Интернет

На работе стоит довольно древний комп, который уже второй год используется как роутер для раздачи интернета. Бесперебойника на него не хватило, покупать еще один начальство давит жаба, но свет отключают часто. Всё бы ничего — компьютер сам стартует при скачке в сети, только вот каждый раз ему требуется вводить вручную пароль на зашифрованную файловую систему, оставшуюся там незвестно откуда.

Новички в шоке от еженедельного зрелища: пропадает интернет, тотчас же из дальнего угла выползает админ с клавиатурой под мышкой, подключает её к одиноко стоящему системнику, долго прислушивается к «бормотанию» железа, быстро набирает некую комбинацию на клавиатуре и, довольно кивнув, удаляется. Интернет снова доступен!

Пришёл из отпуска, разгребаю рабочую почту. В мои обязанности помимо прочего входит полуавтоматическая регистрация юзеров одного сайта. Данные приходят на email, скрипт обрабатывает заполненный мной файлик и рассылает пользователям письма — либо «регистрация успешна, ваш логин — „Вася“», либо «логин „Вася” уже занят, придумайте другой».

Так вот. Одна девушка на письмо «логин „Катя“ уже занят, придумайте другой» ответила «ПОЧЕМУ???!!!» (орфография сохранена). Вот сижу и думаю, как бы мне повежливее рассказать Катюше, что у неё не самое редкое имя на свете?

Сильный пол тоже не отстаёт. Один гений за полчаса с момента регистрации умудрился, судя по логам, 25 раз неправильно набрать пароль. Прислал гневное письмо «Почто не работает?!», после чего для верности ещё и позвонил. Что характерно, пароль у него был из четырёх цифр, а логин — «Балбес». Не соврал!

Эти ваши UPS — для слабаков. У меня всё было гораздо хардкорнее.

В давние времена мне наконец перепала приставка Dendy. Проблема была в том, что нормального блока питания в комплекте не было, поэтому использовались китайские адаптеры, которые надёжностью не отличались. После поломки очередного такого девайса мне дико захотелось поиграть. В восемь вечера замену взять было негде, и мне, тогда ещё восьмилетнему пацану, пришла в голову гениальная мысль — подключить провод от адаптера к батарейке «Крона». Батарейки хватило часа на полтора, но и этого было достаточно, чтобы пройти-таки надоедливого босса.

История повторилась лет через десять. Недавно в доме отключили электричество, а мне срочно надо было в интернет. Ноутбук терпит без подзарядки два-три часа, осталось только запитать ADSL-модем... «Кроны» хватило. С чувством глубочайшего удовлетворения я отправился спать.

Работал как-то в одной организации сисадмином. Было в сети полсотни компов, пара серверов с Windows 2003 и КрасноШапкой. Был поднят и сендмейл на собственном доменном имени. Надо оговориться, что глубоко с линуксом я не знаком, но тем не менее и почта, и домен, и сквид, и айпитаблицы каким-то образом работали.

На втором году моей работы внезапно перестала ходить почта. Я был отозван из отпуска — благо, два дня до окончания оставалось и я был уже в городе. Пара дней сидения на упсе в серверной (каморка 2х1,5 м) в ковырянии манов по сендмейлу и настроек параметров А, NS и иже с ними, а также постоянное общение с админом провайдера результата не дали. Записи доменных зон в норме, порты открыты, трафик ходит нормально, а почта так и не работает! Причём локально ходит, а во внешний мир и из внешнего мира — глухо. В итоге получил я выговор и сокращение лимита на мобильную связь.

А оказалось все просто: предыдущий админ этой организации, регистрировавший доменное имя, естественно, указал свои личные координаты. Соответственно, письмо с уведомлением о завершении двухлетнего срока использования домена пришло ему на личный ящик. В общем, заплатили мы, и все заработало — повезло, что киберсквоттеры не успели домен перехватить.

А мораль такова: не каждая айтишная проблема решается техническими специалистами.

Посчастливилось мне некоторое время жить в Казахстане. Внутренний трафик там бесплатен, а с России и другого забугорья скачать можно было только 10 гектаров в месяц, а дальше скорость заботливо падала до диалапной.

Беседую с мамой по поводу превышения месячного лимита трафика — та в слёзы:

— Опя-ять ты своих игр накачал, скорость упала!
— Знаешь, ты круглыми сутками YouTube юзаешь и Google Maps глядишь, да еще это радио по утрам — знаешь, сколько накручивает?
— Да я-то всего ничего... А ты игры скачиваешь. Знаешь, сколько они весят? (Показывает две DVD-болванки.) Вот столько! А ещё и больше бывают!

Глаза падают из орбит. Предки знают о весе игрух? Научил на свою голову... Ну ладно, раз поумнела — обьясняю посложнее.

