Linux

На «хэппенсе» возрождается бессмертная тема сравнения ОС с девушками. Вообще, за последние лет двадцать операционки уже сотни раз сравнили не только с девушками, но и с автомобилями, и с оружием, и с домами, и даже с унитазами. Непонятно только зачем. Сравнивать не ОС нужно, а людей, что этими ОС пользуются.

Есть, к примеру, этакие мастера-самоделкины, которым нравится делать что-то своими руками. Кто-то из них паяет, кто-то делает мебель, кто-то мастерит автомобили или мотоциклы. Процесс таким мастерам обычно интереснее результата, а сами они или уходят в добровольную изоляцию от общества, поддерживая контакты разве что с товарищами по увлечению, или, напротив, приобретают космических масштабов снобизм и смотрят на «толпу неумёх» с презрением и жалостью. У единиц таких самоделкиных получаются шедевры, у большинства — нечто корявенькое и к эксплуатации пригодное разве что создателем, и то подчас условно. Это — подход большинства линуксоидов.

Есть, скажем, люди, гоняющиеся за модой и пафосом. В их доме всегда лежит свежий номер «Космополитен», они точно знают, какой аромат моден на этой неделе, костюм из какой ткани необходимо надеть, чтобы быть в тренде, и вовремя меняют свои увлечения с тенниса на дзюдо в соответствии с линией правящей партии. Разумеется, в руках, украшенных актуальными в это время суток аксессуарами, эти люди всегда держат гаджет от «Эпл» последней модели.

Мир, впрочем, состоит в основном из обычных людей, которым нужно, чтобы работало. Им плевать на моду, они не хотят тратить свою жизнь на ковыряние в чём-то. Они увлекаются чем-то ещё, помимо рукоделия и моды: кто-то фотографирует, кто-то прыгает с парашютом, кто-то посвятил себя детям, а кто-то играет на бирже. Все они рассматривают неинтересные им вещи как инструмент для достижения цели, а не как фетиш. И они пользуются Windows.

Конечно, это сравнение не охватывает все случаи. Иногда очень большие компании нуждаются в специфических решениях, отсутствующих на рынке, и тогда бывают вынуждены взять себе в штат специалистов-самоделкиных, которые построят им нечто уникальное: то, что не купить, то, что нужно только им. Именно по этой причине большинство гипермасштабируемых числодробилок или монетизируемых рекламой малонадёжных решений публичной электронной почты делаются на Linux.

Нередко солидный человек приходит в парфюмерный магазин, выбирает понравившийся парфюм, покупает его и пользуется, совершенно не думая о том, что, оказывается, он пользуется как раз тем самым ультрамодным этой зимой запахом, о котором уже неделю истерически голосят страницы всего глянца мира. Возможно, он и айфон купил именно так же: понравился — вот и взял.

Часто профессионалы пользуются в своей работе совершенно обычными инструментами, теми же, что есть у многих, и вся разница между ними и толпой в том, что профессионалы действительно умеют использовать свои инструменты на все сто, а толпа умудряется забивать гвозди микроскопом: а что, станина прочная, сам тяжёлый, ручка удобная.

У вас глючит Windows? Вы просто не умеете им пользоваться.

Windows. Установка ОС.

— Приветствую вас, сэр! Что желаем: установить иль, может, обновить?
— Установить.
— Отличненько. Введите вот это сюда, это туда. Раздел создать? Есть, сэр! А этот удалить? Нет проблем! Введите ключик, пожалуйста. Нажмите «Далее». Готово, пользуйтесь на здоровье, сэр!

Linux. Установка ОС.

— Здрасте, вас приветствует лучший в мире дауноориентированный дистрибутив. Хотите установить? Иль так позырите?
— Установить!
— Отлично. Выносим все с винта к ё&@#$й матери и ставим!
— Как выносим?! У меня ж там винда!
— Да нету у тебя там ни хрена, вот, сам позырь.
— Не понял, а где разделы?
— Нету.
— А так?
— Нету.
— А вот так?
— И так нету.
— А вот в этой позе, с плёткой и бубном?
— Да нету же и не будет никогда. Буду только я! И насрать мне на твои разделы и данные… Ладно, йух с тобой, уже уши от бубна болят, на тебе разделы, выбирай.
— Отлично, создай такой вот раздел.
— Окей, созд… А знаешь, диск у тебя небось виндовыми утилитами размечался? Не, на хрен, не буду я тебе ни фига создавать! Ошибка. Хм, из-под SRC, говоришь, создал? Ну ладно, хрен с тобой… Знаешь, чё-то в падлу мне сегодня, не буду ставиться. Висим.
— Reboot.
— Стереть всё к… Ну, дальше ты сам знаешь.
— Б#$!

Windows. Установка приложений.

— А установим-ка эту программку.
— Нажмите «Далее». Ещё раз. Ещё раз. Готово.
— А эту?
— Ой, да пожалуйста.
— А эту?
— Скачайте, плиз, Яву. Скачали? Установите! Установили? «Далее», «Далее», «Готово» — пользуйтесь!

Linux. Установка приложений.

