Взаимонепонимание

Работаю сисадмином в самом отдалённом округе РФ. Безлимита у нас нет, поэтому трафик я ограничил практически всем, за исключением начальства и себя. Каждый месяц мы бросаем определенную сумму на счёт, надеясь, что до конца месяца хватит.

Однажды деньги кончились в двадцатых числах месяца, и инет пропал у всех. Под конец рабочего дня пришла сотрудница в возрасте и начала задавать вопросы о том, почему у неё пропал интернет, хоть она практически в него не заходила. Объяснить нормально не вышло; пришлось перейти на её язык:

— Представьте, что интернет — это банка огурцов. Вам в месяц можно съесть из всей банки только два, а кому-то — сколько угодно. Вот тот, кто может есть сколько угодно, слопал все огурцы, в том числе и ваши. Банка теперь пуста, и нужно в следующем месяце покупать новую.

Сотрудница немного подумала и перед уходом ответила:

— Так бы сразу и сказал!

Начинающие айтишники! Я вас понимаю: сам когда-то был зеленей травы, но пытался «быть в теме». Давайте-ка сначала посмотрим значение термина (хоть в той же самой Вики), а потом уже будем его использовать, хорошо?

— Ты знаешь, я тут вирус нашел, СВЧ-хост называется! Так вот, он реально всю винду рушит!
— Что за СВЧ-хост?
— Ну, там файл такой, диспетчер задач открываешь — их там уйма!

Начинаю догадываться, что сбоит svchost.exe. Советую проверить службы и обновить базы. Паренёк явно руткит подцепил...

— Слушай, я тут себе флешку проинсталлировал. Давно надо было, теперь работает как часы!
— Что сделал?
— Проинсталлировал! Ну, короче, удалилось всё нафиг, и там, типа, новое имя флешке дать можно ещё.

Отформатировал. Со всяким бывает.

Работаю в компьютерном салоне. Ох уж эти покупатели!

— Мне нужна коробочка для диска, чтобы его можно было носить с собой и подключать к любому компьютеру.

Очевидно, девушка хочет подключать жёсткий диск через USB. Нет проблем:

— Да, пожалуйста, у вас какой диск?
— Ну, обычный диск! Серебристый такой! — с нажимом повторяет клиентка.
— Жёсткие диски бывают 3,5-дюймовые и 2,5-дюймовые. Кроме того, необходимо знать тип шины: SATA или IDE, — пытаюсь объяснить я.
— Вам лучше знать! Я же не программист, чтобы все эти термины понимать! Вы тут для чего работаете вообще?

Чувствую, что будет истерика, начинаю успокаивать. Далее идет долгое выяснение, какого размера диск («большой, тяжёлый и толстый или маленький, лёгкий и тонкий»), есть ли на нём пластиночка с контактами или много железных иголочек. Ничего не получается, ибо по словам клиентки диск... круглый!

И тут меня осенило. Оказалось, что ей нужен был внешний CD/DVD-привод, чтобы она могла у себя на работе пользоваться болванкой со своей информацией, так как на рабочих машинах оптоприводы отсутствовали вообще. И ведь не к чему прицепиться — CD и DVD действительно «обычные» и «серебристые».

Я девушка и в компах разбираюсь ровно настолько, чтобы не лезть кривыми руками туда, куда не надо. Однако и мне несколько лет назад пришлось оказаться в положении изрядно удивлённого способностями юзверей «одмина».

Приняли в наш отдел на работу специалиста, дяденьку лет сорока. В своей теме дяденька, может быть, и был специалистом, но тут ему внезапно потребовалось научиться пользоваться компьютером, то есть Вордом и Аутлуком. «Объясни ему быстренько», — попросило начальство и свалило.

Ну что ж, я человек терпеливый. Запускаю компьютер, начинаю объяснять, как открыть почту, как сохранить документ... Дяденька медленно и упорно пишет себе в блокнотик. В какой-то момент я смотрю в его записи и медленно сползаю под стол. В записях фигурируют загадочные заклинания. $тагт. Филе. Ореп... Догадались?

В общем, человек закончил школу и забыл о существовании английского языка и некоторых букв латиницы лет на двадцать с лишним. На моё удивление он ответил: «Я думал, это такие специальные компьютерные задания».

Поскольку в нашей конторе работает довольно много иностранцев, а большая часть саппорта тоже сидит за бугром, винду у нас ставят только на английском. Так что пришлось нам заодно учиться читать «специальные компьютерные задания» — правда, слово «файл» мы с тех пор так и произносили как «филе».

Будни провайдера: абонент ругает саппорт за неадекватность инструкций. Просим ничего не трогать, высылаем настройщика. На экране юзера красуется:

C:\Documents and Settings\%username%>ivan petr sergey oxana nikolay fedor inna georgiy

"ivan" не является внутренней или внешней командой, исполняемой программой или пакетным файлом.

До чего порой бывает развита фантазия у пользователей!