— Видишь торрент-клиент? Вот статистика загрузок. Я в этом месяце с внешних ресурсов скачал только 3,99 ГБ. Это были The Sims 3 — ты же тоже в них играешь!

Молчание. Видимо, в маминой голове роятся мысли типа «к нам подключились!» и «обворовывают!».

— А куда тогда?..
— Надо счётчик с нового месяца поставить, вот и узнаем, кто у нас такой ненасытный.
— А где его купить? И кто ставить будет?
— Ты вообще о чём?
— Ну где счётчик на интернет купить?

Картина маслом: на проводе, как на трубе водопроводной, стоит счётчик и показывает количество набежавших метров. Медленно сползаю под стол от смеха.

Жена смотрела фильм про учёных в снегах на Южном полюсе и в какой-то момент начала критиковать фильм за неадекватность: снега, дескать, на Северном, а на Южном тепло! Мой ржач, логичные доводы и слабое сопротивление с её стороны помогли в сжатые сроки заполнить пробел в школьных знаниях.

Через час оказываюсь за компом; на глаза попадается ярлык Google Earth. С довольной ухмылкой восклицаю: «Иди сюда, женщина, я покажу тебе, какой он — настоящий Южный полюс!» Запускаю шарик, проворачиваю, зумлю (жена уже за спиной) и щёлкаю на первую попавшуюся фотку.

Открывается «типичный» для Антарктиды пейзаж: лазурный берег, лагуна, пальмы и бунгало. Надо же было попасть на фотку, подгруженную каким-то шутником! Я в ступоре, жена в восторге: «А-а-а! Я же говорила, а ты!..» Разобрались потом, конечно, но момент был яркий.

Модераторы! Будьте бдительны!

Вспомнил сон, который мне приснился около года назад.

Сижу на работе, беру в руки витую пару (обычно я всегда работаю через wi-fi), чтобы воткнуть ее в свой ноут, касаюсь контактов и чувствую сильный удар током. Через секунду я понимаю, что чувствую каждый бит, проходящий по витой паре, и обрабатываю пакеты на физическом уровне. Ещё через секунду я начинаю сам формировать и отправлять пакеты. Не в силах выпустить кабель из рук, чувствую полное блаженство.

Через некоторое время начинаю ловить волны wi-fi, а еще через несколько секунд ломаю силой мысли все доступные мне точки доступа. Бросаю кабель и отправляюсь гулять по городу (почему-то по Москве, хотя живу я в Калининграде).

Дошёл до кафе, заказал пива, сижу довольный. Подключился к своим серверам, проверил их состояние, разгрёб почту. Полез на Википедию, за полчаса прочитал всю, но мне было мало. За пятнадцать минут я выучил инглиш и за час перерыл всю Википедию (на этот раз на английском), а потом отправился в гугл пополнять багаж IT-знаний.

Через пару-тройку часов я уже чувствовал себя всемогущим гуру, и мне захотелось приключений. Я полез на правительственные и военные ресурсы, нашёл более девяти тысяч критических уязвимостей, но не стал ничего ломать, а разослал уведомления админам.

Зазвенел будильник. Я открыл глаза, пару часов лежал в кровати и матерился. Так жалко было терять настоящее админское блаженство...

Работаю на нескольких работах, в том числе и сисадмином. Смешных ситуаций бывает много.

Skype, надеюсь, все знают? Так вот, в одной конторе для уменьшения растрат на межгород (надо сказать, весьма немалых) я внедрил Skype-звонки и переписку. Вечером возвращаюсь домой и вижу непрочитанное сообщение:

— Коля, привет, у нас проблемы с интернетом — не можем подключить.

Не нашел ничего лучше, чем написать правду:

— ВОТ! Вот это сообщение достойно цитирования! Вы пишите о проблемах неработающего интернета в программе, общение через которую без интернета невозможно! Это гениально!

Небольшой провайдер, операторский отдел. Внезапно пропадает интернет; начальница отдела вздыхает и удаляется в серверную. Операторы сидят, страдают фигнёй. У одного звонит телефон:

— Да?
— Возьми ноут и приходи сюда.

Парень вздыхает, бросает на плечи рюкзак с ноутом и чапает к выходу. По пути его окликает другой оператор и показывает на рюкзак:

— Чувак, ты за интернетом?

По лицам пробегают улыбки. Парень достигает цели, где в паре с начальницей начинает ковырять роутер отдела. Закончив ритуальные пляски, пара возвращается.

— Ну что, принесли?

«Ноутбучный» бросает рюкзак на диван и только набирает воздух для ответа, как из дальнего угла слышится радостный возглас:

— Гугля запинговалась!

Все молча изучают взглядом рюкзак.