Неспециалисты

Прибегает в магазин мужик с бешеными глазами и принтером в руках. На вопросы продавцов говорит, что убьёт всех «вот этим оборудованием». Успокаиваем, спрашиваем, в чём дело.

По словам мужичка, он хотел у нас купить картридж для принтера, а продавец ему посоветовал баночку с краской — дешевле и удобнее для его машинки. Он купил. Пришёл домой. По инструкции открыл принтер и… не нашёл, куда вставлять баночку.

Но русский человек не сдаётся. Подумав, что так и должно быть, мужик вылил краску в нутро принтера. Потом осознал, что дело неладно, и вытер аккуратно влажной салфеточкой всё, что было залито. Потом подумал: «Наверное, было масло на детальках», — и вылил в свою железку машинного масла. Но почему-то принтер отказывался печатать, вот и пришёл клиент к нам творить правосудие.

Конец девяностых. Краевой военкомат, отдел автоматизации, гордо именуемый вычислительным центром. Время от времени из районов приезжают прапорщики и передают на дискетах свежие данные для пополнения базы потенциальных призывников. Один из таких прапорщиков даёт дискету, вставляем в компьютер — не читается. Запасной копии, естественно, нет. Возвращаться далеко.

— Что же вы поехали к нам, а дискету не проверили?
— Да я хотел проверить, но не смог.
— Это как?
— Вставил в компьютер, а она не читается… Не смог проверить!

Работаю айтишником в самом большом интернет-провайдере. Звонит коллега из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер. Во внутреннюю техподдержку заявку подала ещё утром, а работать надо. Решаюсь помочь. Прихожу, осматриваю. На экране надпись: «Disk boot failure». Разбираю, проверяю. Через пять минут констатирую смерть винта. Сообщаю пренеприятнейшую весть коллеге. Не успеваю собрать системник, как на пороге появляется представитель долгожданной техподдержки.

— Ну, чё у вас тут?
— Диск бут фейл, — говорю. — Хана винту.
— При чём здесь винт? Всего-то бут-файл в винде слетел. Через 15 минут всё починим. Понабрали тут работничков… — с этими словами парень забирает комп и уходит.

Комп вернули через три дня с новым винтом.

Пришла как-то ко мне сотрудница. Рассказывает: у её мамы старый комп, там нет CD-драйва, а нужно программы поставить и всякое такое. Я ей говорю: «Принеси винт, я запишу всё, что вам пригодится».

Через пару дней приносит. Я выключаю свой тазик, подключаю винт, загружаюсь в систему — винта нет. Выключаюсь, лезу в биос — винта нет. Проверяю шлейфы, всё передергиваю — винта нет. Трогаю его рукой — кажется, не крутится. Пытаюсь переподключить питание, тяну коннектор. Смотрю на папы молекса, а их нет. Ну, думаю, и дёрнул — вырвал из винта коннекторы! Гляжу на шнурок питания — да нет, всё чисто.

Иду к сотруднице. «Винт рабочий?» — «Да, только вчера отключили, всё работало». И как же он у них работал, если коннекторов нет? Показываю на пустой молекс и спрашиваю, куда штырьки делись.

Оказалось, что муж сотрудницы с другом сели, посмотрели на компьютер и поняли, что всё отключается посредством пайки. Подключил — подпаял, отпаял — снял. Большей шизы в моей практике пока не было.

Глухая белорусская глубинка, живописная полесская деревня на границе с Украиной. Лес, озеро, все дела. Приехали в местный сельсовет оформлять бумаги на землю — решили устроить там дачку. Из райцентра образец писулек мы привезли в электронном виде. Казалось бы, чего проще? Возьми флеху, скинь вордовский файл, поменяй фамилии и распечатай.

Кем-то очень умным была придумана хитрая антивирусная схема. Чтобы вирус в компьютер не принесли, «а то ходют тут всякие», флешку с документом бравая секретарша отнесла в местный охранный пункт, вставила в компьютер участкового, открыла документ, от руки с экрана переписала текст, принесла в свой кабинет и с листочка напечатала всё заново, вставив нужные фамилии и прочие недостающие данные.

