Неспециалисты

Распахивается дверь, забегает директор.

— У меня сын сейчас в банке кредит оформляет, а паспорт дома забыл. Срочно посмотри в интернете, какие у него паспортные данные?

Захожу к товарищу. Он делает странное: на новеньком цветном струйном МФУ сканирует страницу из журнала, сохраняет в «Мои картинки», открывает файл в просмотрщике, печатает на том же МФУ и, довольный, удаляет картинку. Осторожно спрашиваю: «А так не проще?», кладу оригинал и нажимаю на МФУ кнопку «Цветное копирование».

Товарищ счастлив: оказывается, и так можно! Добил я его сообщением, что для копирования даже не нужно подключать МФУ к компьютеру.

К сотруднице пришла клиентка, принесла какие-то документы. Оксана Викторовна пошла делать копии. Крышку копира по традиции не закрывала — работала с открытой, чтобы зря время не терять. Посетительница, возмущённо:

— Почему вы не закрываете крышку? Там же излучение! Все болезни от этого будут!
— Да ну, какие глупости, — вставила я.
— Ничего не глупости! Все болезни от этой лампы! У меня отец в ракетных войсках служил — знаете, как он болел?
— При чём тут ракетные войска? Вы же обычных ламп не боитесь, — попыталась возразить я.
— Обычных не боюсь. А это — рентген! — безапелляционно заявила тётя, забрала документы и гордо удалилась.

В школьные годы, классе эдак в восьмом, завхозу школы поручили подсчитать потребление электроэнергии всеми электроприборами в школе, чтоб сопоставить расходы на электроэнергию с реальными показаниями. Пригласили какого-то знакомого из сервиса даже для этого.

Казалось бы, чего уж проще? На БП системника мощность указана максимальная, выше он не прыгнет. На принтере указано так же. На мониторах… Стоп! А не было на них указано мощности, зато рядом с диапазоном напряжения электросети указывалось напряжение на аноде — аж 27 киловольт. В отчёте завхоза с лёгкой руки паренька примерно так и было записано: «Мониторы: 16 шт. по 27 кВт/ч».

Уже значительно позже, после моего выпуска, руководство школы обнаружило ошибку.

В одном из оренбургских вузов программирование преподавала женщина с редким именем Дженни. О том, как она заставляла писать проги на листочках, рассказывать не буду — этим читателей сайта уже не удивишь. Но одну историю наш поток запомнил навсегда.

Как-то препод посадила нас за компьютеры и приказала набрать в Паскале текст программы, написанный на доске.

— Дженни В., программа не компилируется, у вас в коде ошибка.
— (Возмущённо.) Быть такого не может! Набирайте правильно.
— Да всё правильно набрали, посмотрите.

Это чудо нехотя встает, подходит к нам и, разумеется, тоже натыкается на ошибку компиляции. После двух минут пыхтения и проверки кода резюмирует:

— Это просто у вас Паскаль кривой!

Так что не надо ругать преподавателей. Они никогда не допускают ошибок — всему виной «кривые» языки программирования.

Мама девушки, бухгалтер старой закалки, решила наконец изучить 1С.

— А ты не поможешь мне с 1С?
— Каким образом?
— Ну, ты же программист! (Я сисадмин.)
— И?..
— Напиши мне бухгалтерскую программу. 1С, например!

По телефону консультирую дядю, как правильно прошить специфическую промышленную мобильную железяку по IrDA. Ситуацию чуть осложнена тем, что телефон у дяди на одном конце цеха, а ПК с флешером — на другом.

Поставили IrDA-лампочку, накатили софт, собрали прошивку. Поясняю дяде: «Подключать ничего никуда не надо, она работает по инфракрасному каналу. Просто поднесите приёмник к передатчику и нажмите „Write“ во флешере. Сделайте и скажите, что там на экране железяки».

Уходит, возвращается. Говорит, на железяке ABEND. Ковыряем настройки флешера, сбрасываем железяку, протираем тряпочкой окошко «ирды» — всё равно ABEND. На пятом или шестом круге выясняется, что железяка всё это время была у дяди в руках. Положив её перед передатчиком, он дожидался характерного «звяк», сообщающего о начале передачи, хватал и бежал к телефону.

На мой невысказанный вопрос дядя пояснил:

— Ну, вы говорите, инфракрасное… Я думал, это типа как блютус или вайфай, только инфразвуком.

Далёкие девяностые. В учебном классе института стоят вечно ломающиеся Mazovia. В классе идёт урок, и одна машина неожиданно отказывается работать. Преподша вызывает мальчика-лаборанта. Он приходит, что-то делает, потом сгоняет с соседней машины студента, что-то делает на второй машине, возвращается к первой — и компьютер оживает. Мальчик по пути к двери удовлетворённо бросает преподше: «Готово!»

— А что там было-то? — кричит преподша ему вслед.
— Кто-то обнулил partition table, я его восстановил, — не оборачиваясь, бурчит мальчик и закрывает за собой дверь класса.
— А что такое «партишн тейбл»? — обращается к преподше один из студентов.

Неожиданно дверь приоткрывается. В щель заглядывает мальчик-лаборант и с интересом смотрит на преподшу. Студенты ждут ответа. Мальчик ждет отвёта. Преподша краснеет.

На следующий день мальчик получает втык от начальства за несоблюдение субординации и издевательство над целым доктором наук.

Мой коллега полчаса перед обедом посвятил удалению ненужной папки с жёсткого диска. Но папка была «вирусная» и ну никак не хотела удаляться. Опасный вирус под названием System Volume Information так и не был побеждён.