Переставляю ось у жены на ноуте. Ubuntu 10.10 уже морально устарела, не поддерживается, поэтому решил накатить свежую 14.04 — чего уж там. Заодно вынести /home на отдельный раздел винта, да и у остальных разделов изменить количество и качество.
/home весила 11 гигов. Заархивировал. Архив весит 15 гигов. Вот сижу и думаю: при архивации процессор разогревается, файлы, через него проходящие, от нагрева расширяются, не иначе…
Каждому из нас, кто прирос к стулу хорошо и надолго, нужно иногда отвлекаться от работы и немного двигаться. Вот настало время и мне протрястись и оторваться от ежедневного занятия. «Всё, — подумал я, — вспомню молодость и пойду бегать». Погода шепчет, кошечки разделись — в общем, весна вовсю бушует и радует. Самое время для поддержания пацанского пивника в меру упитанного за зиму животика в тонусе. Но какой человек зависимый вот так вот просто бросит все свои программерские дела и побежит пыхтеть?
Я матёрый линуксоид, красноглазик со стажем. Меня не напугает полная «пересборка мира» пару раз на дню и зловещий пустынный вид рабочего стола Опенбокса после запуска иксов. Шелл — мой дом родной, компилятор заменил мне друга.
По работе занимаюсь базами данных и вперемешку долблю энтерпрайзную Джаву. В общем, всё как у больших. В этот день конкретно запарился подключать плагины к Мейвену и решил провести остаток дня без залипаний на Хабре. Приехал домой через все пробки, сел в кресло и решил, что этот день не будет таким, как всегда: сегодня пью чай вместо кофе. На самом деле правда решил побегать, но перед этим немного поковырять ящик.
В последнее время у меня проявилось ныне популярное профессиональное заболевание — паранойя. Решил заняться — точнее, продолжить внедрять вакцины от современных видов жучков. С корпорацией добра уже давно стараюсь все меньше иметь дел и постепенно внедряю всякую муть вроде даркнетов и альтернативных каналов связи. Стал всего опасаться и чаще оглядываться на улице по сторонам. Браузер мой превратился в боевой инструмент джедая: Private Browsing наряду с Адблоком, Нетскриптом и локальной проксёй на порт 4444. Не хватало только Флешблок поставить, чем я и занялся после работы.
В интернетах много разных рецептов, как выделяться из толпы домохозяек и бороться с копирастией (и различными другими методами агрессии на нашего брата) более извращёнными способами. Моя паранойя в этот раз привела меня на Википедию. Решил я, значит, написать скриптик по удалению «нежелательного материала». Открываем vi, тыкаем i, #!/bin/bash — и поехали… Получился скрипт следующего содержания:
bash.im
ithappens.me
zadolba.lianakata@jail> cat delete_flash_cookie.sh
#!/bin/bash
# заходим к гаврикам в логово
cd ~/.macromedia/Flash_Player/
# и устраиваем травлю
rm -rf *
# тем, кто сдох не сразу, для надёжности ещё и
rm -rf .*
# домой
cd ~
# и дверь закроем
exit
У каждого уважающего себя админа в системе есть джобы, пусть даже банальный get_last_pron.sh, но есть. Суём этот костыль в крон:
mitnick@at_t> crontab -e
# раз в три часа паранойя будет отступать
0 */3 * * * /home/mitnik/evil/delete_flash_cookie.sh
# ну и на всякий, если что вдруг пойдёт не так
@reboot /home/mitnik/evil/delete_flash_cookie.sh
Ну, как-то так. Написали, забыли — обычное дело. Огромная работа проделана, ЧСВ зашкаливает — нужно срочно себя вознаградить. Иду бегать, но перед этим, чтобы совсем не думать об Агентах Смитах, долблю на клавиатуре:
stallman@macbook> cd ~/.macromedia/ && rm -rf *
Убежал. В этот раз был полон сил и поэтому пошёл на длинный круг. Ту дистанцию, что пробегал, будучи в хорошей форме и самом рассвете сил, бросился покорять без подготовки. Умер в хлам, еле доковылял до дома и окончательно скопытился. Минералка залпом → душ → ещё минералка → финиш. Спортсмен-комсомолец в кресле за компом.
