Юзвери

Устроился на работу компьютерным мастером. Вот последние пять вызовов.

1. На экране артефакты. Клиент хотел выяснить причину сбоя, хотя у него было подозрение на видеокарту.

2. Не работал интернет при двух установленных антивирусах.

3. В настройках роутера случайно вместо PPPoE поставили Dynamic IP.

4. После какого-то взлома Аваста в режиме запуска системы установлен флажок «Safe mode».

5. Не могли выйти в интернет из-за прописанного в настройках IPv4 Primary DNS: 127.0.0.1.

Вот сижу и думаю: я настолько проник в IT-сферу, что это для меня пустяки, или неужели юзверь — это действительно нечто страшное и безобразное?

Есть такой анекдот времён дайлапа. Приходит мужик в офис провайдера и с порога кричит: «Купил у вас интернет-карточку, а интернет не появился!» Его просят показать карточку, а он в ответ достаёт из кармана дисковод: «Ваша карточка, вы и извлекайте».

Так вот, никакой это не анекдот. Говорите, ваши сотрудники называют обычные мониторы «моноглогами»? Радуйтесь! Потому что когда, наоборот, сотрудники знают, что такое системный блок, и принимают настоящие моноблоки за обычные мониторы, ситуации возникают куда комичнее.

Что они думают? Что системный блок обязательно должен быть, это ведь логичнее некуда. А где же он? Ага, вон та коробочка (которая оказывается большим коммутатором). Вам не приходилось извлекать из Ethernet-разъёмов флешки, вставленные по диагонали? Я тоже думал, что невозможно. Но если «сила есть, ума не надо», возможно всё.

И это ещё хорошо, если за системный блок приняли коммутатор. Хуже, если под руку попался принтер. Чаще других страдают принтеры чёрного цвета с серебристыми элементами и без скруглённых углов. Как не принять такой за системный блок? Извлекать флешки приходится из нутра, а сам принтер — отдавать в ремонт.

Но вершиной «рассудительности» пользователей стал бесперебойник, тоже превратившийся в уме одного из них в системный блок. Юзер умудрился положить флешку в аккумуляторный отсек, а потом допекать меня вопросами, почему не работает.

Думаете, этого можно избежать, проводя инструктаж? Наивные! Когда я показал пользователю, что флешку можно вставить в моноблок, и она будет читаться, он не поверил своим глазам. Долго бубнил про «идиотизм», кричал «не верю» и «не может флешка, вставленная в монитор, читаться, это читается что-то другое, а флешку надо обязательно в системный блок вставлять, потому что компьютер — там, а монитор только показывает, тебя что, в школе этому не учили?» — и тряс перед моим носом всё тем же бесперебойником.

Жаль, что его в школе не учили на УК-НЦ. Тогда бы клавиатуры флешками раздалбывал, а они дешевле.

Филиал фирмы в городе N. Офис из 17 человек.

Утро понедельника. В сортире перегорели лампочки, но я-то админ, мне всё равно на лампочки. У меня сервер и парк компов, который никто обновлять не хочет.

Пришли сотрудники, и всем приспичило посетить место облегчения от тяжестей. Там темно, света нет. И стали пользователи на меня наезжать, что я плохой админ — не меняю лампочки в туалете и не чиню унитаз! Я показываю должностную инструкцию, где чётко указано (точнее, не указано), что я должен за лампочки отвечать. Ругались по этому поводу прилично. Плюнув на женские крики (ибо женская логика — то ещё оружие), пошёл и купил лампочки за свои деньги и поставил.

Через два месяца я уволился. Лампочки забрал с собой из принципа.

Так как сегодня очень жарко и меня все достали, я просто обязан выговориться.

Есть люди, которым никто не рассказывал, как пользоваться компом, но в резюме их красуется строчка «продвинутый пользователь ПК». Когда такой человек тупит в фирме, очень тесно связанной с программированием, разработкой систем и другими компьютерными вещами, иногда бывает очень смешно, а иногда дико бесит.

---

Бывало, звонит человек: мол, слетела активация винды. Говорю: «Не трогайте клаву и мышку, я сейчас удалённо всё сделаю». Подключаюсь к человеку по удалёнке, открываю командную строку и начинаю прописывать сервера активации. Мужик кричит: «@#$, у меня компьютер в интернет все файлы выкладывает, меня взломали!» — и выдёргивает шнур питания.

---

— У меня принтер не печатает!

— Он у вас стоит посреди кабинета без сети и питания.

— Молодой человек, это же специальный принтер! Беспроводной.

---

Новенькая приносит монитор и говорит:

— Установите мне Виндовз, Ворд и Эксплорер.

— Это монитор, нужен системный блок.

— Что?

— Процессор.

