Неспециалисты

Пришли ко мне, как бы это помягче выразиться, сотрудники ГИБДД МВД РФ. Принесли с собой изрядно обшарпанный ноутбук.

— Вот, — говорят, — не работает, кракозябры какие-то пишет.

Включаем.

— Ну и где же ваши кракозябры?
— Да вот же они! — тычет гость пальцем в дисплей.

В верхнем углу монитора сиротливая надпись: «Operating system not found». Я, конечно, догадывался, что немного по-разному мы на мир смотрим, но не думал, что всё настолько серьёзно. Задаю на всякий случай контрольный вопрос:

— Так ты не можешь прочитать, что здесь написано?
— Да блин, ну как я прочитаю? Чё, сам не видишь — кракозябры тут!

— А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки, точно ничего не оставлял? Нам просто нужен вектор для работы, JPG не подходит.

— Не, ну там был файлик, но он не открывался, и я его удалила.

Решила и начальница на своём рабочем месте приобщиться к высоким технологиям и заказала компьютер. Всё сделал в лучшем виде, работу сдал, шеф задерживать не стала: «Сама всё умею, так как дома давно уже вовсю пользуюсь компьютером, да и ноутбук есть».

Через полгода обратил внимание: когда она при мне компьютер включает, то при старте выходит меню, как после аварийного завершения работы. Спрашиваю:

— Вы как компьютер выключаете? Как полагается?
— Да, конечно, — последовал убедительный ответ.
— Сразу вилку из розетки выдёргиваете? — предположил я.
— Нет, как так можно?
— На пилоте кнопку отключения нажимаете, наверное?
— Нет, — отрицает шеф.
— Источник бесперебойного питания, значит, отключаете? — продолжаю допытываться я.
— Нет… — убедительность в голосе теряется.
— Ага, на системном блоке кнопку нажимаете, чтобы отключить?
— Да нет же!
— А как тогда? Покажите, — ставлю я точку в диалоге и получаю в ответ хмыканье, непонятное бормотание под нос и задумчивый взгляд.

Поделюсь и я порцией киноперлов.

Очень Известный Эксперт из сериала в ротации зелёного трехбуквенного канала печатает цветную фотографию. Всё бы ничего, но принтер — популярный в начале века монохромный лазерник HP.

Другой сериал. Группа кулхацкеров ломает пароль. Помогает им в этом упаковка файлов в архив с помощью WinRAR. Пароль с первого раза таки не взломали — поверх окна WinRAR на весь экран красными буквами выскочила надпись «Access Denied». Плюнул, выключил телевизор.

Видели рекламу новой ростелекомовской услуги «ТвИн»? Один патч-корд, завязанный в безумное количество узлов, на одном конце разделён надвое и подключён без свитча к ноутбуку и телевизору, а другим болтается в воздухе. Такое в принципе работать не может! И они хотят это предложить клиентам? Конечно, если клиент — полный юзверь, то он без задней мысли подключится и будет счастлив (а может, и не будет). А вот если попадётся айтишник… Даже и говорить не хочется.

Рекламщики, лучше посоветуйтесь с админом или просто с человеком, который разбирается в нашем нелёгком айтишном деле, прежде чем рисовать макет.

Произошёл давно назревающий серьёзный конфликт с начальницей. Совершенно необоснованные обвинения во всех смертных грехах, непрофессионализме, некомпетентности. И так уже всё, что можно и нельзя, взвалено на админа, так теперь ещё и за секретаря я должен работать: факсы принимать-отправлять, входящей-исходящей корреспонденцией заниматься, оформлять, разносить, регистрировать… Скоро вменят в обязанности чай наливать и в кабинетах полы мыть?

Я человек мирный, безобидный, но достало уже в край. Пользуясь полномочиями админа всея сети нашего предприятия, закинул в меню автозагрузки компьютера директрисы сваянную на скорую руку пугающую, но совершенно безобидную программку: окошко почти на весь экран с неприличной картинкой и текстом, позаимствованным у вирусных баннеров — SMS-вымогателей. Кнопок закрытия нет никаких, но запросто терминируется даже из стандартного диспетчера задач.

