Зашёл как-то на работу к родственникам (попросили в бухгалтерии комп проверить) и увидел дивную картину. За компом сидела тётечка (новый кассир, как оказалось) с платком на лице в качестве повязки, как у ковбоя при ограблении дилижанса, а ещё один платок свисал спереди от груди и до бёдер. Бухгалтер деликатно похихикивала в сторонке.

Комп я наладил и, улучив минутку, спросил у буха: «Чё это?» Выяснилось, что кассир таким образом предохранялась от компьютерной радиации.

Приносят системник — не запускается. Небольшой танец с бубном — никак.

Вскрываю пациента и чувствую сильный запах мяты. На проце — слой зубной пасты, заботливо прикрытый целлофанчиком. Юзвери, я вас люблю!

Всю жизнь работаю с компьютерами — начинал ещё в школе на СМ ЭВМ. Наблюдаю, как юзвери справляются с компьютерными проблемами. Наконец-то понял, почему многим из них сложно и страшно совершать простые действия. Они просто не умеют и не любят читать! Как ни крути, а компьютер — это средство обработки информации, и читать приходится немало, несмотря на все прелести GUI. Нетренированный мозг этих людей усиленно избегает тяжёлой для него работы — чтения и понимания прочитанного. Им бы картинку… Разработчики идут навстречу, накручивают пиктограммы и картинки, так что иной раз уже рассматриваешь эти пиктограммы, как Мону Лизу в музее: о чём же она улыбается?

За последние двадцать лет ситуация усугубилась. Не читают почти все. Поэтому стонет техподдержка от идиотских вопросов юзеров и пишет в IT happens. Поэтому ходят молодые юноши и девушки, у которых вроде компьютер всю жизнь есть, а Ворд на нём они запустить не могут, поскольку только в «шарики» да «танчики» играли. А в тоже время немолодые уже люди, впервые сев за компьютер, уже через неделю начинают использовать весьма сложные программы и с удовольствием лазят по интернету, потому что читали всю жизнь.

Учите своих детей читать. До того, как малыш научился бегло читать, компьютер ему не нужен. Лучше отберите и дайте книжку. И телевизор выключите.

Работаю приходящим админом в конторке, занимающейся переводами и литературной адаптацией на великий-могучий и обратно.

Конторка тихая, проблемы с железом мелкие. В основном мои должностные обязанности сводятся к поддержанию материально-технической базы в рабочем состоянии, то бишь чистке оргтехники и своевременной замене расходных материалов. В плане ПО всё настроено и работает как часы, но в отделе перевода на языки стран СНГ периодически возникают проблемы, вызванные активностью вредоносного ПО. Изучая логи и историю, выявил диверсанта — один юзверь постоянно качает исполняемые файлы и архивы из сети, при этом забирая и без того лимитированный и разделяемый между всеми офисными машинами трафик на себя. Составил должностную записку, приложил распечатку: что, где, когда, откуда.

Вызвали сотрудницу-вредителя на ковёр. Девушка азиатской внешности, моргая миндалевидными карими глазками, сглотнув слюну, призналась в скачивании контента, не относящегося к исполнению прямых должностных обязанностей.

— Что и для каких целей качали?

— Я так учусь, мне надо стать опытной. Вот качаю и узнаю, какая программа для чего нужна. Не дома же этим заниматься…

И шеф, и я ошалели от такого наивного бреда. Он вкатил ей выговор, а я перевел её на ПК на Debian — пусть набирается опыта.

Внимательно изучил историю загрузок и наткнулся на файлик с названием Hot_Anal_Fist.zip. Мда, девчушка явно «набирается опыта» не только в изучении программ…

Осмотрел компьютер в цеху, предложил привезти к нам на ремонт. После обеда компьютер был у меня, но уже без лицензионной наклейки.

— Где наклейка?

— Было стыдно нести грязный компьютер, — ответила наивная женщина-пользователь. — Я протёрла, отодрала какую-то бумажку и с чистой совестью отправила к вам.

Начитавшись историй на IT happens, устраиваться системным администратором я шёл с опасением. Я ожидал биться за деньги на железо и лицензии, вести войну с бухгалтерами не на жизнь, а на смерть, и ненавидеть тупых юзверей, админа за человека не считающих.

Как только я намекнул, что надо бы лицензировать ПО, притаранили лицензии на Офис, винду. Уже заказаны Автокад и прочий софт.

Одобрено моё предложение по поводу кондёра в серверную.

Дружу с бухгалтерией. Они меня любят. Плюшками кормят.

«Тупые юзвери» предельно вежливы.

Я умер и попал в админский рай?

Работаю в техподдержке одного из банков. Предыдущий банк был большим и на хелпдеск денег не жалел. Чтоб аудит не запилил всех, были куплены лицензии Радмина — саппорт плакал от счастья. Но малая зарплата вынудила искать другое место работы.

