Провайдеры

Эникею небольшую контору с разветвлённой сетью офисов по городу. Офисы соединяются с сервером на «штаб-квартире» через городскую локальную сеть, с провайдером которой не прекращается война.

— Добрый день. Адрес: ***, проблема с локальной сетью: линк есть, IP от DHCP не получаем.
— Здрасте! А у вас мониторчики у часиков светятся?
— Девушка, у нас линукс на сервере, у нас нет мониторчиков и часиков. Но линк есть.
— А! А на мониторчиках крестика нет?

Пришли «мастера» для решения проблемы, которую не удалось диагностировать техподдержке:

— Здрасте, мы мастера из ***. Куда подключена сеть?
— Сюда. (Показываю на сервер.)
— А чо это?
— Это сервер, на нем линукс, вот консоль...
— А-а-а, ну с серверами у нас всегда проблемы.

Ещё любимый метод ремонта:

— У нас проблемы с сетью, на сервере сети нет, хотя линк есть, IP получаем.
— Попробуйте перезагрузиться.
— Девушка, на сервере работают тридцать человек, я не могу просто так взять и перезагрузить его. Сетевой интерфейс я уже перезапускал.
— Если вы не можете исполнять мои инструкции, я не могу вам помочь, — и короткие гудки.

Многие считают, что программисты, админы и прочие представители IT-нечисти чересчур подвержены влиянию стереотипов о всякого рода Ктулху, блондинках и тому подобных сокровищах прогрессивной человеческой мысли. Возможно, возможно; однако в каждом суеверии есть доля здравого смысла.

В предпоследнюю среду уходящего 2009 года у меня дома вдруг пропал ADSL-интернет. Длительные разговоры с техподдержкой и визит телефониста привели лишь к тому, что и телефон начал работать весьма посредственно; два рабочих дня пролетели очень быстро, и выходные оказались пусты и унылы, как никогда.

Придя в понедельник в институт, я первым делом открыл сайт своего провайдера — и что же я там увидел? Абсолютно новый дизайн, центральной деталью которого оказалась фотография со спины... блондинки, ковыряющейся в кроссе!

К счастью, интернет оказался реанимирован до Нового года, однако с тех пор я не смеюсь над нелепыми повериями и бездоказательными утверждениями: думается, среди них куда меньше высосанных из пальца, чем кажется на первый взгляд.

Поведаю-ка леденящую душу историю. Случилась она года три назад. Работал я тогда в провайдере админом, обеспечивая биллинг и шейпинг. Начиная с какого-то времени из техподдержки стали приходить одинаковые заявки: пользователи жаловались на огромные задержки при работе по HTTP, при этом другие протоколы работали отлично. Поначалу это меня не касалось, но тут пришли админы с роутеров и сказали, что у них всё чисто, а режет всё это дело мой шейпер.

Полез разбираться. На нашем оборудовании проблема не воспроизводилась совсем — заход с логином пользователя на этот же шейпер давал полноценный интернет. За безуспешными попытками прошла неделя, по прошествии которой путём вдумчивого изучения «нетстата» я вдруг обнаружил, что проблема проявляется только у клиентов, у которых стоит линукс. Я быстро проверил свою теорию — так и было. Поразбиравшись ещё немного, я выяснил, что запросы по HTTP от линукса и винды ходят в биллинге по разным маршрутам. Это удивило меня окончательно, и я пошёл копать дальше.

Ещё до меня, в начале «нулевых» работал на сетке безопасник. Отличался он крайне нездоровым характером и твёрдой уверенностью в том, что любой линуксоид — это хакер, а значит, за ним надо следить с особой тщательностью. Недолго думая, поставил он на сервере программу, которая выборочно анализировала HTTP-заголовки и, найдя строчку «Linux» в User-Agent, перенаправляла все запросы пользователя на специальный сервер с логами. Проблема же возникла только три месяца назад, потому что линуксоидов в городе стало слишком много, и сервер, ведущий логи, перестал справляться со своей работой и начал тормозить пакеты.