— Вы что, глупый? Это же последнее слово техники — моноглог!

---

— Объясняйте нормально! У меня нет рабочего стола, у меня есть диск цэ и монитор.

---

Запомнить пароль? Это же нереально. Человек, который каждый день на протяжении трёх-пяти лет вводит пароль на вход, не может его запомнить. Я сначала шутил и прикалывался, потом начал использовать это в своих целях. Теперь, если я что-то настраиваю пользователю и нужно перезагрузиться, я не спрашиваю пароль и не жду, что человек три раза введёт его с ошибкой. Я просто поднимаю клавиатуру и в 70% случаев нахожу пароль (если, конечно, на мониторе нет стикера с логином и паролем; очень часто на этом же стикере мой внутренний номер телефона и моё имя).

---

Иногда хочется бить ногами по лицу людей, которые просят срочно помочь с проблемой, а потом начинают мне говорить, что делать и куда нажимать, и отбирают у меня мышку.

---

Переустановил пользователю винду.

— Зачем ты удалил все мои документы?

— Вы же сказали, что скопировали все необходимые данные на флешку.

— Конечно скопировал, но зачем ты всё удалил с неё?

— Я вашу флешку даже в руках не держал.

— Что ты мне рассказываешь! Я вставил флешку, а мне пишет, что документов нет.

Ну, думаю, драйвера на USB-порт корпуса не встали, и комп не видит накопитель.

— Давайте посмотрим.

Вставляю флешку, комп всё видит. Смотрю: 8 из 8 ГБ свободно. Открываю — там только ярлыки с рабочего стола.

Жалко было мужика. Взял винт, восстановил бо́льшую часть данных.

— Ну вот, а говоришь, не удалял. Зачем ты мне соврал?

---

Есть отдел, в котом каждый системный блок подключён к монитору двумя проводами — VGA и DVI. Один системник, один монитор, два кабеля. Ничего слушать не хотят, говорят: «Если есть два разъёма, значит, нужно два кабеля подключить».

---

Говорят, был мужик, который перед уходом отсоединял все провода от системника. И питание, и монитор, и мышку с клавиатурой. «Чтоб ночью не загорелось».

---

В бухгалтерии нет ни одного монитора с родным разрешением. Пришли новые машины с мониторами 23″ Full HD. Настроил, всё отлично. Через неделю прихожу — все разрешения поменяны. Всё размытое, пропорции кривые, значки просто, @#$, огромные. Глаза режет. Я давай исправлять, а мне тётка:

— Что ты делаешь?! Так же ничего не видно, всё кривое, верни как было.

Через полчаса попыток объяснить, что и как, я сам поменял разрешение на 1440×900 (при том, что это вообще не 16:9). 1280×720 их тоже не устроило: «Мы хотим как было, нам так нравится». На сайты они ходят через поисковую строку Яндекса, а разрешение научились менять!

---

А вот почему я сегодня такой злой на пользователей. Попросили меня заехать в офис, который находится в другом здании. Проблема: «Процессор пищит, кнопки не нажимаются, ничего не открыть, срочно приедь почини, а то мы начальству пожалуемся, что у нас компьютеры не работают, вы ничего не делаете, а у нас работа…» Час еду в дикую жару по пробкам. Приезжаю, захожу в кабинет, здороваюсь. Сразу слышно, какой компьютер пищит. Сажусь в кресло, придвигаюсь к столу, смотрю на клавиатуру, снимаю угол органайзера с клавиши Ctrl, встаю, ухожу не попрощавшись.

Позвонила мне по внутреннему телефону сотрудница:

— У меня проблема.

— Какая?

— Я звоню по телефону, а у меня не набираются добавочные.

— А как ты мне сейчас позвонила?

— Ну, я звоню в другую компанию, у них не отвечает оператор, а добавочный не набирается.

— Ты пробовала позвонить ещё кому-нибудь?

— Нет.

— Хорошо, сейчас проверю.

Проверяю. Всё работает. Набираю сотрудницу:

— Проверил, никаких проблем с нашей стороны. У них что-то с телефонией.

— Но я набираю с мобильного и всё работает, но это дорого.

— Дай мне их номер.

Диктует. Звоню. На той стороне глючит АТС. Перезваниваю сотруднице:

— У той конторы проблемы с оборудованием.

— Меня это не устраивает. Мне так неудобно.

— И чем я могу помочь?

— Ой, ну всё, ладно, ничего не надо!

Бросает трубку.

Ребятушки, крепитесь. Потому что я уже не могу с ними. Мозг не выдерживает.

