Юзвери

Есть у нас в фирме секретарша — подвид «юзера классического» со всеми вытекающими. Она у нас, наверное, самая «проблемная» в плане IT, уже задолбала всех своей непроходимой ламерностью.

Так вот, задержался я как-то на работе допоздна. Уже собираюсь уходить, смотрю, а она всё ещё на рабочем месте, за компом. Подошёл, присмотрелся к рабочему столу… Запущена портативная сборка 2005-го Delphi с кодом DLL-ки, Notepad++ с сишным кодом, который, как я понял, и «переводится» на Delphi, на фоне маячит браузер со статьёй про перехват нажатий клавиш, создания и уничтожения окон. В одной из вкладок открыт справочник по WinAPI.

Увидев меня, секретарша как ни в чём не бывало закрыла все окна, вынула флешку, выключила комп и, попрощавшись, ушла. Мне теперь стрёмно: вдруг меня решат ликвидиро

Уважаемый будущий химик! Я прекрасно понимаю ваше недоумение по поводу понтов админов — такое случается довольно-таки нередко. Но попробуйте взглянуть на вашу же историю, но с другого угла.

Для начала — сейчас не найти, наверное, ни одной вакансии, где не требовалось бы «уверенное знание ПК». Аналогично, думаю, что каждое резюме содержит строку «обладаю навыками продвинутого пользователя». Компьютер — удобный инструмент для решения кучи задач.

Переведём всё это на химию. Представьте себе, что приходит на работу такой замечательный химик и начинает, например, смешивать две жидкости, а у него ничего не получается. Химик сразу в панику: как же так, он весь из себя крутой химик, а смешать раствор не может? Обращается за помощью к лаборанту. Лаборант замечает: как же две жидкости смешаются, если химик заливает их в разные колбы? Но попытки сказать об этом пресекаются на корню: это же химик! Он лучше какого-то лаборанта знает, как смешивают жидкости.

Друг химика из соседней лаборатории старается насыпать порошок в колбу, держа её вверх дном. Третий химик спиртовку пытается зажечь взглядом, а не спичками.

Вот и получается, что все эти химики, пусть хоть и с двумя высшими образованиями, ничего не могут сделать, если они не знают, как пользоваться своими инструментами. При приёме на работу никто не спрашивает у химиков, могут ли они отличить мензурку от декантера: все понимают, что должны.

Вот поэтому админы и звереют, когда третий раз приходят к такому «уверенному пользователю», чтобы уже третий раз прочитать на русском сообщение «Нажмите „ОК“ для продолжения» с единственной кнопкой.

Мы не ставим себя выше. Мы просто относимся честнее к людям и высмеиваем их ложь про «уверенное пользование» (порой излишне саркастично).

В конце просто добавлю: не грех что-то не знать — грех не пытаться узнать. Если вы перестанете отвлекать админов на нажатия кнопочек «ОК», «Да», «Далее», то и админы не будут говорить вам в лицо, что вы тупой ламер.

Cопровождаю и обслуживаю офисную технику в клиентской организации. На первом этаже находится зал на полсотни машин, за которые садятся кому не лень и занимаются своими делами. Этот зал, не мудрствуя, назвали терминалом.

Вызывают меня в терминал с проблемой: диск застрял, не могут вытащить. Такая проблема — не редкость, поэтому я, наученный опытом работы с людьми, спрашиваю:

— Какой, круглый или квадратный?

— Круглый.

Беру разогнутую скрепку, иду в терминал, открываю привод — там пусто.

— Диска нет.

— Ой, квадратный!

Тихо чертыхаясь, возвращаюсь в кабинет, беру крючок, иду вниз, открываю заслонку флоппи… А дискеты там тоже нет. Тихо офигевая, говорю:

— И здесь нет.

Пока раздумывал вскрывать системник (они иногда туда умудряются закидывать), та женщина сказала «ой» и извлекла свою дискету из соседнего компа.

Как-то звонит мне знакомый директор дизайнерской компании, где я недолго работал админом, и спокойно объясняет, что я был последним, кто чинил компьютер, у которого сейчас не работает сетка. Надо сказать, что претензия была предъявлена через полгода после увольнения, но это на совести директора.

Люди знакомые, ехать было по пути. Включаю комп, проверяю локалку — всё работает. Недоумеваю. Решил дождаться пользователя, от которого был запрос. Приходит девушка.

— Мне передали, что у вас сетка не работает. Я проверил — всё нормально. (Показываю, что локалка исправна.)

— Нет, не эта сетка, я сейчас покажу…

Я насторожился. Она заходит в свою дизайнерскую программу, открывает новый документ — и мы видим пустой лист, как во многих программах по умолчанию.

— Вот видите, сетки нет…

И тут до меня доходит. Методом аналогии и тыка нахожу настройки рабочей области и включаю разметку страницы «сетка». Тихо плачу про себя и ухожу.

