Неспециалисты

Общаемся с клиентом. Уточняем задание, что нужно доработать в его софте. По ходу дела выясняется, что нам для выполнения задачи нужна дополнительная компонента, которая у меня на новой машине ещё не установлена, а у него как раз под рукой.

Прошу выслать по почте. Рапортует: письмо вернулось, так как слишком большое. Окей, думаю, не будем париться с архивированием по частям (это ж ещё надо объяснить, как оно делается).

— Можете выслать файл по скайпу или по аське?
— Не вопрос!

В аську приходят ссылки для скачивания файлов с обменника: setup.exe, setup.ini — и таких пара десятков!

Работаю админом провайдера в провинциальном городке. Серые будни, заняться особо нечем. Пью чай, сижу на телефоне.

— %companyName%, слушаю вас.
— Здраствуйте, подскажите, как создать соединение в линуксе?

Я немного оторопело вспоминаю, что материалов по настройке PPPoE в никсах на сайте нет, так как не требуются никому. В то же время внутренне ликую появлению «почти самой популярной ОС» в нашей провинции (около 40 тысяч населения). Начинаю задавать наводящие вопросы:

— Назовите дистрибутив.
— Не знаю.
— Система пакетная или софт собирается из исходников?
— Да я вообще не в курсе! Единственное — вот тут написано: «Microsoft XP». Больше ничего не знаю.

Выдержав некоторую паузу, обрадованно заявляю:

— Ах, у вас стоит Linux Microsoft XP! В таком случае материал по настройке вы сможете найти на нашем сайте.

На том и порешили. Попрощался, повесил трубку, долго ржал на пару с управляющим. Абонент так и не перезвонил, а я опять разочаровался в компьютерной грамотности средней полосы России.

Работал приходящим админом в конторке. Сетка на восемь компов, две комнаты — в одной менеджеры, в другой два бухгалтера. Один из менеджерских компов используется как интернет-шлюз.

Звонит телефон в семь утра. Снимаю трубу. На другом конце главбух. Говорит, что не может подключиться к клиент-банку. Интересуюсь, включил ли он шлюз, а он мне говорит, что у них нет электричества.

— А как же вы работаете?
— Я UPS включил!

Звонит постоянный клиент — почтенная дама средних лет. У неё в третий раз рецидив винлокера. Отправляюсь лично.

На домашнем ноуте классическая картинка с гербом прокуратуры и текстом вымогалова. Интересуюсь, для каких целей используется машинка. Только интернет-сёрфинг, кино не смотрим, в игры не играем. Замечательно — аккуратно сношу «зверскую» сборку и ставлю Kubuntu. Получасовой курс по основным вопросам и запуск скрипта финальной настройки (доустановка кодеков, прикладного ПО и фирменных обоев). Клиентка довольна, как слон, а я получаю деньги и откланиваюсь.

Через три месяца вновь звонок: «У меня опять». Как? Какой Winlock без Windows?!

Приезжаю, наблюдаю запущенный Firefox, а в нём — окно псевдоантивируса, рапортующего, что на дисках C: и D: обнаружено (о ужас!) 1899 вирусов. Поинтересовался у впечатлительной домохозяйки, где в линуксе диски C: и D:.

— А разве в этой винде их нет?

Звонит мне приятель:

— Слушай, а у тебя дистрибутив винды есть?
— Есть.
— Я к тебе зайду, дай, мне надо переустановить.

По опыту знаю, что всё так просто не бывает. Спрашиваю:

— А тебе зачем?
— Комп не грузится, хочу переустановить.
— А как не грузится?
— Ну, чёрный экран, что-то пишет и дальше не идёт.
— Та-а-ак. Ну-ка читай, что пишет.
— Ну, это… Ща… Во: «Кмос чексум еррор»!

Вот интересно, если б я просто без вопросов дал ему дистрибутив, что бы он с ним делал?

Работаю в вузе на гуманитарной кафедре. Ввиду богатого опыта общения с компьютерами являюсь «скорой помощью» для наших преподавателей. С какими только просьбами ко мне не обращались! Но сегодняшняя — это шедевр.

Просит меня тётка (не блондинка, не бухгалтерша, с компом на уровне «набрать и распечатать») её домашний комп посмотреть. Говорит слёзно: «Мне завтра текст статьи отсылать, я месяц её правила, а сегодня компьютер не включается».

Беру свой джентльменский набор, приезжаю к тётке. Действительно, в наличии проблемы с RAM, явно планка сгорела. Пыли в компе нет нигде — подозрительно очень. Поменяв память на рабочую, спрашиваю, что же такого тётка делала с компьютером. Услышал замечательный ответ: она дописала научную статью, выправила текст и готовилась отправлять в столицу. Тут ей пришла гениальная идея почистить комп от пыли, чего она сроду не делала. Типа, чистую от ошибок диссертацию из чистого от пыли компьютера.

Тётя догадалась почистить комп электростатическим веничком для подметания пыли. Слава богу, сгорела только одна планка памяти, остальное железо уцелело.

Но окончательно я выпал в осадок от ответа тётки на мою критику:

— Ну и что, что сгорела, ты же поменял! Зато в компьютере электровоздушная смесь образовываться лучше будет, и от этого интернет ускорится!

В стародавние времена, году так в 1994-м, когда я только начинала общаться с компом, у меня была мышка шариковая. Как водится, в один прекрасный момент она начала тормозить. Я позвонила знакомому. Он посоветовал её почистить:

— Открывай крышечку, доставай шарик. Видишь там пластиковые валики?
— А у меня нет пластиковых валиков.
— А что там?
— Они у меня войлочные…

Он захлебнулся. Я тогда почти обиделась — я о помощи прошу, а он… Теперь-то я понимаю, сколько радости ему доставила сообщением о новой конструктивной особенности мышки!

Надомно настраиваю инет на модеме. Из соседней комнаты выходит, по-видимому, дочь хозяина модема.

— А вы нам какой интернет дадите? Беспроводниковый?

Лечу другому другу комп при помощи Dr.Web LiveCD. Редкий случай: попалась неподдерживаемая видеокарта, и лечить пришлось в текстовом режиме. Первым делом выбираю в меню обновление. Друг делает вот такие глаза:

— А откуда он обновляется?
— Как откуда? Из интернета.
— Из интернета? В голом досе?

Решил не отвечать. Потом, пока машина лечилась, рассказал новость: недавно узнал, что кошки вполне себе поддаются дрессировке, методики существуют. Друг шутит:

— Наверное, на кошек портируют Генту.

Я удивляюсь:

— Генту? Откуда ты знаешь про него?
— Где-то читал давно, не помню где, что Генту можно портировать на что угодно.
— Смотри. Вот Генту. Прямо перед тобой. LiveCD выполнен на его основе.

У друга лезут на лоб глаза:

— Генту! Так вот он какой! Так вот он на что похож, оказывается: на голый дос!