Неспециалисты

Интернет-провайдер. Свой домен, свой сайт. ОС везде — FreeBSD. Генеральный директор — лицо исключительно административное, с компьютерами не работает.

Приходит как-то раз в серверную, дабы окинуть свои владения взглядом, и замечает открытую фрёвую консоль.

— А это что у вас?
— Как что? Это наш сервер!
— (С испугом.) Так он что, текстовый?
— Ну да, а зачем тут графика-то?
— Как зачем?! А как же он будет на сайте картинки показывать?

Сдаём монтаж системы связи для передачи телеметрии какой-то хитрой силовой установки. Все расключили, проверили, на пульт вывели, сдаём на проверку. Приходит инспектор, осматривает всё это кабельное хозяйство, стойку с контроллерами датчиков и натыкается взглядом на витую пару, скромно проведённую по стене под основными коммуникациями:

— Что это?
— Ethernet-кабель для связи с диспетчером.
— Почему не экранированный?
— Экранированный. Вот земля выведена, вот маркировка на кабеле: S/FTP.
— Что это за х#рня?!
— Это витая пара, данные идут через интер…
— Тогда почему она ни хрена не витая?!

Воскресенье. Меня будит звонок родственницы: «Срочно! Помоги! Сроки горят! Завтра сдавать, а компьютер сам собой выключается!»

Иду к ней, благо живу рядом. Родственница в декретном отпуске пишет веб-сайты. Переустановка винды — предел её возможностей. С аппаратными проблемами зовёт кого-нибудь на помощь. Её муж в компах — полный нуль. Сегодня ближе всех я. На безрыбье…

Прихожу. Включаю. Заводится, грузит XP и гаснет. Включаю снова. Гаснет на середине загрузки. Включаю снова. Гаснет до начала загрузки. Перегрев? Включаю снова, гляжу через щели. Вентилятор на процессоре крутится, вентилятор в блоке питания стоит. Пробую толкнуть его пальцем — застрял намертво. Неудивительно, учитывая, сколько в квартире пыли и шерсти. Родственница любит подбирать бездомных котят и искать им хозяев, и в её квартире временами жило до двух десятков голов. Хотя, родив двоих детей, кошек подбирать прекратила и уже почти всех раздала.

Прошу отвёртку. Нету. Всё в гараже, ключи у мужа, мужа срочно вызвали на работу. Полчаса-час потерпит? Потерпит. Схожу домой за инструментами, заодно и позавтракаю спокойно.

Через час возвращаюсь с инструментами и смазкой. Блок питания отвинчен, вскрыт, и в нём кухонным ножом ковыряется какой-то незнакомый дед. Объясняет, что пришёл за предпоследним котом и решил помочь. А заодно и почистил немного, а то «там всё поплавилось». И указывает на кучку каких-то пластмассовых соплей на столе. Понимаю, что этим делом некоторые сборщики фиксируют провода вместо хомутов, но молчу. Всё-таки человек помочь пытается.

Пытаюсь накапать масла в подшипник. Не крутится. Тут возвращается муж. Вчетвером ловим кота (он чужих боится), вручаем гостю и прощаемся.

Ладно, если нельзя смазать пропеллер, быстрее сменить. Благо в двух кварталах — магазин вменяемой сети с божескими ценами. В карманах пусто. Беру деньги у родственницы, иду, покупаю. Прикидываю, как буду его устанавливать. Заодно соображаю, что меня напрягало при беглых взглядах на БП: из четырёх винтов, державших крышку, были вывинчены только три. В четвёртом развальцован шлиц, крышка закручена штопором и отогнута в сторону. Кое-как вывинчиваю винт кусачками и выпрямляю крышку.

Следующий затык: вентилятор не воткнут в гнездо, а припаян. Вспоминаю, кто последний брал у меня паяльник и где его искать. Получается, что проще занять у родственницы денег и купить новый, благо хозяйственный на первом этаже.

Припаиваю вентилятор. Включаю. Не работает. Внимательно изучаю внутренности БП. Обнаруживаю, что в процессе очистки гость порвал два дросселя. Беру ещё денег, иду покупать новый БП. Включаю. Работает. На радостях родственница дарит мне старый.

Пьём чай, беседуем про гостя. Пенсионер. Всю жизнь проработал строителем. По его словам, даже успел побывать замом министра.

Свершилось. Накинули на вашего покорного слугу хомут. Ничего не попишешь, пришлось идти в загс.

Мы с ненаглядной в приподнятом настроении (ради такого дела обоих с работы отпустили) пришли подавать заявление. Но вот незадача: все работницы почему-то разводят руками, уповая на то, что ничего не работает и некий специалист придёт только к концу рабочего дня для починки. Сразу мысли в голове о том, что завтра снова придётся.

— А что, собственно, случилось?
— Да вот, мы коробочку купили, а как поставить, не знаем. Ждём программиста.

Как вы уже, наверно, догадались, «коробочкой» оказался обыкновенный свитч. Прошлый у них вырубало из-за проблем с БП.

Пять минут уговоров на то, что я знаю, как это исправить. Минута на втыкание патч-кордов и питания. Ещё три на заполнение заявлений — вуаля, я обручён.

Зато теперь никто не усомнится, что намерения у меня самые серьёзные.