Работаю в бухгалтерской фирме кем-то вроде эникейщика. Фирма маленькая, особых проблем нет, но «попрактиковаться на кошках» директор разрешает. Иногда вредничаю и устраиваю девочкам день запретов большинства сайтов, но быстро надоедает.

Вообще, люблю я своих сотрудниц. Одна прочухала про «эффект присутствия»: как только её компьютер артачится, она больше не лупит истерично по клавиатуре и грызуну, а просто зовёт меня постоять рядом. Удивительно, но работает. Заменить картридж и отнять у МФУ сожранные листы? Хорошо. Терпеливо расскажу, как и куда сохранять файлы из почты, даже про вкладки в Экселе поясню. Невольно постигаю 1С, чтобы, опять-таки, объяснять девочкам, что и почему. Конечно, иногда они путают меня с электриком, но я не обижаюсь.

Люблю я и наших клиентов, имеющих удалённый доступ, особенно ту женщину, которой терпеливо объясняла, что такое принтскрин и где оно сидит. Заимела привычку на любое «нам не зайти!» спрашивать, есть ли соединение с интернетом, получать красноречивое молчание и извинения в ответ. Люблю копаться под столами и чистить системники от пыли, а также спасать их от верной гибели.

Обижает только то, что девочки и давние клиенты всё никак не запомнят, что эта девочка «подождите какое-то время, всё посмотрю и скажу, что можно сделать» — аллергик. За время моей скромной работы только один клиент вместо шоколада подарил хорошего пива. А мои девочки всё сладости носят…

Всё равно их люблю. Несмотря на все рассказы, они дают понять, что бухгалтерия — не такое страшное змеиное гнездо, а порой вполне адекватные и благодарные люди, готовые в ответ пояснить, почему у меня «поехала» оборотка и как правильно составлять декларации по налогам. Подарили бы кусок колбасы к чаю — вообще цены бы не было.

Производственное предприятие. Одно из немногих в России делает микроэлектронику. Сращиваю «жёлтую программу» с конструкторской, в которой спецификации изделий ведутся. Пользователь жалуется: не обновляет спецификацию при переливе из одной программы в другую. Ищу, разбираюсь — а там в одном месте изделие называется «Блок питания БП07», в другом — «Блок БП07», а в третьем вообще « БП07» (с пробелом).

Другой случай: периодически не находится номенклатура. Вместо того чтобы использовать атрибут «снят с производства», в наименование приписывают кто «(снят с произв)», кто «снят с произв.». Удобнее им, видите ли…

Как они вообще умудряются при этом что-то рабочее выпускать — непонятно. Такое впечатление, что им эта вся автоматизация только мешает. Они и без наших программ на бумажках и в уме все прекрасно могут сделать, а мы тут лезем, мешаем…

Они считают, что от меня зависит бесперебойное функционирование всего электронного, электрического и даже механического. Причём не только на работе, но в их карманах, машинах и домах. Даже погода, по их мнению, и та зависит от меня, ведь она опубликована в интернете. Они определённо путают меня с Богом.

Но они считают меня негодяем, нарочно устраивающим подставы, грязным, пыльным, вонючим и странным. Путают ли они меня с Богом?

Множество оскорблений, недовольств и поучений о том, как жить, в сторону айтишников за мою жизнь было услышано и прочитано, в том числе и здесь. Так вот, я хочу выразить своё мнение этим добрым, умным, вменяемым, нормальным людям от лица всех сисадминов, программистов, эникейщиков и прочих.

Да, мы еб@#утые. Нет, что вы, конечно же, не потому, что мы вынуждены по 23 часа править код программ, которые нужны вам. Мы больные на голову по жизни, мы ботаны и задроты. Да, вы совершенно правы, мы все сбежали из психушки.

Да, мы жадные. У нас мегазарплаты, куча халтур и дом в Испании. И мы не хотим разводить вам домашнюю сеть на пять компов, вайфай и всю остальную хрень бесплатно только лишь потому, что хотим содрать с вас последнюю сотню.

Да, мы ленивые. Нет, что вы, конечно же, мы отказались ремонтировать ваш DVD-плеер не потому, что мы бегаем в мыле между серверной, где рухнула база, и вашими компами, которые вы довели до BSoD’а, нет. Мы отказались, потому что нам в падлу!

Да, мы сволочи, уроды, пид@#асы и гондоны. Мы получаем не сравнимое ни с чем моральное удовольствие, заставляя вас выполнять ваши прямые обязанности и вставлять в комп USB-шнуры, которые вы выдрали своими ногами. Мы испытываем бурное физическое наслаждение, заставляя вас самостоятельно включать принтер.

Да, мы тупые. Вы что, действительно думаете, что мы не помним наизусть крылатые изречения всех философов мира, не можем разработать интерьер спальни и не знаем, кто написал великое творение «Херь в понедельник», потому что у нас нет времени на самопросвещение по причине того, что мы чистим ваши компы от вирья и реанимируем вашу сеть? Нам просто не хватает мозгов на что-либо, кроме наших тупых железок.

