Взаимонепонимание

— Внучок, расскажи про компьютер.

— Вот это рабочий стол.

— Разве столы бывают вертикальными? Падать же всё будет.

— Будем считать, что тут всё на магнитах. Итак, вот тут обои. На них иконки.

— Обои и иконки на стене же должны быть, а не на столе. А это что?

— Песня. Весит…

— Как песня может весить?

— Может. Пять метров весит.

— Вес же в килограммах измеряется. А в метрах — длина. А это что?

— Игра.

— На рабочем столе? Играют на других столах. Теннисном, бильярдном. А на рабочем инструменты должны быть.

— Слушай, дед, пойдём к тебе в гараж. Вот это что?

— Цилиндры.

— Объём?

— 1300 кубиков.

— А тебя не удивляет, что цилиндры изменяют в кубиках? Это же разные геометрические фигуры.

— Нет.

— Вот и тебя не должно удивлять то, что я тебе сейчас показал.

На днях в нашем магазине было весело. Покупатель возвращал проектор, причитая:

— Я думал, он будет выжигать изображения на широкоформатных носителях, а он просто показывает, как старый фильмоскоп!

И не поспоришь. Смеялись все, от кассиров до уборщиц. Но один продавец нашёл под прилавком советскую книгу с рецептом фотографии на ткани. Пропитываешь ткань особым раствором, и она начинает действовать аналогично чёрно-белой фотобумаге. Еле успокоив клиента, он вручил ему эту книгу в подарок.

Покупатель не стал сдавать проектор и ушёл. А на следующее утро — звонок:

— Приеду — съем всех! У меня по вашей книге на ткани негатив получается, а нужен позитив!

Рассказали, как инвертировать изображение. Следующий звонок был уже восторженным:

— Получилось! Мы сделали декорацию! Спектакль уже идёт! На следующий всех вас приглашу!

В эти выходные идём на спектакль.

— Мне нужен программэ́йбл!

Эту фразу с порога произнёс посетитель магазина канцтоваров. Продавцы переглянулись, один попросил уточнить, что это такое.

— Разве не понимаете: программэ́йбл! Сейчас покажу какой.

Ищет товар на витрине, наконец, находит. Тычет пальцем в коробку, на которой крупным шрифтом написано: «Programmable», а ниже мелким — «scientific calculator».

Мы работаем компьютерной помощью с «удалёнными руками». Недавно начальство приказало «рукам» звонить «мозгам» сразу, как прибыли на место, не пытаясь решить проблему собственными силами.

И вот очередной звонок приходит мне. Слышу голос довольно толкового парнишки, котором явно суждено стать «мозгами»:

— Тут в заявке документы пропали. Сейчас, комп загрузится, будем думать.

— Корзину первым делом проверь.

— А, не, уже нашлись. Кто-то включил учётную запись гостя, и так как на компе всего две учётки — «Андрей» и «Guest», то мужик решил, что он точно не «Андрей». Это его сын, кстати.

Всё, проблема решена. Вешает трубку. Через десять минут перезванивает:

— Серёга, объясни, пожалуйста, клиенту, почему он должен мне платить, если я всего лишь вошёл?

История эта произошла с моим дедом, сотрудником ВЦ, в начале восьмидесятых. На работу и с работы он ходил через городской парк. Однажды, идя домой очень уставшим (шатался, как пьяный, хотя был абсолютно трезв), он обнаружил в парке указатель, на котором, как ему показалось, написано «Фортран». Удивившись, он проследовал в соответствующем направлении.

К чему он пришёл, догадайтесь сами.

Работаю на третьей линии техподдержки — то есть вживую общаюсь с абонентами. Вчера звонит женщина и начинает кричать в трубку:

— У меня была задолженность, я всё оплатила, а мне на экране высвечивается: «Конец халяве»!

Сразу приходит мысль, что ПК абонента поймал зловред-блокиратор. Сегодня, приехав к абоненту, выясняю, что роутер абонента выключен, а в списке беспроводных сетей среди нескольких соседских роутеров есть один с названием «Koniec Halyave». С большим трудом удалось объяснить, что эта наглая надпись к тётушке отношения не имеет.

Всем добра и крепких нервов!

Пару лет назад я работал системным администратором. Сижу на рабочем месте, обедаю. Звонит телефон:

— Добрый день, компания такая-то, как я могу к вам обращаться?

— Александр.

— Александр, наша компания занимается поставкой компьютеров, комплектующих, серверного оборудования, бла-бла-бла. Также, Александр, мы устанавливаем кондиционеры, какое-то там оборудование и что-то ещё, бла-бла-бла. Кроме этого, Александр, мы занимаемся бла-бла-бла-бла-бла-бла. Если вас это интересует, Александр, то мы можем обсудить вопрос сотрудничества наших фирм.

— Нет, ничего не интересует.

— Как же так? Насколько я знаю, Александр, ваша фирма довольно большая, это так?

— Да, наша фирма довольно большая. Мы торгуем игрушками, детской одеждой и обувью. Если вас это интересует, то я могу соединить вас с нашим менеджером по продажам, чтобы вы обсудили вопрос сотрудничества наших фирм.

Почему-то девушка отказалась. Ну, я настаивать не стал: это раньше я продажником был, а теперь системный администратор.

Обедаю дальше.

Мой друг-компьютерщик, переехав в другой город, скинул мне свою базу адекватных клиентов, и периодически они ко мне обращаются. Диагностирую, устанавливаю, ремонтирую. Вот однажды один такой клиент звонит мне и честно рассказывает, что он решил почистить системник, и после этого компьютер стал отключаться после двух-трёх минут работы.

— Может, дело в озоновом фильтре? — спросил он.

— Каком фильтре? — опешил я.

— Озоновом, который на радиаторе процессора установлен. Когда я его снимал, чтобы пыль с радиатора сдуть, от него кусок оторвался.

Выехал с чувством смятения: рассказ клиента походил на бред. Приехал, открыл крышку корпуса. Вижу вполне чистый системник, только кулер жутко пыльный, но как-то странно: сам радиатор чистый, а между ним и вентилятором толстый плотный слой пыли. Одна клипса плохо закреплена — видно, отсюда и перегрев. Демонтировал вентилятор, удалил уплотнённую до состояния войлока пыль, поменял термопасту, собрал, запустил. Всё работает.

— А как же фильтр? — спросил клиент, молча наблюдавший за моими манипуляциями. — Без фильтра будет работать?

— О каком фильтре вы всё время говорите?

— Ну… Озоновый, который вы в мусор выбросили.

Случился со мной анекдот — нарочно не придумаешь. Приехала в родной городишко повидать родителей и узнала, что имею репутацию проститутки, причём сама это никогда не скрывала и всем рассказывала. И вроде с бабушками у подъезда всегда здоровалась… В чём дело?

Правда всплыла в виде дословно переданного моего телефонного разговора:

— Я с этим клиентом всю ночь трахалась — так и не встал.

Вспомнила: речь шла о Cisco VPN Client под новую тогда Windows 7 x64, кто помнит — были у него там проблемы. Что случилось бы с бабушками, услышь они эту фразу от мужчины, интересно?