Linux

После неоднократно звучавших заявлений о том, что диалоговый режим естественнее для пользователя, что работа в консоли — это как словесная беседа, а GUI — это как если бы вы общались, показывая собеседнику картинки, мне хочется спросить: и после этого вы скажете, что у айтишников не извращённое мышление?

GUI правильнее сравнить с ящиком офисного стола. Если вам вдруг понадобился фломастер, вы открываете ящик, глазами ищете предмет, по форме и цвету соответствующий фломастеру, вынимаете его оттуда (если фломастер затерялся среди прочего хлама, в GUI обычно есть строка поиска, но это уже детали). Консоль — это когда вам нужно написать на бумажке что-то типа /ящик_2 синий_фломастер -еслинетсойдётизелёный и отдать дрессированной обезьяне, которая принесёт вам фломастер.

Пока писал это, в голову пришло ещё одно сравнение для GUI: это когда вы не пишете такие команды на бумажках каждый раз заново, а написали их заранее или вовсе изготовили набор штампов с ними и с тех пор храните под рукой.

Я часто встречался с мнением, что консоль ближе к недрам компьютера, чем GUI, что работающий с консолью залезает в самые глубины чудо-машины, а работающий с GUI бродит по поверхности. Причина такого заблуждения — непонимание того, что консоль, по сути, такой же графический (sic!) интерфейс, консольные команды — придуманный практически от балды набор символов, он свой в каждой ОС и не имеет никакого отношения к глубинным процессам, происходящим в вычислительной машине (то же касается и шеллов). Пресловутое rm -rf — не слова, которые компьютер понимает, это картинка, которую вы показываете операционной системе. Именно эти шесть символов были выбраны по прихоти левой пятки создателей системы, они могли быть другими. Это просто картинка, и она так же далека от настоящих внутренностей системы, как и нарисованные дизайнерами яркие значки на рабочем столе.

Как линуксоид я упал в своих же собственных глазах ниже некуда. Начитавшись на Баше про встречу айтишников со всякими свидетелями Иеговы и другими подобными кадрами, я уже был готов лично с ними пообщаться, но так как живу на окраине города, всё не доводилось.

Как-то в выходной пообедал я чем-то недоброкачественным, вследствие чего пришлось восседать на «белом коне». В дверь постучали. Никто не предупреждал, что намеревается прийти ко мне в гости, поэтому дверь я не открыл. Позднее вышел в магазин, а в косяк двери была воткнута брошюра как раз-таки от этих «свидетелей».

В буквальном смысле просрал я своё счастье направить в правильное русло сбившихся с истинного пути. Как мне стало горестно, что не смог я восхвалить всемогущего Ктулху и священнослужителя его великого Торвальдса, не смог им вручить маны-талмуды свои… Сколько же мне теперь придётся ждать, когда снова придут непросветлённые?

В группе по darktable выложили всяких пресетов. Привычным движением руки накачал и засунул в .config/darktable/styles. Не помогло. Долго пырил в формат XML-файлов, искал различия, перезапускал DT…

Оказывается, в самой DT есть кнопка «Импортировать стили». И всё начинает работать.

Надо всё-таки выдавливать из себя линуксоида.

«Пересобрать ядро по книжке может любой дурак».

Сыграть по нотам, казалось бы, может тоже любой дурак. Тупо следуй нотному тексту, и само получится. MIDI-проигрыватель тоже это может. Да что там проигрыватель — механическое пианино справится!

Только взыскательный слушатель сразу отличит, автомат играет или живой человек. Не потому ли хороших музыкантов считают талантливыми людьми?

Вот и ядро, с любовью собранное, совсем не так ядрячит, как собранное без любви.

Пушкин понятия не имел, из-за чего к нему в дверь постучались жандармы. До той дуэли с Дантесом было ещё далеко. С порога они сказали, что долго искали кнопку звонка, которой не было. Как пользоваться колокольчиком со шнурком, они не поняли. Пришлось вспомнить, как стучать.

— Это чтобы патент на электрический звонок не нарушать.

— Угадали, Александр Сергеевич. Мы за этим и пришли. Покажите-ка стол, за которым пишете. Стальных перьев нет? Патент не нарушаете на них?

— Ну, что вы, что вы. Только гусиные, на них нет патента.

— А вот эта лампа? Керосиновая? На неё тоже патент.

— Масляная. Можете снять абажур и убедиться сами.

— Хм. Снимается!

— Да, масляная лампа удобна. Можно разобрать. И пересобрать.

— Колокольчикомаслогусиноид, что ли?

— Так точно!

— Не знали, не знали… А скажите, когда ваши стихи и прозу под керосиновыми лампами читают, проблем с отображением у читателей не возникает?

— Каких ещё?

— Ну, буквы не прыгают?

— А, слышал про такой стереотип. Нет, не прыгают.

— Хорошо, будем знать. К вам больше претензий нет. До свидания!

— Надеюсь, не до скорого!