Работаю в саппорте одного из провинциальных провайдеров. Звонит клиент: «Это %clientname%, во сколько приедете?» Смотрю в базу заявок — вчера настроили VPN по телефону, заявка помечена как закрытая. Сообщаю об этом клиенту, тот отпирается: ничего, мол, не настраивали! Сидящий рядом коллега, вспомнив этого клиента, говорит, что он был очень, мягко говоря, нетрезв в момент вчерашнего общения. Реагирую мгновенно:

— Вы знаете, наше оборудование показывает, что вы вчера работали за компьютером в нетрезвом виде.

Короткие гудки.

Работаю монтажником у одного из новых киевских провайдеров. Поступила заявка на подключение интернета. Уже поздно, но еду подключать. Открывает мне дверь мальчик лет тринадцати со словами, что все, кто постарше, уехали в гости. Готовлюсь к худшему, но парень заявляет, что в компах разбирается. Захожу в комнату на осмотр и медленно офигеваю.

Вижу стационарный комп, наушники с порванным проводом, паяльник, обжимку, бухту витухи, ноут и роутер. На ноуте крутится до слёз знакомая Убунту, на стационаре — «окна» и открытое окно компилятора С++. С малым мы быстро нашли общий язык, я всё протянул, подключил к роутеру, а паренёк всё настроил.

Довольный, ушёл с мыслями о том, что пока живы такие подростки, за IT-будущее России и Украины я не беспокоюсь.

Я как раз тот самый юзверь, да к тому же ещё девушка, без пяти минут блондинка. Зарисовка из жизни рыцарей витухи: на месте этих ребят могли быть вы.

После того, как в течение трёх месяцев у меня были проблемы при подключении (оно занимало минут 15), а я уже начала узнавать по голосам мальчиков из техподдержки, совет пользователей в моем лице принял решение сменить провайдера. Поиск занял ровно сутки: именно в этот день на дверь наклеили очередную рекламу местной сети. Я позвонила, оформила заявку, в субботу поздно вечером пришли два мальчика, протянули кабель и ушли, порадовав известием о том, что в воскресенье придёт их товарищ из коммерческого отдела, принесёт документы, инструкцию по настройке и всё запустит. На этом нормальная часть истории заканчивается и начинается анекдот.

Обещанный сотрудник с договором добрался до нас только во вторник после второго моего звонка на тему «Где мальчик с документами?!» Сначала он обещался прийти до десяти вечера, но когда часы показали одиннадцать, начали закрадываться нехорошие мысли о качестве работы будущего провайдера. На третий звонок меня порадовали новостью, что искомый специалист уже поужинал дома и спешит ко мне. Вскоре на моём пороге были субботний монтажник и тот самый парень с документами, которого я уже успела занести в разряд мифов и легенд.

Итак, я читаю договор, специалист при моральной поддержке монтажника колдует над компьютером. Они фигеют с моей системы, которая в упор не желает признавать другого провайдера; я фигею с их договора. Уважаемые, будьте готовы к тому, что пользователь может устроить что угодно: например, прочитает получасовую лекцию о составлении документов и продиктует текст приложений к договору вашему коммерческому директору, отобрав у вас мобильник. Именно это я и сделала, не удержалась — профессиональный рефлекс.

К концу беседы ребята пришли к выводу, что нужно менять свитч — запасной был с собой, а оборудование их стоит в моём подъезде на чердаке, так что идти недалеко. На часах полночь, а бойцы лезут на чердак. Когда я успела осушить кружку чая, ребята позвонили мне и сообщили, что их заперли. Поднявшись на последний этаж, я сталкиваюсь с делегацией обеспокоенных соседей, которые сообщают, что кто-то бродит по чердаку и топает, но поводов для беспокойства нет: чердак уже заперли на замок и вызвали наряд милиции. К слову, ключ от замка есть только в ЖЭКе. Поднимаясь к двери, я мысленно готовлюсь порадовать ребят новостью, что им придется куковать под дверью до приезда милиции. Видимо, в эту ночь над нашим кварталом сияла звезда монтажника, поскольку навесной замок в дужки-то вдели, но не защёлкнули, поэтому чердачные узники освободились без участия болгарки.

