Программы

Выбил я наконец-то более-менее серьёзную сумму у начальства на замену старого так называемого сервера видеонаблюдения на новый, «настоящий». Что ж, приятные хлопоты: подбор конфигурации, покупка комплектующих, сборка — всё впереди.

Старый — потому «так называемый», что представляет собой дешёвенький системник из разряда офисных с докупленным отдельно жёстким диском на 2 ТБ. Десять каналов видео, пишущихся на этот диск в режиме реального времени (как потом оказалось, ещё и зелёной серии «Западных Цифровых»), настолько сильно нагружали машину, что та наотрез отказывалась выполнять любую другую работу. Даже запись просмотреть было невозможно — удавалось только в реальном времени наблюдать изображение с камер. Такую вот систему нам внедрила сторонняя контора, специализирующаяся на охранных системах.

Новый «настоящий» — это Xeon, 8 гигабайт оперативной памяти и RAID 0 из четырёх дисков на 4 ТБ в сумме, а также интеловский корпус с полозьями для установки в стойку. Всё как у взрослых. Теперь это сервер, а рабочее место охранника будет на отдельной машине.

Поскольку сервер должен стоять в серверной, то и кабели от камер пришлось удлинять и перетаскивать из помещения охраны в серверную. Делов-то немного, справился.

Итак, сервер в стойке, кабели в плате видеозахвата — время ПО. Установил операционку, установил Ewclid (если кто не в курсе — ПО системы видеонаблюдения и безопасности). Момент истины: проверяю изображение со всех камер по очереди. С одной нет сигнала. Что ж, бывает. Проверяю кабель — всё в порядке. Странно, изображения нет. Проверяю дальше — ещё нескольких камер нет. Опять проверяю кабели — результат нулевой. Но замечаю, что ранее не работавшие камеры теперь исправно дают изображение. В душу закрадываются сомнения. Грешу на коннекторы: мол, контакт нестабильный…

Это конец. Я проверил всё, что можно и нельзя: камеры, кабели, коннекторы, плату видеозахвата, — но так и не понял, почему это чёртово изображение абсолютно без всякой системы то появляется, то пропадает с любой камеры в любое время. И что самое страшное — это ни от чего не зависит. Уже вечер, мозг оплавлен, но кофе не пью, а курить бросил — спасенья нет.

И только на следующий день за утренним чаем что-то толкнуло меня на страницу «Вопросы и ответы по программному обеспечению» сайта поддержки системы Ewclid, где в самом последнем разделе про «подводные камни» я нашёл следующую запись: «При объёме ОЗУ 4096 МБ и более может полностью отсутствовать изображение. Необходимо либо уменьшить размер ОЗУ, либо в файле boot.ini изменить параметр noexecute на execute». Казалось бы, какое это имеет отношение к программному обеспечению?

Чёрт побери, это помогло. Нужно было лишь уменьшить объем оперативки в два раза, ведь у меня её было восемь гигабайтов, а Евклид столько не хочет, он хочет четыре. Я в шоке, я в недоумении. Как так может быть-то? И ведь об этом ни слова в системных требованиях.

Друзья, тут много моралей, но сил их выводить у меня уже нет. Я в экстазе — измученный, но счастливый.

Администрировал я как-то довольно крупный гипермаркет довольно известной розничной компании. Каждый месяц из центрального офиса приходил приказ о проведении технического обслуживания. Кассы, фискальники, стационарные и ручные сканеры штрихкодов, прайсчекеры, ручные терминалы, весы, принтеры, компьютеры, сервера и сетевое оборудование… Всего насчитывалось около 300 единиц техники.

