Провайдеры

Мой коллега лет восемь назад работал у одного из провайдеров. В контору пришел новый менеджер по продажам без опыта работы в сфере телекоммуникаций. Его посадили к остальным продажникам набираться опыта. Итак, утро первого рабочего дня, приходит клиент:

— Здравствуйте, мне нужен «И-уан».
— У нас такой не работает.
— Вы не поняли, мне нужен поток Е1.
— Я вам ещё раз говорю — никого Ивана Потока у нас не работает!

Работал «ночником» в техподдержке одного провайдера. Ночью звонили редко, но один клиент мне очень хорошо запомнился.

— Добрый вечер, вот решила вам пожаловаться. Сегодня ко мне приходил ваш мастер, мальчик, подчёркиваю, мальчик. Так вот, он поковырялся у меня в компьютере, сказал, что пойдёт наверх, на крышу, и что-то там подёргает. Мальчик ушёл и не вернулся, а интернет у меня так и не заработал. Пардон за выражение, но я думаю, что ваш мальчик пошёл на крышу, подёргал у себя промеж ног и довольный ушёл домой. Я требую, чтобы мне прислали другого мастера — нормального здорового мужика, который придёт и сделает так, чтобы мне было хорошо!

— А вам точно нужен мастер по интернету? — еле выдавил я из себя.

Заявку я оформил слово в слово. Не буду рассказывать, как каталась по полу дневная смена после прочтения заявки.

А интернет женщине починили — не знаю, с дополнительными ли услугами.

Работаю админом в интернет-провайдере. Частенько приходится общаться с клиентами — кто-то наезжает, кто-то откровенно ничего не понимает, но при этом пытается что-то доказать. 99% разговоров — унылая тоска, но оставшийся процент поднимает настроение на весь день. Звонит как-то клиент, беру трубку:

— %ISP%, здравствуйте!

Милый, задорный женский голос:

— Здравствуйте, я из компании %name%. Предупреждаю сразу: я блондинка. У нас не работает интернет.

Вместе посмеялись и минут за десять решили проблему.

Однажды замечательным пятничным вечером, когда я хотел полистать свежие новости да поискать кое-какой контент, система вдруг выдала мне сообщение о том, что сетевой кабель не подключен. В техподдержке провайдера меня клятвенно заверили, что шлюз пингуется, а оборудование работает стабильно, посоветовав обновить драйвера на сетевухе. Дрова на всякий случай я обновил, заодно убедился, что интернет-кабель цел, но делу это не помогло, и я решил завтра принести с работы PCI-сетевуху для проверки.

Принес, проверил — ни фига. Позвонил провайдеру на всякий случай ещё раз. Трубку взяла девушка-оператор. Обычно я прошу сразу соединить меня с техспециалистами, так как в компетентности этих девушек я очень сомневаюсь, но эта попалась упорная — стала расспрашивать меня о проблеме.

— У меня система выдаёт «сетевой кабель не подключен».
— Значит, у вас не подключен сетевой кабель! — уверенно ответила девушка.

Спасибо, «капитанская дочка»! В наиболее пристойной форме я попросил переключить на техников.

Ещё один пинг, ещё одно заверение, что всё работает. Я оставляю заявку на выезд техника. В конце разговора меня предупредили, что специалист приедет в течение 10 дней. Кладу трубку и понимаю, что ждать столько не смогу — инет нужен здесь и сейчас. Да и в конце-то концов, айтишник я или нет?

Поднялся на седьмой этаж, где висит коммутационный щиток. Дверца щитка открыта, похоже, отверткой; в свитч внутри щитка подключены четыре кабеля, а пятый болтается — конечно же, мой. Ну это мы щас, это мы быстро... Вставляю коннектор в гнездо и с чувством собственного превосходства иду домой проверять линк.

А линка и нет.

Чешу затылок. Звоню в техподдержку, описываю ситуацию — мне советую перепробовать все разъёмы, которые есть. Возращаюсь на место, тыкаю витуху во все свободные разъёмы, попутно звоня жене по сотовому и спрашивая, загорелась ли лампочка. Не получив результата, иду домой и звоню в техподдержку: так и так, линка нет, всё перепробовал. Саппорт сдаётся: не знают, чем и помочь.

Опять иду наверх. При более детальном изучении обнаруживаю кусочки отрезанных пар на полу под щитком — именно тех, которые не участвуют в подключении. Срезы сделаны грамотно, скорее всего, кримпером. Картина начинает вырисовываться. Смотрю на подключенные концы — так и есть, у последнего подключенного срезаны те самые пары, которые лежат на полу... Связисты!!!

Смотрю, куда уходит недавно подключенный кабель — есть, квартира ***. Стучу.

— Вам случайно интернет в пятницу не проводили?
— Проводили-проводили! Люди приходили и кабель тянули.

Моему гневу не было предела! Так вот как, значит, подключаем новых абонентов взамен старых? Видимо, связистам было лень тянуть новый кабель до свитча, ну они и дёрнули один из концов. Бегу домой, звоню в техподдержку, жду ответа.

— $% вашу мать! Какого @#% ваши связисты-$%^&#@# меня выдернули? Я не знаю, что ты сейчас будешь делать, но интернет чтобы у меня появился!
— У абонента в квартире *** по статистике совсем пусто — видимо, интернетом не пользуются. Выдёргивай их!

