Взаимонепонимание

Задержался как-то на работе, бродя по просторам интернета. В гости зашёл сотрудник — стали выбирать ему ноут.

На глаза попадается объявление: «Универсальная отвёртка, 7 бит». Мозг начинает соображать, почему семь, а не восемь или шестнадцать, и с каких пор отвёртки в битах измеряются? Всё же дошло до меня, что биты — это сменные насадки для отвёртки. Выключил комп и ушёл домой отдыхать от этого дела.

iСкрепка, говорите? Сломался недавно DVD-драйв у знакомой подруги. Дома муж, две дочери вменяемого возраста и я, престарелый программист-раздолбай.

Копаюсь в коробке драйва. Выглядит совсем как живой, но работать не хочет. Наконец допёрло: порвался пассик, колечко такое резиновое. Видимо, драйв хранился на морозе, вот китайская резина и не выдержала. Где же взять новый пассик? Идея пришла моментально. Вспомнил детство, традиционный способ ремонта кассетных магнитофонов, и безо всякой задней мысли воскликнул:

— Светка, тащи презервативы, будем их применять по основному назначению!

Шутка такая была — при советской власти пассики рвались чаще, чем удавалось заняться сексом. А в комнате, напоминаю, муж и две тинейдж-дочки. Всё обошлось, драйв починили, но Светка до сих пор при слове «презерватив» нервно хихикает.

Колупаю Asterisk — хочу выяснить, каким кодеком лучше записывать разговоры на хард. Прошу программиста пройти в другую комнату, позвонить мне на телефон и посчитать с десяти до нуля. Иду с ним, показываю, как пользоваться IP-телефоном, набираю свой номер, возвращаюсь к себе.

Гудок. Беру трубку — в трубке тихо. Оборачиваюсь. Он стоит в дверном проёме, телефон мирно лежит «где-то там».

— Чего не считаешь-то?
— А вслух надо?

На днях звонит мне один хороший знакомый и просит избавить его от порнобаннера Winlock — не радуют его, мол, интим-фотографии на рабочем столе, работать невозможно. Не вопрос — приезжаю, сразу загружаю безопасный режим и включаю CureIt.

— И что же, ты даже посмотреть на женские гениталии не хочешь? — удивляется знакомый.
— Да чего я там не видел?
— А я хотел тебе свои показать.

Через секунду взорвались дружным хохотом.

Дело было в Арабских Эмиратах. Наши прогеры помогали местным с установкой некоего софта. Надо отметить, что местные арабы, хоть и сказочно богаты, бывали слегка тормознуты.

В какой-то момент обнаружилась нехватка драйверов, о чём было тут же сообщено заказчику (естественно, по-английски): «We need a driver!» Заказчик среагировал моментально, крикнув что-то по-арабски в соседнюю комнату. Оттуда тут же появился молодой парень в чёрном костюме и при галстуке. «He is a driver!» — гордо сказал араб, указывая на паренька. Слово он понял буквально, предложив услуги своего шофёра.

Среди дня отключилась дальняя серверная завода. Прилетаем на дежурке: «Света нету!» Крик, шум, поиск электриков.

Завод потребляет массу энергии (техпроцесс такой), и электрики привыкли видеть на измерительных приборах реальные цифры в сотни и тысячи киловатт. Измерили все фазы: везде по нулям, а на одной «дребезг» в жалкие пять киловатт. «Проклятые помехи», — решили электрики, выключили всё и начали ковыряться в подстанции. Это увлекательное занятие мы и прервали.

Середина трудового дня. После сбоя сети язык заплетается от ответов пользователям. Старая партия брендовых машин не желает видеть сеть без переподсоединения кабеля (про настройки сети юзеру лучше не говорить).

— У нас не работает программа «Склад».
— Передёрните сеть.

Хлопок, громкий мат.

— Из компьютера дым идёт.
— А вы какую сеть передёрнули?
— Сзади. Шильдик 220 на 127.
— Теперь везите к нам.

Починили обе сети. Пользователь электриком оказался.

Я студентка третьего курса. Работаю программистом 1С в небольшой конторе уже год — все меня знают, все зовут помочь, как только начинаются проблемы с компьютером или виндой. Но недавно одна девушка-менеджер, моя приятельница, убила меня наповал. Заходит она в обед ко мне, видит на столе книгу по работе и спрашивает:

— А что такое разработка конфигурации?

Ладно, менеджер, простительно... Объясняю совсем примитивно:

— Это написание программ в 1С.
— (c просветлением в глазах) Так ты программист?!

Нет, ***, кофе сюда прихожу попить и деньги получить!

Позвонила подруга — говорит, не включается комп. Прибыв на место, я обнаружил довольно новую машинку, то не включающуюся вовсе, то виснущую на тесте оперативки в биосе. Вскрыв системник, увидел пломбы на оперативке и пришёл к выводу, что единственное возможное решение без потери гарантии — обнуление биоса. Вдруг без замены железки обойдётся, везти-то далековато...

Совершаю привычные действия: выдёргиваю шнур питания, достаю батарейку и несколько раз нажимаю на кнопку запуска. Обычно в кондёрах остаётся какой-то заряд, а «вкл» его разряжает окончательно. Ловлю на себе странный взгляд подруги — обычно так смотрят либо на маразматиков, либо на клиентов дурки. Перебрав в мыслях варианты от «может, я весь в пыли от системника» до «одежда надета задом наперёд», слышу скромный вопрос:

— Может быть, его в розетку воткнуть надо?