Всё было хорошо до тех пор, пока не ввели систему автоматизации процессов управления инцидентами и проблемными ситуациями, более известную как сервис-деск. Получалось так: собрался протереть пыль на сервере — создаёшь заявку на обслуживание техники в сервис-деске. Протёр пыль — закрываешь заявку. К великому сожалению, в качестве ПО была выбрана крайне неудобная система — назовём её «Ремеди». Даже с русифицированным руководством пользователя было невозможно разобраться, как создать и закрыть заявку. Чтобы создать заявку, необходимо было заполнить с десяток перегруженных форм, зайти в несколько подменю и нажать на несколько кнопок. В каждой заявке нужно было указать название оборудования, его серийный номер, инвентарный номер, выбрать свою фамилию и добавить в комментарии, что это именно техническое обслуживание. Так как система работает по принципу «сервер — клиент» и работает по сети по принципу «филиал — офис», то между каждым действием происходит синхронный обмен запросами, что создаёт рандомные паузы. На открытие каждой заявки уходит примерно по пять минут, на закрытие — две минуты (при условии, что не упал сервер или полосатый провайдер связи). Итого имеем 300 действий на открытие заявок и 300 действий на их закрытие. Умножаем, делим и получаем, что только на оформление заявок уходит четыре рабочих дня. Это при условии, что не выполняется само ТО и игнорируются заявки пользователей. Чистых четыре дня сидения за компьютером и оформления заявок.

По приказу даётся ровно неделя, чтобы выполнить ТО. В идеале у тебя остаётся один день, чтобы выполнить само ТО. Естественно, это невозможно в принципе, так как каждый день у тебя по тридцать заявок от пользователей. Самоклейки в весах заканчиваются со скоростью пулемётной ленты. Картриджи в принтерах меняются, словно ты заряжающий с грунта во время отстрела 2С3М. Весы виснут и не подгружают товар. Кассы теряют связь со сканерами или не хотят открывать денежный лоток. Фискальный регистратор моргает красным, а денежный картридер потерял связь с банком, так как упал полосатый провайдер. Упал SQL-сервер и не работает торговая программа. Каждые десять-пятнадцать минут какая-то заявка.

Начальство в центральном офисе заявляет твёрдо: плюй на всех пользователей и оформляй заявки на ТО. Директор гипермаркета заявляет твёрдо: плюй на ТО и выполняй заявки пользователей.

Не знаю, как в других гипермаркетах, но я на заявки пользователей никогда не забивал. Но ТО выполнять тоже нужно. В результате я нашёл выход — простую программу записи макросов. В табличном редакторе создаётся список оборудования. Программа копирует из первой строки данные в нужные строки в «Ремеди», переходит в другие вкладки и подменю. Между всеми действиями стоит слип в полминуты. Когда всё заполнено, нажимается кнопка «ОК», удаляется первая строка в таблице, и макрос отправляется по кругу. Пока я бегал по заявкам пользователей и выполнял ТО, макрос открывал заявки. Был только один минус: пока выполнялся макрос, компьютером нельзя было пользоваться. На этот случай я стал оставлять макрос на ночь. Второй макрос похожим образом заявки закрывал.

Это я к чему? Если вы зашли в гипермаркет, а там не работают кассы, весы, прайсчекеры или не принимаются денежные карты, знайте: админ закрылся в кабинете и уже неделю оформляет заявки на ТО.

Позавчера прислали по почте требование заменить счётчики воды. Типа, сто первое последнее китайское предупреждение, если не замените, то начислим плату по социальной норме, будто счётчиков у вас нет. Несколько удивился, потому как поменял оные счётчики ещё в феврале.

Пошёл разбираться. Главбух управляющей компании встретил меня усталыми извинениями. В софтине по учёту замены счётчиков все жильцы, кто произвёл замену, выделены красным цветом. Естественно, что этот цвет воспринимается как тревожный, и секретарша разослала письма с предупреждениями исключительно тем, кто счётчики уже поменял. На вопрос, чем думал разработчик софта, можно не отвечать. Мозг в данном случае — альтернативный орган мышления.

Эта история пробудила воспоминания о другой софтине образца 1992 года, где элементы списка помечались пробелом, а удалялись нажатием клавиши Esc. Представили? Работает скринсейвер, подходит юзер и долбит по пробелу, чтоб вернуть комп из спячки. Комп просыпается, и юзер видит, что успел отметить пару позиций в списке. На автомате жмёт Esc — и вуаля! Из списка акционеров холдинга, которым положены дивиденды, пропали несколько человек. И так несколько раз в день. Список длинный, хватились не сразу. Как без стрельбы обошлось — сам удивляюсь. Девяностые годы всё-таки.

В общем, айтишники, как софтину написали, так потом и живём. Жаловаться не на кого. Разве что на ДНК.

В седом девяносто-каком-то году, в довиндовую эру, поставил я в один наш отдел программу. Запускалась она из меню Нортон-коммандера, а меню включалось автоматически при запуске этого самого Нортона. Проведя первоначальный этап внедрения-обучения, я с ними какое-то время не виделся.