Выдернул. Некрасиво, конечно, но интернет был нужен позарез. Линк восстановлен, совесть почти не грызёт. А заявку я не снял — пусть приезжают связисты, очень уж я хочу пообщаться с ними лично.

Работал как-то саппортом в интернет-провайдере. Тогда ещё был довольно популярным dial-up, а у нашего провайдера были самые низкие цены в городе, к тому же можно было бесплатно играть в «линейку» на нашем сервере — от диалапщиков не было отбоя до трёх ночи.

Как-то звонит один с жалобой на отсутствие передачи данных. Я в биллинге посмотрел — всё нормально. Нашёл выданный ему IP, пингую — пингуется. К моему большому удивлению, абонент с огромной эйфорией вскрикивает: «Ура! Работает!» Он уже собирается класть трубку, но я прошу подождать. Останавливаю пинг — инет пропадает. Составили заявку на визит технарей, а на ночь я по доброте душевной оставил пинг на беднягу по одному байту в пакете — довольный диалапщик целую ночь валил кабанчиков в «линейке».

Работаю в саппорте интернет-провайдера. Звонит клиент — нет связи. Пытаемся выяснить, что может быть причиной. На второй минуте наступает полная ясность:

— A у нас тут кабель порван, который из стенки от вас приходит... Ой, связь появилась! Девушка, мы пока что кабель узлом завязали. Может, надолго хватит — если что, мы вам перезвоним!

Работал я в одно время админом у крупного местного провайдера. Как положено, по городу имелось несколько узлов, с которых уже и подключались абоненты. В одно время начались жалобы от клиентов, которые висели на одном крупном узле — сетовали на пропажу инета в определенное время каждый день, причём связь падала у всех без исключения ADSL-абонентов. Инет сам появлялся минут через десять, но регулярность проблемы очень заинтересовала.

Организовали бригаду, взяли с собой ноуты, инструменты, тестеры и в назначенное время приехали на узел. Стоим, ждём, смотрим на стойку. Тишина. Свитчи приветливо перемигиваются диодиками с оптическими конвертерами, DSLAM'ы — с модемами. Телекоммуникационная идиллия! Тут откуда-то из под стойки раздаётся «пи-пи-пи», и DSLAM уходит в ребут. Лёгкий ступор у всех.

Всё оказалось просто. С этой железякой иногда возникали проблемы — наглухо зависала. Наш инженер придумал дистанционную ребутилку на основе пейджера — компания была в свое время ещё и пейджинговым оператором. Через ребутилку включался вредный девайс; когда он зависал, на определённый номер бросали сообщение произвольного содержания, оно приходило на пейджер, который и перезагружал зависшее железо. С пейджером же недосмотрели — забыли, видать, его обнулить. Настроенный на нём будильник добросовестно срабатывал каждый день в определённое время, на 10–15 минут оставляя кучу клиентов без радостей инета. Под общий хохот будильник отключили, и проблема исчезла.

Один из наших сотрудников как-то раз отправился настраивать компьютер абонента для подключения к интернету. Владельца компьютера дома не оказалось, а оказавшийся дома человек передал заботливо оставленную хозяином записку для нашего специалиста. Лист А4, написано от руки:

Розетка -> красная кнопка на переноснике -> большая кнопка внизу на процессоре (ящик чёрный) -> после появления таблицы на экране кликнуть левой кнопкой мышки по имени «Светлана».

Как-то раз звонит у меня мобильник, беру трубку — сотрудник колл-центра одного из московских провайдеров предлагает подключиться к их интернету. Я своим провайдером доволен, менять не собираюсь, но для порядка решаю поспрашивать.

В процессе беседы выясняется, что сотрудник колл-центра слабо знаком с техническими подробностями рекламируемой услуги, но расхваливает ее с необычайным усердием — такая, дескать, прям хорошая услуга, что список её достоинств нескончаем.

— А ещё у нас есть локальная сеть! У вас ведь нет локальной сети?
— Нет, у моего текущего провайдера нет локалки.
— А у нас есть! Скажите, вы когда-либо пользовались локальной сетью? Знаете вообще, что это такое?
— Эмм... как бы вам так сказать... ну было пару раз.
— Тогда вы знаете, какая это замечательная вещь! Там есть всё!
— Что именно есть в вашей локальной сети?
— Ну, там фильмы, музыка, игры... просто всё! Вы берете, скачиваете прямо из сети и смотрите.
— Ладно, давайте я задам вам конкретный вопрос. Сколько компьютеров подключено к вашей локальной сети?
— Много!
— Ну сколько именно? Мне интересно число. Хотя бы с точностью до десятка вы можете сказать?
— Нет, я не могу сказать точно, но там все компьютеры!
— Что значит все? Все компьютеры чего? Подъезда, района?
— Там все компьютеры Москвы.

Тихо офигеваю:

— Что, прямо вот все? В вашей сети?
— Да, все компьютеры, какие есть в Москве, подключены к нашей сети.

Ага, попался!

— А как же это так получается? Ведь я-то не подключен к вашей сети, значит, моего компьютера в ней нет.

Парень секунд десять сопел в трубку, осознавая, что сам загнал себя в ловушку, но вдруг нашёлся:

— Вот потому-то я вам и звоню. Вы — последний!