— А установи-ка мне вот это!
— Пакет в репозиториях не найден.
— И чё теперь делать-то?
— Вот те бубен, пляши. Вот DEB (RPM, хрень зелёная) — поставь из неё. Ой, не могу: зависимости не удовлетворены!
— Так удовлетвори!
— Качаю 1,5 ГБ непонятной хрени, подождите полтора тысячелетия.
— Ты шо, офонарел? У меня EDGE-коннект с лимитом в 100 метров!
— Не интересует. Не хошь — отменяй установки и соси чупа-чупс!
— Вот те исходники, ./configure && make && make install.
— Тпру-у, кобылка, куда гонишь? Вот те список, чего нет, но что должно быть. Пока не найдёшь, не поставлю.
— Ё-о-о-о… Где ж я всё это найду?
— Не волнует. Ты мой персональный бубнотряс, а не я твой.

Windows. Установка устройств.

Ситуация № 1.

— Так, кто это у нас? Синезуб-адаптер? Устанавливаю драйверочки. Готово, пользуйтесь.

Ситуация № 2.

— Дисочек с драйверочками вставьте, пожалуйста. Нажмите вот сюда. Новый принтер установлен, тестовую страничку отпечатать не желаете?

Linux. Установка устройств.

Ситуация № 1.

— Эт чёй-то за хрень? Чё? Блютус-адептер? А по-моему, это резиновый член. Только на хрен мне он в USB нужен? Убери эту гадость!
— Ты с дуба рухнул? Блютус это, блютус!
— Хочешь меня в этом убедить? Вот тебе тема «Презервативы vs Терминатор» на форуме, там где-то среди тысячи постов список конфигов, как раз между рецептом хренового варенья и  советами по сборке ядерного реактора в домашних условиях. Вот тебе список сайтов с описанием синтаксиса, только большинство из них мёртвые — смотри, чтоб некрофилом не обозвали. А вот ещё пара форумов, где тебя назовут ламером, дауном, посоветуют убиться об стену и напишут 200 постов с единственным словом: «man». И вот тебе сам man, который, впрочем, тебе ничем не поможет. Ах да, на тебе бубен, сыграй мне что-нибудь классическое, я подумать хочу.

Ситуация № 2.

— Чё ты на меня вылупился?
— Ничего не замечаешь?
— А чё я заметить-то должен?
— Я, вообще-то, принтер подключил.
— Да? Вот эта хрень — принтер? Ну, извини, брат, драйверов у меня нет. И на офсайте производителя их нет. Да, только под винду. А винда мне — как говно в банке с чёрной икрой.
— …
— И не уговаривай даже. Хочешь печатать — иди покупай новый. Вон тот, за 1500 $. Что значит «@#$, чё так дорого?» Зато поддерживается СПО. И пельмени варить умеет.

Ух ты! Ещё один вариант сравнения ОС и девушек появился. Ну, раз начали, то, может, продолжим?

Девушка Ви умна. Покажешь ей веб-камеру — она сразу говорит: «О, это веб-камера, ей можно видео снимать, фото делать и в скайпике лицо своё транслировать». В это же время девушка Ли сделает сложную мордочку, задумается, а потом скажет, что ты ей показываешь какую-то непонятную шнягу. Ты спрашиваешь: «А может, это веб-камера?», а она тебе отвечает: «Не-а, больше на клавиатуру похоже». Ты настаиваешь и говоришь, что камера. Она соглашается, но не проходит пары минут, как вдруг снова: «Дорогой, ты какую-то хреновую клавиатуру подключил».

Одевать Ли тоже тяжело. Наденешь шапочку — говорит, что ботинки не подходят. Находишь подходящие ботинки — не подходит юбка. Когда, озверев, идёшь на местный форум, только и слышишь: «Не умеете вещи подбирать, надо сразу комплектом брат ь». Но как-то эти люди забывают, что если возьмёшь одежду комплектом, то Ли может внезапно разучиться готовить или мыться. Как это связано? Понятия не имею. Да и, чуть что, она сразу плачет и просит обращаться к мамане. Да, у Ви тоже в 98–2000 годах были такие проблемы, но сейчас только воспоминания и остались.

Да и сиротлива в своих заигрываниях Ли. Тётенька Габриэлла? У Ви полно приятных родственничков: дедушка Метелица (военный и звёздный ремесленник), дяди Биоварь, Держи-Два, Активизон, И-Эй, Каменная Звезда и ещё куча не таких известных.

Ах да, я совсем забыл о братике Ли — Андро. Сейчас Андро переживает всё то же самое, что и Ви когда-то: глупые партнёры, которые так и норовят всучить что-то, нападение всяких болячек, постоянные упоминания какой-то рекламы. Только вот если об этом узнаёт Ли, то сразу обижается: никакой Андро ей не братик. Правда, когда он занимает призовые места в каких-то рейтингах, Ли сразу меняет своё мнение и очень гордится родством.

А ещё Ви умеет обрабатывать фото, видео, звук и решать ещё кучу различных специфичных задач, до которых у Ли почти никогда не доходят руки (разве что после вайнца покрепче).