В процессе этого мероприятия паранойя полностью оставила меня. Самочувствие полностью улучшилось, появилось огромное количество необычных размышлений о смысле жизни. Судьба занесла меня (Отче наш, сущий на небесах, да святится имя Твоё) на фейсбук. Решил посмотреть на людишек. Открыл браузер, забил заветный адрес, клацнул энтер.
В последнее время у меня проявилось ныне популярное профессиональное заболевание — рассеянный склероз. Нет, я досконально помню десятки рутовых паролей и способен даже вспомнить, к каким именно машинам они подходят, но вот туда забыл. Надо подглядеть. Открываю КееPass — и там пусто. Ну, думаю, бывает: настройки там слетают, все дела. Ничего, ща откроем заветный файлик, я бы даже сказал, хранилище, но нету его. Подевался куда-то…
И тут мне понадобился большой глоток свежего воздуха. Пробитая дыхалка не дала мне этого сделать, удалось только посопеть. Тот, кто внимательно читал текст скрипта, может вернуться по стеку и найти место, где тут вылетел эксепшн. Кому лень, могут просто подумать, что будет, если не найдётся директории с именем компании, которая написала движок для «Фермы». Ответ верный: мы потеряли всё, что нажито непосильным трудом. Тут вообще можно было сразу рубить от самого корня, что там уже мелочиться. Помимо отсутствия паролей наблюдалось ещё много всяких аномалий. Всё в один момент стало вести себя и выглядеть как-то по-другому.
Люди делятся на две категории: одни делают бэкапы, другие будут делать их. К счастью, не всё так плохо, и где-то в закромах на хардах у меня лежит сильно предыдущая версия всего добра. Я совсем не горюю, честно.
Мораль:
курите ман rsync почаще;
западло хранить что-то, кроме настройки и котиков, в /home;
git push — как почистить зубы утром, a лучше ещё перед и после еды;
относительные пути — это не к добру, к гадалке не ходи;
не только изредка читайте, что вы пишете, но и хоть немного думайте при этом.
Для меня это решающий повод переехать на Дебиан и начать всё с чистого листа. Глотнуть воздуха и избавится от старого добра. Всегда думал, как блондинки могут полностью форматировать хард и терять всё перед каждой перестановкой «форточек», но, думаю, в этом что-то есть. Возможно, это самый действенный способ избавиться от легаси.
Двигайтесь больше и дышите полной грудью.
Сегодня произошло то, чего не должно было произойти. Я уничтожил все данные на своей 128-гиговой загрузочной флешке, на которой было всё, что нужно системному администратору (да и просто хорошему айтишнику). Но ещё, похоже, создал реинкарнацию патча Бармина.
Как?
Надо было удалить множество файлов с названиями типа filename$date.zip, разбросанных по множеству папок в корне флешки.
find /media/USB -type f -name "*$*" -delete
И всё. Новый патч Бармина успешно применён и работает. Хорошо хоть в /home или / не запустил.
Купил я табурет. Понравился он мне в магазине, для кухни — самое оно! Первое время я спокойно относился к тому, что каждый месяц приходил дядька и вворачивал по один-два шурупа, якобы для моей безопасности. Табурет становился стабильнее и устойчивее. Но потом я заметил, что табурет уже не так легко передвигать по кухне: шурупов много, и он стал очень тяжёлым. Мне объяснили всё тем, что некоторые люди качаются на табурете, он сильно расшатывается, может упасть и навредить мне. «Странно, — подумал я, — ведь я не качаюсь на табурете, я только сижу на нём». Ну ладно, специалистам виднее.