Моё первое место работы в качестве сисадмина было небольшой фирмочкой, продававшей специфичное банковское ПО. В первый день работы я общался с их бывшим сисадмином, передававшим мне дела. Он показался мне очень странным, нервный был, часто смеялся непонятно с чего и много раз желал мне удачи по поводу и без. Ну, я был полон энтузиазма «сделать всё как надо». Про предшественника своего подумал, что он, видимо, наркоман или шизофреник. Прости меня, Никита, если ты читаешь это. Я же ещё не знал…

Феерических моментов было много. И это несомненный плюс, потому что теперь, уже на нормальной работе, я самый юзер-френдли в отделе, со всеми легко нахожу общий язык и никакие выходки и пожелания сотрудников меня не то что не злят, но даже и не удивляют. А всё потому, что были такие ситуации…

---

— Александр, я понимаю, что тринадцатый Офис нельзя поставить на XP. Я не дура. Но вы же специалист! Придумайте что-нибудь!

А «семёрку» ставить нельзя, потому что денег на лицензию выделить фирма не может, а против пираток протестует гендир.

---

— Молодой человек, вы обязаны чинить мой ноутбук. Какая разница, что это личная техника, если я не могу работать, зная, что он сломан?!

Ладно, иду разбираться. Полетел жёсткий диск, причём фатально. Несколько часов вытаскиваю с него разными программами что только можно. Спасаю практически всё. Гордо сообщаю об успехе хозяйке ноута. Радости на лице почему-то нет. Через некоторое время случайно слышу обрывок её разговора по телефону. Оказывается, криворукий админ поломал ей ноут, теперь нужно новый жёсткий диск покупать. Лучше бы в сервис отнесла, эти айтишники ничего не умеют, только бы деньги тянуть с людей!

---

— Я хочу живые обои с лошадкой.

Окей, нахожу живые обои для винды с лошадками.

— Нет, это не такие лошадки! Я хочу, чтобы была одна, белая и скакала ко мне, и грива развевалась!

До конца дня дважды слышу, как ангельское создание, любящее лошадок, радостно рассказывает подружкам, что у них админ не может даже обои поменять. Обидно, блин.

Осознаю, что как специалист я не удался. Дома гуглю и понимаю, что сделать живые обои не так сложно. Весь вечер и часть ночи создаю свой шедевр, утром гордо демонстрирую сотруднице.

— Ой, а можно, чтобы она не двигалась, а именно тот момент зафиксировать, где вот так голова вскинута и брызги летят?

Делаю скриншот. Ставлю. Рука слегка дрожит. Молча иду курить.

---

— Мне нужно распечатать в цвете! Вот эта эмблема должна быть цветной, видите?

— У нас все принтеры монохромные.

— Ну что-то же можно придумать!

— Они могут печатать только чёрным цветом.

Молчание… Счастливая улыбка. Через час я получаю пачку распечаток толщиной в пару сантиметров, фломастеры и указания. Возмущаюсь. Ещё через полчаса, побеседовав с гневным гендиректором, смиряюсь, что раз принтер цветным не печатает, значит это и правда моя проблема. Иду раскрашивать эмблемы. Нормально, что уж. А как выглядеть-то будет красиво с просвечивающими цветными пятнами!

---

— Нужно записать новое приветствие.

Нет проблем: вот микрофон, вот программа, пишем.

— Сделайте что-нибудь с моим голосом!

— Что?

— Не знаю, что-нибудь сделайте, он плохо звучит!

Попытки объяснить, что собственный голос нам слышится немного искажённо, не приводят ни к чему. Ну, и традиционно я слышу, какой же я хреновый сисадмин.

---

Так, просто для справки: я там не фигнёй страдал, все время чем-нибудь был занят. Упорядочил архивы, организовал нормальный сетевой доступ (раньше они с флешками ходили к файловому серверу, потому что с правами была путаница). Проинвентаризовал и нормально поименовал всю технику. Составил телефонные и почтовые справочники, схему сети, план апгрейдов (критичных и не очень). Сделал сайт, вполне приличный. Он так и затух, потому что бесплатный хостинг гендир не хотел, а платный — он же платный! Ещё чего не хватало.

Несмотря ни на что, я был полон решимости отработать там хотя бы полгода, потому что нехорошо, когда с первой работы сбегают через месяц. Тем более, я читал IT happens и утешался тем, что у других всё так же. Но и на мой энтузиазм нашлась управа. У нас уборщица уволилась. И да, вы уже поняли: гендир подумал-подумал и решил, что уборка в офисе — это тоже дело сисадмина. «На хрен, на хрен», — в ужасе подумал я и написал заявление об увольнении. Через неделю вводил в курс дела своего преемника. Парень на год меня младше, тоже первая работа в админской сфере. Наверное, я показался ему психом. Периодически странно хихикал над его наивными изречениями и искренне, от всей души желал ему удачи.