В новом банке зарплата устраивает, народу мало, проблем практически нет. Но есть параноики из информационной службы безопасности и очень жадные преды и зампреды, которым лень потратить денег на саппорт и купить какой-нибудь хороший продукт для удалённого администрирования. В итоге, сидя на Windows 7, приходится пользоваться встроенным удалённым помощником. Процесс создания и отправки приглашения сотруднику IT методом словесного целеуказания по времени очень ёмок и сопровождается беззвучными ругательствами и молитвами всем богам, дарующим спокойствие и душевное равновесие.

Примерно через неделю меня такое положение дел достало. Уговаривать купить что-то было бесполезно. Написал два батника, которые сильно облегчали задачу получения доступа к компу юзверя.

Хелпдеск, состоящий из трёх человек, радуется, а я всё не могу понять одну вещь. Каждый раз при коннекте у юзверя появляется табличка «Разрешить ли пользователю %name% подключиться к вашему рабочему столу?» с двумя кнопками: «Да» и «Нет». За появлением окошка следует минутная пауза с фразой, сказанной невнятным, полным страха голосом: «Мне „Да“ нажать?»

Где же тот подводный камень, о который они спотыкаются?

Лет десять назад работал в саппорте. Ну, молодость, мало что знаешь ещё, но компы от мелких глюков и эникея спасать уже умеешь. Мамки, процы, видяхи меняешь практически ежедневно, тестируешь сборки. И как-то невольно в курсе, какие кишки получше, потише, побыстрее.

Со временем подрос до программиста баз данных. Да, поначалу начальник давал задание на сайте что-то поменять, интерфейс программ подправить. Но теперь я управляю нашим гетеромонстром из трёх СУБД, времени не остаётся, да и просто хочется пожить. Не читать вечером про интернет-технологии и новые железки, которые ускакали за десять лет.

Но вот кто-то покупает компьютер. «Ой, да ты самый опытный, столько уже работаешь, какой посоветуешь купить?» Блин, всё, что я знал, уже неактуально. Я могу, конечно, полистать журналы, почитать тесты новинок, но не буду.

«Ой, ты во всём это отлично разбираешься, поможешь с курсовой по веб-программированию?» Ответ тот же.

При продаже компа нужно ввести тест-минимум на способность покупателя найти способ решения его же проблемы. Не сдал тест — нет тебе компьютера. Права же не всем выдают?

У меня зазвонил /dev/ttyACM0.

— Кто говорит?

— /home/elephant.

— Чего надо?

— /usr/bin/chocolate запустить не могу.

— Я ж тебе права дал.

— А я ключей не знаю.

— Читай маны.

Потом позвонил /home/crocodile:

— Запусти побольше экземпляров /proc/shoes.

— Я только что запустил.

— А я их остановил нечаянно. Ты новые запусти.

Потом позвонил /home/hare:

— Почини /dev/gloves!

Потом позвонил /home/ape:

— Слушай, админ, разбань «Литрес».

Потом позвонил /home/polarbear, но он находился в шумном метро, и я ничего не расслышал.

Позвонил /home/heron:

— Я умудрился съесть универсальный зарядник для всех типов аккумуляторов!

— Не мне звони, врачу давай звони!

/home/pig позвонил:

— У меня в /dev/artificial-bird батарейки сели!

Потом снова /home/polarbear:

— Тут любитель подлёдного плавания съел противотанковое заграждение!

— Что ты за бред несёшь?

Позвонил /home/gazelle:

— /dev/merry-go-round: device is busy!

— А это /home/elephant занял. Скоро освободит.

— Час не освобождает уже!

А вот /home/kangaroo меня совсем добил:

— Сантехники?

— Номером ошиблись. Админ это!

Но окончательно добил /home/rhyno:

— /home/hyppo завяз в торфянике!

— Ладно, щас вызову МЧС.

Ну сколько ж им можно объяснять: /dev/ttyACM0 я использую как модем, а не как телефон. Мылом, блин, пишите!

Работаю эникеем. Среди всех пользователей нашей компании выделяется один, из коммерческого отдела. От него поступает больше всего вызовов. Но в итоге оказывается, что он либо выбрал не соответствующего электронно-цифровой подписи пользователя, либо невнимательно прочитал сообщение системы на экране, всё по невнимательности. Иногда за день он вызывает по таким вот мелочам раз по пять. С ним не раз проводились учебные мероприятия, но всё впустую. Естественно, все работники IT-отдела над ним подшучивают.

В один прекрасный день у нас было много текучки. А тут ещё этот сотрудник, назовём его Васей, замучал ложными вызовами. Ношусь по всему офису как ужаленный. Звонят на телефон, просят зайти к Васе. Я злой, я очень злой, работы непочатый край, а тут Вася с его «проблемами». Хватаю первую попавшуюся под руку палку и с бешеными глазами заваливаюсь в кабинет коммерческого отдела. Вася бледнеет, зеленеет, сползает тихонечко под стул и пищит: «Всё-всё-всё, я всё понял, я уже исправил!» Я ему пообещал, что специально для него закажем бейсбольную биту для обучения использованию компьютера.

Удивительно, но вызовов от Васи стало существенно меньше. Соображать он, что ли, начал хоть чуть-чуть?