Ушёл в свой законный, столь же кратковременный, сколь и долгожданный отпуск. На второй день звонок. Начальница нейтральным тоном интересуется, установлен ли на её рабочем компьютере антивирус. Так же сухо заверяю, что антивирус установлен на каждом компьютере нашей сети. Больше звонков не было.

Отпуск закончился, и я вышел на работу. Ещё неделю начальница молчала, но наконец вызвала.

— Куда-то делись скайп, аська, «Вконтакте», «Одноклассники», Яндекс и интернет.

По глазам вижу: хочет опять обвинить в этом меня. Но тиранша была быстро поставлена на место — в свою очередь, удивление изобразил я:

— А почему система «голая»? А где антивирус, кодеки, Офис, Акробат-ридер? А где настройки? А почему лицензионный ключ системы не соответствует действительному? А с чего это дата создания папки системы — три дня назад, хотя до этого компьютер исправно работал уже больше года?

Как выяснилось, события развивались следующим образом. Слегка оправившись от шока, начальница просто выключила свой компьютер и больше его не включала. Потом призвала на помощь своих сыновей — выпускников IT-факультета престижнейшего вуза, засунутых туда по великому блату и работающих по не менее великому в престижнейшей крупной компании, до кучи — обладателей большого количества разнообразных IT-сертификатов. Эти бездари недолго чесали репу и тупо переставили «семёрку» с пиратского диска. Чтобы установить хотя бы минимальный набор софта и произвести минимальные настройки (адрес нашего сервера более чем традиционный, угадывается с первого раза, а со второго раза угадывается и адрес прокси), их обширных и глубоких познаний в IT-сфере, увы, не хватило.

Что ж, часть явно не моих обязанностей с меня сняли, а отношение вроде немного поменялось не в худшую сторону. Посмотрим, как будет дальше.

Я обычная секретарша со знаниями линукса и винды на уровне опытного пользователя. Работаю в учебном заведении. Наступило моё любимое время года — нет, не осень, а аккредитация. Любимая она потому, что люди, которые технику проверяют, очень забавные.

Заходит тётенька, просит открыть компьютерный класс, чтобы проверить, сколько там компов. Компьютерный класс у нас маленький: всего шесть системных блоков, из которых работают всего четыре. А мониторов у нас семь. Почему семь? Один для сервера, который в шкафу стоит (сгорел уже давно, списали, а новый ещё не дали). Я покорно открываю дверь, заходит тётенька и с умным видом начинает ходить по аудитории.

— Так, компьютеров у нас раз, два, три… семь штук! А в документе написано, что шесть. Откуда у вас лишний?
— Компьютеров у нас шесть, а мониторов семь.
— Так монитор же и есть компьютер!
— Монитор — это монитор, а на системном блоке хранится вся ваша информация, программы, документы. Без системного блока монитор работать не будет. Могу включить компьютеры, показать.
— Вот ещё! Не надо мне ничего показывать, я и так вижу. Коробочек шесть, а компьютеров семь.
— Коробочек… В смысле, системных блоков у нас действительно шесть, а мониторов семь.
— Ну ладно вам, не врите мне! У вас семь компов, я точно знаю! Я в кино видела. Системный блок не нужен — а знаете почему? Когда в монитор стреляют, он разбивается, и винда слетает!

В другом сериале 2012 года ребятам нужно было восстановить информацию с разбитого (в прямом смысле) ноутбука. Как они доставали винт из погибшего девайса, нам не показали. Показали только, как диск лежал на столе, подключённый к живому ноутбуку одним шнурком. И всё бы хорошо, да вот только винт оказался 3,5".

Сегодня были у родителей мужа в гостях. Случайно зацепила взглядом телевизор (своего нет из принципиальных соображений).

Так вот. Видимо, детектив и какие-то крутые спецы в лаборатории. И тут один с превеликим достоинством говорит, что диск он посмотрел — сильно повреждён, данные никак не восстановить. При этом берёт с предметного столика микроскопа жёсткий диск прямо в закрытом корпусе!