Недавно нужно было найти в прайсах беспроводную мышку для презентаций с лазерной указкой и возможностью листать слайды (FM-связь с компом через маленький USB-передатчик). Нашёл подходящий девайс, показал описание. Вид передатчика смутил пользователей, и они подумали, что в мышку вставляется флешка с их презентацией, которая выводится на экран. Что ж, айфон отдыхает!

В стародавние, практически былинные времена, когда Фидо у нас было в самом расцвете, а я учился в Бауманке, была у меня самолично сшитая жилетка из тонкого брезента с крупным адресом 2:5020/1080 на спине. На жилетке было много карманов, и один из них — под левой мышкой. Этот карман был сделан специально для кассетного плеера, чтоб защитить его в давке в метро. Была также шляпа, сшитая мной по образцу среднеазиатской армейской, но из джинсы.

Иду я к ларьку около Кропоткинской пива купить. В одном ухе у меня оранжевый наушник от плеера, на мне та самая шляпа и та самая жилетка, очень тёмные очки, рост под два метра — в общем, вид довольно панковский и непонятный. Останавливаюсь перед ларьком, собираясь выключить плеер и убрать наушники, и вдруг слышу за спиной вопль:

— Вован, гляди!
— Чё?
— Смотри, это ж фидошник!
— Ну и чё?
— Это ж страшные хакеры, они банки по модему грабят!

Пацаны не думали, что я их слышу, потому как наушник видели. Но когда я к ним обернулся, отработанным жестом засовывая правую руку куда-то под левый бок, они стартовали мгновенно и скрылись с глаз очень быстро. В некотором обалдении, всё еще держа правую руку под левой мышкой, я шагнул в ларёк и увидел, как продавщица с места далеко прыгает в сторону, залегая за ящиками с товаром. Видать, она тоже слышала, кто я такой, и решила не дожидаться, пока я достану модем. Пришлось, в общем, ещё и очки снять — только после этого продавщица вылезла и продала-таки мне пива.

Сисадминю в зарубежной фирме. Авральный день, крупный проект — все ресурсы брошены на него. Русский язык знают полтора землекопа. Когда директор прибегает с пачкой бумаг и словами: «Переведи, срочно надо! И мне на почту скинь», — я даже не удивляюсь.

Почти час со словарями, кофе и перекурами, и первая страница готова вчерне. Ещё восемь таких, пригладить текст — и порядок. Горжусь собой: текст получается складным, официальным и без глупых ошибок. При этом я и не лингвист вовсе. На второй странице собираю пожитки и перемещаюсь в кафетерий, где оказывается директор со своими бумажками. Вздыхаю:

— Чёрт возьми, эдак я до вечера тут просижу!
— А что ты делаешь?
— Ну, ты же сам сказал, что тебе перевод нужен?
— Ну да, цифровая копия нужна, клиент ждёт.
— Э-э-э...
— Я же не умею сканером пользоваться, а ты компьютерщик!

Еще минуты две я пытался сообразить, в чём всё-таки дело. Да-да, директор просто перепутал термины. С тех пор по любому заданию я стараюсь уточнить все детали. У них спешка и вера в телепатию, а у меня только терпение.

Одна известная и крупная американская контора в один прекрасный день выпустила бесплатную версию своего флагманского продукта. Иду на сайт, чтобы скачать. Меня встречает огромная анкета, в которой от меня ждут адресов, телефонов, объёма годового дохода нашей компании, моего рода деятельности, средней зарплаты в конторе и так далее — разве что цвет трусов не спросили. Причём большинство вопросов помечено как обязательные — с бесплатного клиента хоть шерсти клок.

Заполняю. Рисую себе месячный доход в 50 000 $, среднюю зарплату по конторе в 5 000, адрес указываю... В общем, нечего им про меня знать. Получаю ссылку на e-mail и спокойно качаю.

Через неделю мне пишет некий товарищ и предлагает лично встретиться, дабы обсудить наше дальнейшее взаимодействие. Настойчиво так пишет, предлагает подъехать ко мне в офис, разные варианты лицензирования высылает — в общем, явно хочет продаться. Пишет, кстати, на русском.

Я не выдержал и ответил ему в духе: «А вы правда в мою анкету верите?» Через день получаю ответ, в котором главный юрист компании официально запрещает мне пользоваться их бесплатным продуктом, потому что я неправильно указал свои данные в анкете (в EULA есть такой пункт).

Тут надо сказать, что программа у меня всё равно не загрузилась — не удалось запуститься, говорит, смотри логи. Логи же писал капитан Очевидность: там тоже значится «не удалось запустить программу». Об этом юристу я и написал.

Ответ пришёл. В нём служба поддержки просила прислать конфигурацию и попробовать воспроизвести с какими-то настройками. Сюра в моей голове было достаточно, и я отписал им, что я бы с удовольствием, но ваш же главный юрист мне запретил пользоваться программой, а логи я уже потёр.

Дело закончилось тем, что отдел продаж написал мне обстоятельное письмо с большой инструкцией, как зайти на их сайт, заполнить анкету и скачать программу...