Дедушка друга переплюнул всех пользователей, известных мне. Попросил своего внука найти в компьютере документы, которые когда-то набирал в Ворде. Друг не нашёл. Спрашивает:

— А где ты их печатал?
— На компьютере, который на даче.
— А на домашнем компе им откуда взяться?
— Ну как же, я же от дачного компа шнур притащил!

И показывает шнур питания.

Работал админом в госконторе. В один морозный день звонит тётя и говорит, что у неё комп глючит. Пытаюсь выяснить, в чём проблема. Туда топать минут 35, на улице дубак, выходить крайне не хочется. Спрашиваю, что она сейчас видит на экране.

— Вижу волка!

Пришёл в себя, задал ей снова этот же вопрос.

— А теперь я вижу рыбок!
— А кроме рыбок?
— Нет. Только рыбки!

Машину пару раз выключали. Толку нет. Короче, так и не смог я ничего вразумительного от неё добиться. Пришлось топать.

Оказалось, что волком была рыжая морда лисы (при включении компа справа вверху появлялся логотип RedFox), а рыбки — это обои рабочего стола. Вот такой вот зверинец.

Никогда не забуду этот эпизод двенадцатилетней давности. Испуганная мама подскочила ко мне с криком:

— Беги сюда срочно, тут твой пейджер по столу прыгает! От него током бьёт! И от стола немножко!

Охотно верю, что если не знать, что это механическая вибрация, её вполне можно принять за электрический удар.

Учились мы давным-давно на первом курсе в высшем техническом учебном заведении. Уже второй год существовали компьютерные классы и вовсю преподавались информатика и программирование. Один из пунктов инструкции гласил, чтобы при появлении технических проблем с компьютерами мы обращались к лаборантам. При взгляде на этих толстых тёток с куриными глазками ну никак не верилось, что они могут иметь хоть сколь-нибудь близкое отношение к компьютерам, что и подтверждали происходящие случаи.

Перезагрузили компьютер, а дискету забыли извлечь. Мы тогда ещё не знали, что в момент загрузки в дисководах не должно быть дискет. Чёрный экран, надпись: «Insert boot disk». Возле компьютера собирается толпа студентов, не знаем, что делать, зовём лаборантку. Прибегает тётка, смотрит на экран, думает некоторое время, затем изрекает: «Я сейчас…» — и уходит в свою каморку. Возвращается оттуда, держа в руках, как Рэмбо гранатомет, огромную крестовую отвёртку.

Случайно в Norton Commander переключили режим экрана — мелким шрифтом много строчек. Вернуть обратно самостоятельно не получается, не можем найти соответствующий пункт меню, зовём лаборантку. Через некоторое количество немалого времени, проведённого в плясках с набором различных артефактов вокруг компьютера, тётка приходит к выводу, что мы испортили компьютер. Назревает скандал. Ситуацию разряжает случайно зашедший в класс студент с кафедры ПО и ВТ, в пару нажатий на клавиши вернувший старичку Нортону благообразный вид.

Мышей тогда, в эпоху 286-х процессоров и процветания DOS, толком и не было. Выдали на класс одного грызуна — лаборантка должна была продемонстрировать его работу. Пара закончилась, а ей так и не удалось восхитить нашу группу прыгающим мышиным курсором. Сделала заключение о неисправности девайса и понесла сдавать бедолагу обратно на кафедру.

Уже на пятом курсе, занимаясь в компьютерном классе, мы бурно и несколько шумновато обсуждали проблему в исходнике чьего-то дипломного проекта. Выскочила из своей каморки одна из лаборанток с претензией: «Шуму много, а непонятно, чем это вы тут занимаетесь!» Один из студентов, не выдержав, ответил: «Да это вы непонятно чем тут занимаетесь!» — «Я программирую Windows’97!»