Через какое-то время появилась жена, и я решил ей тоже табурет купить. Пришёл в магазин, а там табуреты со спинками. Я удивился, но мне объяснили, что это чудо — стулья, мол, сидеть удобнее, красиво, эстетично. Стоимость, естественно, выше. А табуреты больше не выпускают и не будут выпускать. На мои доводы, что на табурет можно сесть с четырёх сторон, а на стул только с трёх, никто не обратил внимания. Под стол их можно два-три затолкать, и мешать перестанут, а стул куда? Ну ладно, специалистам виднее. Купил стул. Глупо, конечно, на кухне стул смотрится вместе с табуретом, но выхода нет. Теперь к нам на кухню стали приходить два дядьки раз в месяц, чтобы свои шурупы ввернуть в табурет и стул, причём второй ещё и сидеть на стуле не давал, пока всё не сделает. Стало это понемножку раздражать: приходят, когда хотят, сгоняют со стула, не дают нормально пообедать.
Шло время, ребёнок подрастал. Надо и ему стульчик купить: табуретов уже давно не выпускают, да и стулья на кухне уже не так в глаза бросаются. Пошёл в магазин — и что я вижу? Кресла! Огромные кресла с обивкой и подлокотниками из красного дерева, в дешёвых вариантах встроенный массажёр, в дорогих ещё и унитаз. Сиденье кресла немного пониже сидения табурета, и человек, не привыкший к этому, не садится в кресло, а падает в него. Не критично, но неприятно. Сесть можно теперь только с одной стороны, кресло тяжёлое и почти не двигается. Мягкая противоударная обивка везде, где только можно. Радостно анонсируют, что эти кресла можно и в гостиную поставить, и в спальню. Странные люди! У меня табуретка со стулом тоже бывали в этих помещениях, я просто не хвастался. На мой резонный вопрос, где стулья, мне ответили, что стулья больше не продают, они устарели, и вообще кресло намного круче. Про табурет спрашивать не стал… Услышал только краем уха, что дядька больше не будет вкручивать шурупы в мой домашний табурет, да я и сам заметил, что он приходит, смотрит на меня с табуретом, качает головой и уходит.
Делать нечего — теперь у меня на кухне табурет, стул и кресло. Всем сидеть хочется за обеденным столом. Места на кухне теперь мало, ведь кресло со стулом заняли вдесятеро больше места, чем табурет. Приходят теперь три дядьки к моей мебели, и тогда кухня совершенно блокируется, а когда она освободится от них — непонятно. Кресло постепенно обрастает колючей проволокой, которая повторяет силуэт нашего ребёнка. Ему удобно, но нам с женой в этом кресле весьма некомфортно: здесь тесно, там колется, высота не выбрана, для ног места нет.
Ребёнок захотел небольшой плед в кресло. Ну, нам не жалко для ребёнка, купили. Теперь у нас ещё один дядька на кухне, который постоянно следит, чтобы этот плед лежал только на этом кресле. Мы, наивные, полагали, что мы можем этим пледом на нашем общем диване укрыться все втроём в гостиной за просмотром фильма, но не тут-то было! Дядька стал тыкать нам бумажкой, что плед должен лежать на кресле — и всё тут! После покупки плед продавцы пришили к креслу на всякий случай.
Небольшая мастерская, старый ремесленник по образцу стругает табуреты, старые добрые табуреты. Критичные шурупы сразу же ввёрнуты. Денег за работу не просит, разве что «спасибо», да и то не печалится, если не говорят. У того ремесленника мы себе пару табуретов взяли себе на кухню, кресло и стул выкинули. Место опять появилось, эстетика кухни тоже теперь есть, гости знают, как присесть на нашу мебель. Несколько лет уже пользуемся, никто не падает. Дядька иногда заходит, листовки с рекламой кресел раздаёт, проповедует, что на табуретах нельзя сидеть, зло это. А что нам это зло? Мы же на них не качаемся, мы просто на них сидим.
Машина с CentOS. На машине VMware c Windows. Кто я? Правильно, виндузятник.
Машина с Windows 7. VMware с той же CentOS. Кто я? Правильно, опять виндузятник.