Соседи, которым я призналась, что это не воры, а интернетопроводчики, полноправно рычали на тему разбуженных детей, позднего времени и того, что за ложный вызов они платить штраф не намерены, так что ждать милицию придётся в полном составе. Путем долгих уговоров удалось отменить вызов и как-то извиниться. Мнущиеся все это время рядом мастера спустились вниз: свитч-то они заменили, пора настраивать.

Час ночи, новый свитч исправно работает, но интернет всё-таки не настраивается. Разошлись на том, что я переустановлю систему (глючила она, я и так собиралась это сделать), а ребята потом придут и всё настроят. На этом ночная эпопея закончилась — с нетерпением жду продолжения.

Работаю админом в небольшом провайдере — персонала мало, работы куча. Из абонентского отдела мне переводят стандартного юзера «хочу подключить второй комп — не пускает». Полчаса уходит на инструктаж по автоматическому получению IP и поиску MAC-адреса сетевухи. Наконец интернет заводится, и юзер интересуется:

— А у меня мой первый комп потом работать будет?
— Да, а что?
— Ну просто мне принесли ноутбук на часик, я сейчас поговорю в скайпе, а его потом обратно заберут...

Приехали мы с женой как-то в очередной раз к родственникам сдавать заочную сессию — учимся вместе. Перед приездом я долго убеждал родственников подключиться к интернету. Выбирать провайдера не пришлось — жили они на задворках города, и альтернативы крупнейшему ISP не было. Вдобавок к интернету подключили родственники и IP-телевидение.

В один прекрасный момент перестаёт работать и то, и другое. ТВ мне по барабану, а вот интернет нужен. Звоню в саппорт. Сам работаю сисадмином в родном городе, поэтому быстро нахожу общий язык. Ремонт на линии, инет будет примерно через шесть часов.

Беда не приходит одна: выясняется, что в доме нет горячей и холодной воды. Через четыре часа интернет появляется, и я, радостный, бегаю по квартире, крича об этом событии. Через пару минут полилось и из крана; невестка с женой предположили, что интернет в район подают по водопроводу.

IP-телевидение я решил чинить на следующий день — было лень звонить саппорту и висеть на телефоне, дожидаясь вразумительного ответа. На следующий день хватаю телефон, звоню в поддержку и по голосу понимаю, что наткнулся на того же самого парня который мне помогал «чинить» подключение. Мимоходом замечаю: «Вчера не было интернета и воды. Я не знаю, как связан интернет с водой, но отключились они одновременно и включились тоже. Вы случайно не в курсе?»

Такого заливистого смеха я не слышал в поддержке никогда.

Тружусь на благо себя любимого и юзверей монтажником у одного из питерских провайдеров. Бегаем обычно поодиночке, но если количество заявок на подключение позволяет, то состыковываемся с кем-нибудь из товарищей по работе, и тогда всё на порядок проще.

Не так давно в середине рабочего дня встретились с коллегой и побежали дальше вдвоём. Два подключения, один и тот же дом, высокие щитки. Попросили у абонента табурет. Пока я с табуретом бегал и тянул кабель по щиткам, товарищ оформлял договор и заводил концы в квартиру. Дальше договорились, что он покажет, как подключаться к интернету, а я «протяну» следующего абонента, пока открыта дверь в соседнюю парадную.

Подключения сделаны, бежим дальше. Ничто не предвещало беды. Часа через два звонок из контактного центра: «Алло! Ребята, начальство говорит, что звонил абонент и жаловался, что некие люди под видом монтажников у него украли табурет, но интернет-таки подключили». Пришлось созваниваться и пошагово объяснять абоненту, как забрать табурет, неосмотрительно забытый у причердачной решётки.

Вот так вот. «Криминальная Россия»: банда монтажников-рецидивистов, ворующих табуретки. Зато теперь у нас есть поговорка: «Это тебе не табуретки у абонентов тырить!»