Да, от нас воняет. Нет, что вы, конечно, не из-за того, что нам приходится 23 часа проводить на работе (в выходные — 24), потому что наш царь-начальник захотел превратить наш сервер в управляющий комп телепортационного устройства, а из нашей проги о двадцати строках кода — операционную систему реального времени. Всё потому, что мы чухасы, уроды и бомжи. И то, что в дорогом, идеально выглаженном костюме неудобно лазить под вашими столами, под которые вы выкидываете огрызки, бумагу, обёртки из-под фастфуда и куда вы харкаете, — это отмазка, придуманная нами.

Да, у нас мания величия. Мы считаем себя богами, а вас — сраным ламерьём. Нет, Марфа Петровна, что вы, вы всё правильно сделали, отформатировав раздел с документами, а наорали мы на вас, потому что нам доставляет удовольствие издеваться над «непрограммистами».

Да, мы саботажники. Ваш третий «пенёк» о 128 метрах оперативы завис не потому, что вы запустили 50 экземпляров «фотожопы», а потому, что мы его взломали. И ваши документы пропали не потому, что вы их вынесли шифт-делитом, чтоб пропихнуть игрушку на 20-гиговый винт. Это мы их удалили специально, чтоб вас уволили. И сеть лежит не потому, что секретарша босса соединила порты в тупом свитче патч-кордом, а чтобы вы, страдальцы, не смогли залезть в расшаренную папку соседа и скинуть ему порнуху.

Да, мы охренели. Мы закрыли вам «контактики», «одноглазники», «рутрекеры» и прочее не потому, что так приказало руководство, а потому, что мы относимся к вам как к рабам, которые в рабочее время должны (о ужас) работать!

Да, мы опять-таки тупые. Мы до сих пор не написали программу, считывающую задания прямо из вашего мозга по телепатическим каналам, потому что мы говнокодеры и не знаем, как программы делать. По этой же причине наши .exe не запускаются без Вайна под «бубунтой». Наши рассказы про разные ОС — это всего лишь тупая отмазка, нолики и единички ведь везде одинаковые.

Ещё раз подтверждаю, что мы тупые имбецилы, и место нам в школе для умственно отсталых. Да, мы не понимаем вашей фразы: «У меня тут текло, текло и х#$к — барабулька». Вы объяснили зависание Ворда абсолютно правильно, но наши загипнотизированные «компутирами» мозги слишком тупы, чтобы это понять.

Да, мы днями сидим в наших «сервачных», мастурбируем, бухаем и ни хрена не делаем. Все наши рассказы о упавших базах, серверах и опасных вирусах — это лапша на уши наших начальников, чтобы они нас не уволили. И зарплату аж в целых 2000 копеек мы не заслужили. И правильно, загружать нас надо побольше, чтоб жир свой растрясли хоть чуть-чуть. Продолжайте и дальше выдёргивать мышки из системников (ой, извините, процессоров) и звонить нам со словами: «У меня не шевелится!»

Помимо смысла жизни (админства), есть у меня хобби — страйкбол. Собран фулл-сет: берцы, форма, разгрузка, маска со шлемом и, собственно, оружие.

Работаю я в фирме, занимающейся растаможкой контейнеров. В очередной отпуск, оставив вместо себя помощника, уехал я за тридевять земель с тремя десятками мужиков поиграть в страйкбол. Дня через четыре — звонок:

— Паша, ты не мог бы приехать? У меня тут проблемы. Почтовик накрылся, не могу понять почему. Шаманил, но без толку.

Почтовый сервак собирал я сам, и представлял он из себя этакого монстра Франкенштейна. Конечно, кроме меня, разбираться с ним было некому. Не успел я сообщить ребятам, что вернусь в город завтра-послезавтра, как позвонили снова. На том конце трубы голос, подозрительно похожий на голос гендира, пообещал сконвертировать моё бренное тело в формат .trup, если я вчера не буду в конторе, дабы поднять почтовый сервак, потому что должны прийти Очень Важные Срочные Документы. Пришлось в экстренном порядке ехать обратно.

Врывается в офис запыханное нечто, напоминающее пресловутого Рэмбо, в берцах, форме, разгрузке и маске, благо хоть шлем снять догадался. За спиной — устрашающего вида пушка. Мчится через весь офис, пролетает коридор, курилку и гостевую комнату, влетает в серверную и с грохотом запирает дверь. Оттуда доносится грохот, дикий мат (под ногу попался Торвальдс — наш серверный кот) и случайный — мамой клянусь! — выстрел.

Когда я вышел через пятнадцать минут, планктон сидел белый-белый, мелко дрожа.

Больше ко мне не то что с идиотскими вопросами не подходили — по имени-отчеству и иначе, как на «вы», не обращались.