Вы уж там определитесь, а?
Работаю начальником IT-отдела новгородской компании и по совместительству провожу вторичные собеседования соискателей на должность программистов и одного системного администратора (расширяем штат). После ответов у HR на набившие оскомину вопросы типа «Кем вы видите себя через пять лет?» они приходят ко мне, и я проверяю их уже на техническую подкованность. К слову, 78% пользователей и несколько серверов у нас работают на Linux-системах — так меньше геморроя. Естественно, первый вопрос, который я задаю, звучит так: «Как вы относитесь к UNIX-based дистрибутивам? Отвечайте как угодно, хоть матом».
Семь из десяти соискателей я сразу отправляю на выход. Нет, я не матёрый линуксоид, у меня не метровая борода и даже глаза не красные. Я не презираю Windows и Windows-пользователей, я просто хорошо знаю эту систему. Вот примеры диалогов.
«Linux пишется непрофессионалами, там студенты-второкурсники на коленке программы клепают», — это краснодипломник нашего областного вуза срывает покровы с десятков тысяч профессиональных программистов. Спрашиваю его, может ли он, человек с образованием всяко выше второкурсника, написать загрузчик ОС или планировщик процессов. Молчит. «Что вы вообще знаете о процессах, происходящих в операционной системе?» Молчит. «До свидания».
«Linux кривой и написан очень плохо» — мой любимый ответ. После него я минут пять долблю раскрасневшегося соискателя вопросами о том, знает ли он о принципах программирования, о строгом подходе к качеству кода и строгости следования стандартам? Нет? «А вы вообще видели опенсорсный код?» Молчит. «Всего хорошего».
Приходит «сисадмин». Объясняю ему ситуацию, спрашиваю, что бы он поменял. «Первым делом я бы перевёл все компьютеры и серверы на Windows, а для безопасности установил файрвол и антивирус на каждый компьютер. Linux ведь бесплатный, — поясняет он мне, — значит, дырявый, вон, в „Хакере“ написали, что недавно новую заплатку выпустили». Прошу его воспользоваться любой уязвимостью на сервере со старым ядром. Мычит, блеет. Прошу показать мне хоть один вирус и воспользоваться им. Просто молчит. «До свидания».
Я это написал не для того, чтобы показать, у кого код длиннее или защита толще. Просто я хочу сказать гражданам, много лет сидевшим на одном продукте и боящихся чего-то нового: помните, рано или поздно вы попадёте на собеседование к такому, как я, который использует Linux как детектор непрофессионализма и голых понтов. Поинтересуетесь тем, что вы так старательно поливаете грязью.
Посреди великой пылищи
И завяленной термопасты
Я добился: кулер — две тыщи.
Старый друг чуть не склеил ласты.
Он мне долго и скромненько служит —
Восемь лет с половинкой на днях.
Только с линухом что-то не дружит.
Хотя что же я? Мой это страх.
Всё я жду: моя жизнь переменится —
Красноглазить останется сил.
Но винда ж никогда не изменится…
Хоть бы пи́нгвин меня укусил!
Имею смартфон на широко известной зелёно-роботной оси от широко известного южнокорейского вендора. После очередного обновления аккум стал сжираться со страшной скоростью — хватало часов на шестнадцать при выключенных коммуникациях и редких звонках.
Как-то в сердцах вырубил к Аллаху режим энергосбережения. Почти за двое суток сожрано от силы процентов пятьдесят, вайфай не выключается.
Чёрт возьми, Холмс, как?
Объяснить неспециалисту, почему в Linux не работают вирусы для Windows? Одни подбирают аналогию с гипнотизированием на незнакомом языке. Я же недавно придумал ещё интереснее:
По канату идут несколько канатоходцев. Внизу внезапно стреляют из пушки. Все канатоходцы пугаются и падают, кроме одного, как ни в чём не бывало продолжающего движение. Почему? Потому что он глухой. Иногда и глухота полезна.