Я бы перечислял дольше, да только кому оно надо? К любой девушке можно привыкнуть и понять, у каждой найти достоинства и недостатки и принять их. А вот найти силы и не называть других девушек проститутками — это нужно постараться гораздо сильнее.

Из университетского курса психологии узнал, что человеческий мозг делится на два полушария. Правое полушарие отвечает за логическое мышление, левое — за образное. А глазные нервы перекрещены, так что правым глазом мы видим «для левого полушария», а левым — «для правого».

К чему это? К тому, что значки дисков и папок на рабочем столе в Windows и KDE/Gnome располагаются по умолчанию слева, а в OS X — справа. Хм-м! Так во-о-от почему дизайнеры и музыканты любят маки! Ведь это «левополушарная» система для мыслящих образно! Ну правда ведь?

Хе-хе. Да нет, конечно. Всё дело в CoreAudio и профилях цвета, которые действуют на уровне системы.

Если вам захотелось потрахаться, а девушки нет, то прямая дорога к ОС-проститутке. За определённую сумму она, конечно же, окажет всем известные услуги, вот только домой к себе её вряд ли стоит забирать. Ну, во-первых, потому, что каждый раз нужно платить, и чем больше разнообразия хочется — тем больше плата. Хочется вот так — столько-то, хочется по другому — ещё столько-то, ещё что-нибудь — ещё деньги. Да и негигиенично это, только набор контрацептивов на год напрягает мозг суммой, потом ещё куча разных платных штучек понадобится. Ну, и проводить вы время с ней тоже будете не за пасьянсом: есть желание и на коне поскакать за драконами, и минет в «банши» или «инфернусе» получить, и во всякие ролевые игры сыграть, и бойцом спецотряда по Зову Долга побыть, попутно получив Медаль за Отвагу, и много чего ещё, за что нужно доплачивать, иначе халява обернётся теми же вирусами, а то и ушибом мозга.

И есть ОС-жена — птица вольная. Мама с папой её холили и лелеяли, да дядя Патрик баловал иногда. За деньги таких, как она, не купишь; даже если заплатишь, то это будет вклад в её образование и личностное развитие. И, в отличие от ОС-проститутки, её ты выбираешь долго, не берёшь то, что дают. Папа вложил в неё мозги, а «каноничная» мама собрала приданое, так что девушка теперь день ото дня хорошеет. И заигрывать уже научилась (тут тётушка Габриэлла Вальвовна постаралась), и документы набирает ничуть не хуже мелкой и мягкой секретутки. Ну, и в плане интима она не уступает, особенно если вздумается вам точку G пересобрать.

Нет, я не буду вам верность одной-единственной навязывать — здесь вы всегда сможете аккуратно наведаться к первому типу ОС, дабы разнообразить личную жизнь. Да вот только помните, что у тётушки Габриэллы дочурки подрастают одна краше другой — вот они-то заигрывать будут как никто другой и выпускать вас из своих цепких рук, украшенных распродажами, точно не станут.

Учу начинающего фотографа пользоваться GIMP. Объясняю, чем отличается «Масштаб» от «Масштабирования» (в новых версиях — «Размер изображения»): в первом случае меняется увеличение при просмотре изображения на экране, а с самим изображением ничего не происходит; во втором меняется разрешение самого изображения. Ученик отвечает:

— Что-то непонятно, вот в Фотошопе намного проще.

— А как там?

В ответ слышу… то же, что объяснил только что сам.

Вот откуда растут ноги у утверждений о «неудобном» и «непонятном» опенсорсе!

Вы просто печатаете что-то в Опен-офисе или редактируете фотографию в Гимпе, и тут к вам подходят и начинают… Нет, не ругать, не сравнивать с извращенцами, сексуальными меньшинствами, что само по себе смешно, не холивары устраивать. Ещё смешнее. Вас начинают жалеть! Вы с удивлением узнаёте, какой вы, оказывается, «бедненький», как вам, оказывается, работать в «этой поделке» «тяжело и неудобно», как у вас всё «расползается», на какой вы находитесь «каторге».

Знакомая история?

Жалостливые вы мои! Запомните! Мы — не бедненькие. Нам удобно. У нас ничего не расползается. А каторга эта и вовсе расположена исключительно в вашем воображении.

У вас есть чувство жалости? Это хорошо! Направьте её на тех, кто действительно в ней нуждается. От этого будет гораздо больше пользы.

После некоторых проблем с безопасностью муж пересадил меня с ХР на линукс. Кое-что непривычно, но в целом меня устраивает.

Давеча подруга пожаловалась на глюки компа, прислала фотографии ошибки, чтобы мой благоверный посмотрел и помог с ремонтом. Он посмотрел, да так и оставил фотку в браузере висеть. Включаю я с утра свой комп, параллельно по телефону разговариваю, по комнате хожу — и вижу краем глаза, что вместо CentOS у меня синий экран смерти.

Дошло не сразу. Сначала было страшно.

Потерял Андроид на горнолыжке. Два сисадмина ночью в лесу по GPS и вайфаю затрекали его с точностью до десятка метров.

Чуда не произошло: у Андроида села батарейка.