Довольно долгое время являлся ярым поклонником «яблочной» продукции одноимённого айти-гиганта (смартфоном с надкушенным фруктом пользовался более трёх лет). Но в конце концов здравый смысл взял верх, и я принял решение перейти на сторону добра. Быстро выбрал и приобрёл КПК с зелёным роботом, на протяжении недели ковырялся в настройках и, максимально настроив всё под себя (непривычно, но очень здорово), начал готовиться к рутованию девайса (на предыдущем устройстве стоял джейлбрейк, так что извечный вопрос «рутовать или не рутовать?» даже не возник).

Первый фейл, как уже догадались знающие люди, был в том, что, оказывается, переход в разряд суперпользователя требует предварительного анлока бутлоадера, что, в свою очередь, форматирует винт. «ОК, переживу» — подумал я, так как жажда тотального контроля над телефоном и возможность полной кастомизации оказались сильнее обиды за потраченную впустую неделю настроек.

Рутанул, всё зашибись, заново настроился, наслаждаюсь жизнью. На радостях решил потестить прелести рут-доступа: удалил родную гугл-клавиатуру, поставил модернизированную. Ещё раз порадовался удачной покупке.

Через пару дней озаботился безопасностью личных данных. Погуглив, пришёл к выводу, что шифрование диска — лучший способ избавиться от страха потери наладонника. Зарядил до отказа, поставил PIN, жмякнул кнопочку «Запуск шифрования». После часа работы смартфон перезагрузился и предложил ввести пароль. Всё бы хорошо, если бы не отсутствие клавиатуры… Той самой модернизированной клавиатуры, которая зашифровалась вместе со всем хардом. Матерясь сквозь зубы, я осознал, что даже не соизволил сделать бэкап перед началом процедуры (не знаю, помог бы откат в этой ситуации, но даже его не было возможности произвести). С болью в сердце сделал ещё один factory reset.

В третий раз настроил девайс, пока всё гладко… Не буду оправдывать свои промахи загруженностью в универе, просто дам добрый совет всем читателям сайта: думайте, прежде чем нажимаете.

Я студент, живу в общежитии и обладаю стареньким ноутбуком с виндой и Дебианом в дуалбуте.

Недавно ко мне в комнату зашёл парень (назовём его Васей) и попросил ноут на часок в соседнюю комнату, дописать курсовую. Окей, отправил винду в сон и отдал. Где-то через час Вася его вернул.

Вечером пришёл опять, но попросил ноутбук у соседа по комнате. Сосед ранее видел, что Вася мою машину вернул, и без задней мыслей дал свою. Но вот соседский ноут Василий не вернул ни через час, ни на следующий день. Сосед понял, что его развели, и пошёл писать заявление в полицию. Позже выяснилось, что ноутбук сдали в ломбард.

Оказывается, мой ноутбук тоже побывал в ломбарде! Вася выключил ноут и потащил сдавать, однако на месте, когда его включили, чтобы проверить работоспособность, загрузился Дебиан. Вот тут Вася запаниковал, так как абсолютно не понимал, что происходит. В систему войти не смог — да если бы и смог, далее его бы ждал суровый i3wm. В ломбарде ноутбук не приняли, поэтому Вася через час вернул его мне. А вот соседу-виндузятнику повезло меньше…

Вот так маленький и гордый Дебиан не сдался врагу и вернул ноутбук владельцу. Винды теперь нет в дуалбуте — мало ли… А Вася ждёт решения суда.

Понадобилось другу обновить планшет яблочный. Так как дома интернет рвётся постоянно, скачал прошивку на работе, а флешку дома забыл. Ну да не беда, кидаю на свой телефон.

Во время копирования прошивки iOS на телефон с Андроидом в кабинете был слышен лёгкий треск разрываемого шаблона.

Нам, линуксоидам, часто говорят: «Вот вы — разгорячённые сектанты, а мы, пользователи коммерческих ОС, типа винды или макоси — пользователи, относящиеся к ОС просто как к инструменту».

О, да. Я отлично помню этот день. Попал ко мне журнал о компьютерных играх с DVD. Демоверсии игр в Wine почти не запускались — он тогда ещё сырым был, — зато видеоролики шли на ура. Так я и увидел презентацию Стивом Джобсом первого айфона. Вот где были разгорячённые сектанты! Таких синхронных аплодисментов я не наблюдал более нигде. Особенно громкими они были, когда Стив объявил, что новый смартфон будет работать под управлением OS X.

Я видел телерепортажи с первых дней продажи Windows Vista и того Xbox, который ещё не 360. Давка, выяснения отношений типа «вас здесь не стояло», едва не перевёрнутые прилавки.

А ещё я был на конференциях по Linux. Это были просто конференции. Настолько спокойные и скучные, что порой хотелось спать.

У одних людей, которых в обществе принято называть сектантами, я тоже бывал. У них там происходит примерно то же, что на линуксовых конференциях. Тихие, спокойные лекции безо всякого намёка на стереотипные страшилки вроде разгоряченности и массового гипноза.

Хотите сравнивать линуксоидов с сектантами? Да пожалуйста! Но исключительно с такими.