Лет пять назад звонит мне шеф. Ему пожаловалась секретарша на то, что ей постоянно звонят и пытаются зазомбировать. Ну что ж, пришлось весь день обитать около её стола и с каждым звонком бежать к ней, чтоб послушать, как там её зомбируют.

Естественно, в этот день никто не позвонил, в следующий тоже. Наконец, на третий день, когда я уже хотел воткнуть в линию секретарши записывающее устройство, раздался долгожданный зомбозвонок.

Как я и предполагал, на том конце пищал факс.

Клиент попросил поменять ему монитор, так как старый сломался: чёрный квадрат в верхней части экрана. Ну, мы купили новый моник, отвезли, поменяли. Старый им был не нужен, мы его с собой и забрали — хрен знает зачем.

Когда в офисе решили включить и посмотреть, что с ним, удивление было огромным: в верхней правой части экрана был чёрный квадрат подозрительно правильной формы. Мы нажали на кнопку «PiP» — и всё пропало… А монитор был дорогой.

Компания мы небольшая, честная и глупая, поэтому следующий «поломанный» моник заменили на халяву.

Вчера довелось воякам, далёким от компов, объяснять, чем ярлык от документа отличается от полноценного документа.
Ведь открывается же, даже если со стрелочкой; а если скопировать на флешку, почему не открывается на другом компе?

— Представьте, что вы должны кому-то пузырь. Приносите этикетку от него. Вас спрашивают, где пузырь, а вы показываете на этикетку — типа, ну вот же он! Так вот, ярлык — это лишь наклейка от пузыря, а не сам пузырь.

Поняли моментально.

Случилось это в девяностых, когда процессор с буковками ММХ считался недосягаемой крутизной, ибо только-только появился на прилавках. Зачем оно нужно и с чем его едят, этот самый ММХ, мало кто знал. Но во времена оголтелой демократии и лёгких денег для тех, кто не знал, звучало это круто.

Был у меня в те годы клиент из серии «чем дороже, тем лучше». Уж очень его интересовал волнительный процесс «ковыряния». Доход был хорош, железо клиент менял часто, к чему я привык и всячески приветствовал и поощрял. Железками в то время я затаривался в небольшой компании, где тоже имел небольшой прайсовый доход. Начиналось со звонка, разговоров на тему «А что ща покруче?», просматривания прайса и оглашения цены. Всё остальное было моей работой под восхищёнными очами адепта компьютерного шаманизма и мантрами: «А это что? А зачем? А куда?..»

В тот день всё пошло не так. Когда зазвонил телефон, я сидел с друзьями и был хорошо под пивом. Из сбивчивого рассказа адепта я понял только то, что он всё купил сам и сам же всё соберет — дескать, всё понял и очень крут. Единственная загвоздка оказалась в том, что приснопамятный ММХ не лез в положенное ему по природе место. Алкоголь тому виной или обида от потери денег за очередную сборку, но рассказывать про защиту от дураков и стрелочку на сокете я не стал. Зато уточнил номер материнки и артикул процессора, заставив прочитать всё вплоть до заводских серийников. Выждав пару минут, изрёк:

— Ошибся ты, друг. ММХ твой новомодный ну никак ни влазит, ибо крут безмерно и материнка под него не заточена.
— И что делать?
— Подпаивать, — хмыкнул я, повесил трубку и продолжил процесс поглощения алкоголя.

Спустя часа три я благополучно забыл о разговоре, и когда из трубки зазвонившего вновь телефона я услышал сбивчивое: «Подпаял! Но всё равно ничего не работает», на время потерял дар речи. Какой-то человек, живущий в подсознании, выдал лишь дежурную фразу: «Заводской брак. Неси обратно».

В день явки чуда вдоль витрин барражировало рекордное количество потенциальных покупателей. Покупать они ничего не собирались — всем хотелось хоть одним глазком взглянуть на «Левшу» и подпаянную «блоху». По рассказам, ибо я там не присутствовал из опасения травм как моральных, так и физических, зрелище было феерично. Все получили удовольствие и позитивные эмоции. Все, кроме «Левши». Что с ним стало потом, я не знаю. Более не звонил, хотя я и побаивался возможного возмездия и гонений всяческих.

Я работаю простым слесарем на заводе. Знакомая учится в институте на заочном. Будущий системный администратор пишет диплом по теме «База данных участкового терапевта» с базой на MySQL с веб-интерфейсом на PHP и всеми вытекающими.

Базу на MS SQL она заказала у одного фрилансера, движок ей написал второй на фреймворке Yii. Склеить всё это воедино она попросила меня, мотивировав словами: «Ну, ты ж в компах разбираешься».

После того как я ей сказал, что полторы тысячи отданы за правильную, но совсем не подходящую к теме диплома базу данных, была истерика с морем слёз. В итоге я сжалился над ней и попросил своего хорошего друга помочь в написании. Друг сделал всё в лучшем виде.

С языком PHP девушка знакома на уровне, как она сказала, «ну, чё-то слышала». А после того как преподаватель (заведующий кафедрой!) попросила на предзащите показать исходники, знакомая, сделав умный вид, наделала скриншотов в браузере и распечатала их. Вы удивитесь, но преподаватель «исходники» приняла и защиту диплома одобрила.

Друзья, мне страшно. Эта девушка уже нашла себе работу по специальности и летом к ней приступает.