Дело было около двух лет назад. Температурил жутко, эдак с 38,5, но всё равно пришлось ехать в магазин закупаться. Девушка моя зашла глянуть то ли наушники, то ли ещё что в компьютерный отдел. Я же, находясь в определённой прострации, увидел выставленные на витрину ноуты. Естественно, внимание больного эникейщика привлёк тот самый, где вместо пузырей «семёрки» гипнотизирующе и заманчиво мерцал курсор FreeDOS. Совершенно без злого умысла пальцы потянулись к клавиатуре.

format — подходит моя ненаглядная.

C: — «Ты чего такое с ноутом творишь?»

/y — прочитала, узнала что-то знакомое.

Enter — и тут я замечаю дяденьку-сотрудника, стоящего у меня за спиной. Оказалось, подошёл он одновременно с моей девушкой и тоже наблюдал за процессом.

Стыдно было, да. Но всё равно на предъявляемые претензии и задаваемые вопросы я отвечал, что «просто щупал, как кнопки нажимаются», «раз стоит и загружен на стенде, можно пользоваться» и «оно само такие буквы набрало, я не понимаю, о чём вы».

Простите меня, дяденька!

Лет пять назад, работая в магазине по продаже компьютерной техники, я вышел в торговый зал, дабы размяться после сборки очередного заказа. Ко мне подошла тётка и, увидев фирменный беджик, театральным шёпотом спросила:

— Простите, а у вас есть писающие сидиромы?

— Нет, — с усилием прошептал я и на полусогнутых убежал в подсобку, где отвёл душу.

Работаю в небольшом провинциальном компьютерном магазине. Как-то утром после открытия приходят две дамы бальзаковского возраста. Выбрали беспроводную мышку. Распаковываю, показываю, что куда. Одна из дам берёт мышку, нюхает её и говорит подруге:

— Маш, как-то она плохо пахнет. Не будем брать.

Пришла как-то тётенька с сыном и скандал устроила: «Мы заказывали новый компьютер, а вы нам б/у поставили!» Минут десять кричала, пока не прибежал руководитель. Стали разбираться. Действительно, компьютер новый им был выписан. Попросили меня на всякий случай съездить посмотреть: может, сборщик что-нибудь левое поставил?

Приехал к ним, смотрю — всё нормально. Спрашиваю: «Почему вы решили, что б/у»? Сын с умным видим открывает диспетчер устройств, показывает на видеокарты, а там ATI Radeon X1250 и ATI Radeon X1250 secondary. Объяснил. Весь офис был обеспечен домашними пирожками в знак извинений.

Иногда у рекламных агентов получается уболтать секретарей переключить звонок на админов. Однажды утром в админской раздался именно такой.

— Здравствуйте. Компания «ААА», Сергей. Переключите меня на человека, который принимает решения о закупке компьютерного оборудования.

Думаю: ишь какой самоуверенный, начальника ему подавай! Ну что ж, посмотрим, что ты за птица. Осторожно отвечаю:

— Я этот человек.

— Мы предлагаем вам любое оборудование по ценам ниже, чем те, по которым вы закупаете его сейчас!

— Цены должны быть сильно ниже, а сроки доставки должны составлять менее полутора недель, чтобы мы сменили поставщика.

— А мы готовы падать в деньгах, чтобы вы стали нашим клиентом. Сроки для нас не проблема.

— Дайте посмотреть прайс-лист с ассортиментом.

— Скажите имейл, я сейчас вышлю.

— Я не даю адрес электронной почты малознакомым людям. У вас есть сайт?

— Есть: www.aaa.ru.

Открываю сайт. Отображается только серый фон. Смотрю исходник страницы и убеждаюсь, что сайт сделан на флеше.

— Сайт открывается, но отображается только серый фон.

— Минуточку, уточню… Да, сайт ещё не полностью функционирует.

— Ждём, когда почините сайт.

— Минуту! Вы можете назвать модели, а я назову цены!

— Хорошо.

Беру листок со списком оборудования Cisco, которое нам нужно заказать и которого, как на днях выяснилось, нет ни у кого в Москве.

— Сколько стоит Cisco ХХХХХ?

— Такой модели нет.

— Cisco YYYYY?

— И такой модели нет.

— Cisco ZZZZZ?

— Есть. А сколько вы хотите за неё заплатить?

Продолжаю офигевать от простоты.

— Скажите мне. Это же вы хотели мне что-то продать, а не я у вас купить.

— 3000 $.