В моей вотчине несколько разноудалённых участков в разных районах области. Звонит мне как-то инженер одного из участков:

— Что за @#$%&? Мне надо ехать в выходные в другой район, а там погода на сайте не обновляется! Обнови мне срочно у того участка погоду!

— Нет ничего проще: почистите кеш на своём компьютере — и всё.

— Почему это я должен чистить что-то на своём компьютере, если погода другого участка? Возьми сам и почисти там, куда мне надо!

— Нажмите такой-то и такой-то пункт меню, там кнопка очистки. Чистить надо на вашем компьютере, поскольку погода загружается из интернета именно на ваш компьютер.

Чувствую, как трубка телефона раскаляется, а следом и моя голова:

— Да что ты мне лапшу на уши вешаешь! Погода другого участка! Почему я должен чистить что-то у себя?! (Нецензурно бранится, бросает трубку.)

Перевёл дух, потянулся через удалённый доступ, почистил вручную кеш. Но после этого случая просто советую нажимать в Эксплорере Ctrl+F5 — здоровье дороже.

50% работы админа — это железо и софт.
50% — работа с людьми.

История приключилась со мной N лет назад. В только что поступившей на обслуживание организации в кабинете бухов требовалось переделать сеть, ибо на компе главбуха лежали базы 1С (серверов там не было) и стояло две сетевухи: одна смотрела в общую сеть с интернетом, а вторая — на компьютер помощника главбуха с целью получения ею доступа к базам 1С. Инета творец этой красоты помощнику не дал, хотя та о нём мечтала (причём по работе, ибо «Любимой фермы» тогда ещё не было). Соединялись машины бухов жёлтым кабелем.

Ну, я решил это безобразие исправить, положил новый кабель до близлежащего свитча общей сетки, настроил интернет помощнице, дал доступ к базам. Подсеть, естественно, сменилась. Жёлтый патч-корд снял, сказал, что он более не нужен, и сказал им убрать в тумбу про запас (серверной или склада там отродясь не было, поэтому стратегические запасы картриджей, кабелей и запчастей находились локально, где было место).

На следующее утро звонок: у помощницы, дескать, инета нет, 1С не работает, ты, рукоблуд, чего вчера такого наделал, приезжай срочно! Хм, думаю, что такого могло случиться? Приезжаю, сажусь за комп, смотрю сеть. IP, заданный вчера мной вручную, в порядке, сетевуха работает, свитч работает, инет у главбуха есть, но пинга до модема и главбуха нет. Сначала не понял, поел бубен, скурил мышку, пообщался с ясенем… и заметил под столом жёлтый кабель на своём старом месте! Вот так полтергейст… Одеваю всё обратно, проверяю — всё пашет. Кабель отбираю и задаю наводящие вопросы:

— А вы случайно так про кабель жёлтый ничего не слышали, который я вам вчера на хранение в тумбу положил?

— Не-не-не, — говорят, — мы не в курсе, ничё не знаем, как он поставился — без понятия.

Осмотрев кабинет, заметив сейф и прикинув количество документов, задаю ещё один вопрос

— А у кого ещё ключи от вашего кабинета есть?

— Ни у кого нет, мы тут головой отвечаем, никого не пускаем.

— Ага, ещё вопрос: то есть без вас сюда никто не зайдёт?

— Конечно, мы ж тут хранители всея договоров.

— Подвожу итог: то есть про кабель жёлтый задорный вы не слышали, кто поставил, не знаете, сами не ставили, при этом без вас здесь никто находиться не может, а я вчера перед уходом всё оставил в рабочем состоянии на новой схеме, не так ли?

— Ну да.

— То есть как бы так получается, что вы кабель-то поставили, а на меня по телефону кричали, да?

Ну, они подумали ещё и выдают:

— Ты что, дурень? Мы ж тебе сказали, что кабель не трогали!

В общем, не поняли друг друга. Я вот, например, так давно не злился. Кабель сжёг, ушёл.

По прошествии примерно недели сознались:

— Ты это, %name%, прости нас, это мы кабель поставили, перепугались, что без него работать не будет. Мы же много лет им любовались, он на солнце весь такой переливался, а под лампами чуть другим оттенком играл… А признаваться как-то стыдно было.

Историю эту теперь новичкам рассказываю для подтверждения слов в эпиграфе.

Звонят как-то юзеры:

— Мы тут что-то сломали, не можем войти в систему, требует пароль администратора.

Типично… Но обо всём по порядку.

Тётки (главбух и менеджер) пытались подключить принтер. Подключили, винда спросила драйвер. Они достали из пакетика с надписью «Canon» первый попавшийся диск и сунули в комп. Далее, не читая вообще никакие буквы, они нечаянно установили… Windows Server 2008 R2 SP1.

Прихожу — на экране запрос на установку начального пароля администратора.