Смотрю в листок: цена у обычного поставщика заметно ниже. У старого поставщика есть положительная репутация и предсказуемые сроки доставки. Новые явно неадекватны, и мне не нужно, чтобы их «специалист» и далее отвлекал админов пустыми разговорами, поэтому иду на военную хитрость: вычитаю ещё 15% из цены и заявляю:

— Мы покупаем по 2500 $.

— Но это невозможно!

Приходит время делать фаталити.

— Мы переключимся на вас, если вы упадёте на 10% от нынешней цены.

— Э-э-эм. Мы пока не можем.

— Ладно. Делайте сайт, увеличивайте ассортимент, снижайте цены и тогда звоните.

— Хорошо, спасибо.

— До свидания.

С чувством глубокого удовлетворения кладу трубку. День явно задался.

С недавних пор тесно общаюсь с бухгалтерией. Кроме того, слежу за нашим оборудованием. Так вот, когда продают компьютер, как обычно выглядит в счёте начало строки с системным блоком?

Процессор Core i5…

И вот как прикажете занести в учёт эту вещь, чтобы потом проверка поверила на слово?

На днях проходил мимо одного из магазинчиков известного сотового оператора. Решил зайти поглядеть, что новенького в продаже появилось. Взгляд мой остановился на витрине, где скромно приютились несколько электронных читалок. Конечно, тут же подлетел улыбчивый продавец-консультант с дежурным вопросом, что я тут ищу и в чём мне помочь разобраться. Поскольку я нечасто встречаю достаточно компетентных консультантов, то сначала я его вежливо отшил, но потом передумал — а зря.

— Скажите, а у вас есть читалки на электронных чернилах?

— Да, вот они. (Пауза.) Вот эта, пожалуй, самая лучшая.

— А почему?

Мычит что-то нечленораздельное про фирму, изучая перечень фич, указанный на коробке. Я тоже читаю.

— Вот тут в последнем пункте написано, что здесь есть ПО, которое повышает комфортабельность чтения. Не знаете случайно, что это за ПО такое?

— Ну, я слышал, что она сделана на линуксе. (Видит, что у меня ноль реакции, и продолжает.) Поэтому её смогли оптимизировать…

Я вежливо прощаюсь и ухожу из магазинчика. Больше я туда никогда не зайду. Уходя, вижу, как незадачливый консультант склонился над устройством и внимательно перечитывает описание той самой фичи. Наверное, достать инструкцию, залезть на сайт производителя и изучить вопрос подробнее ему так и не суждено. И тем более не суждено понять, что гораздо лучше честно признаться покупателю, что не знаешь ответа на вопрос, но в течение пары минут выяснишь, чем нести полную чушь, пытаясь впечатлить его серьёзными и непонятными (консультанту) словами.

Пару лет назад, после окончания технаря, я работал продавцом в отделе оргтехники. Отдельный стеллаж занимали мониторы, на которых через сплиттер обычно крутились ролики, а в этот момент просто красовался рабочий стол с наваленными папками с музыкой и видео. Возле этого самого стеллажа меня остановила зрелая женщина с ребёнком.

— Мы недавно купили ноутбук. И у нас вот столько, — отмерила она пальцем на рабочем столе полтора ряда ярлыков. — А остальное где взять?

Гуляю с любимой девушкой. По пути домой заходим в магазин известной сети бытовой техники и компьютерной комплектухи. Бредём мимо стеллажей с «железными» товарами. Ищу глазами некстати разбежавшихся консультантов. Наконец замечаю девушку в фирменной одежде магазина, в следующий же момент вижу стеллаж прямо за ней, медитирую на него ещё пару секунд — и, выпалив на выдохе: «О! Сиськи!», непроизвольно отпускаю руку своей благоверной и мчусь в направлении девушки.

От праведного гнева возлюбленной меня спасли взгляд первобытного охотника, который добыл себе мамонта (с таким довольным лицом я крутил в руках коробки невесть как попавших сюда роутеров Cisco 1900-й серии), и вид мгновенно ретировавшейся консультантки.

Потребовалась плата расширения USB 3.0. Чтобы не ездить по городу и не искать, зашёл на сайт местной фирмы, где отыскал чудо-девайс с описанием:

Контроллер USB 3.0 2/1 port USB 2.0 noname (China)

Входной интерфейс: 1 USB 2.0

Внешний порт: 2 USB 3.0

Цена: ### рублей

Всё-таки гениальные инженеры и маркетологи работают в Китае.