Вызвали меня года через два. Оказалось, что они лишний раз нажали Esc, закрыли меню Нортона и не знали, что делать. Посмеявшись, я открыл меню, и мы опять расстались надолго.

В 2013 году они опять обратились к нам по этой программе. Поскольку никто, кроме меня, не знал, что такое DOS-программы, пошёл сам. Та самая программа стояла в том самом Нортоне, но уже запускалась из-под винды. И что, вы думаете, случилось? Правильно: лишний раз нажали Esc, закрыли меню и не знают, что делать.

Я сразу посокрушался, что люди лет эдак за восемнадцать никак не расширили свои знания, но потом понял: какая надёжная у них всё-таки прошивка в мозгах получилась! Ведь выходит, что за восемнадцать лет у них не возникло ни одной проблемы с программой, а мелкий баг с лишним эскейпом два раза за такой промежуток можно игнорировать. За это время они похоронили три компьютера, а поскольку там работают бабушки послепенсионного возраста, то, я подозреваю, и не одну бабушку. И все эти поколения бабушек несли священные знания о программе в виде общей тетради, написанной ещё бабушкой-прародительницей! Осознав всё это, я удалился в священном трепете.

Я хоть и работаю слесарем по водоснабжению, но периодически подрабатываю эникеем.

Вечер. Начальник притаскивает бук ASUS, с которым я где-то год назад возился. Забираю его домой. К нему прилагается тикет с ТЗ: надо почистить, узнать, почему сдох микрофон в скайпе и отвалились медиакнопки, воткнуть 2007-й Офис и поставить антивирь.

Как только добрался домой, разобрал зверька, почистил, начал коннектить к роутеру по вафельнице, а ноут ни одной сетки не видит. Думаю, что вайфай не включён софтово, хотя в диспетчере есть и живой. Накатываю с десктопа утилитку на флешку, устанавливаю, ребут… Ноль результата. Полчаса ковырял настройки и службы — всё необходимое на месте, но нету. Кидаю к буку патч от роутера, качаю свеженькие драйвера под вафельницу. Старые удаляю — примета хорошая. Накатываю новые, ребут — и снова ноль. Начинаю нервничать. Иду за кофе, заодно покурить. Разбираю крышку, ластиком надраиваю контакты модуля. Собирая эту кашу, нечаянно замечаю такой маленький-маленький переключатель между гнёзд для микрофона и ушей. Двигаю его вправо — и бук почти сразу же ловит все сети.

Скайп боролся меньше — в диспетчере звука микрофон отключили. Кто умудрился — одному демону известно, ибо сделать это можно только в панели управления. Аваст сидит даже виджетом — у него ещё почти полгода. Офис распаковался, пока курил.

И правду ведь пишут: начинай с примитивного, сначала осмотри, а затем предпринимай.

Outpost: сотрудник службы безопасности. Все входящие в здание или выходящие из него подвергаются строгой проверке, причём проверяется всё, вплоть до цвета трусов и размера мочек ушей. Пускает в здание только тех, на кого есть особое распоряжение хозяина, выпускает аналогично входящим, причём пролезть через форточку не получится — себе же дороже. Может с первого взгляда вычислять террористов, киллеров, экстремистские группировки. В случае обнаружения расстреливает на месте, конфискует имущество и заносит в черный список.

Comodo: начальник СИЗО и вышибала одновременно. Войти в здание, не получив серьёзные увечья, практически невозможно. К выходящим из здания может относится по-разному, в зависимости от директив хозяина. Может проверять всех и вся, примерно как Outpost (правда, предварительно сажая в КПЗ и проводя допрос с пристрастием), а может выпускать всех подряд, даже тех, кто выносит хозяина, связанного и в бессознательном состоянии. Всех, кто ему не нравится, сажает в камеру и выбивает из жертвы признание, что это именно она выпила всю водку и побрила кота, и его не интересует, правда это или нет. Ходят слухи, что бывали случаи побега из СИЗО, однако Comodo учёл это, и теперь вместо камер у него герметичные стеклянные ёмкости, заполненные спецраствором, в которых хранятся заключённые. По трубкам в строго ограниченных порциях подаётся кислород и питательные вещества, а одна из них работает турбоклизмой. Через каждые полчаса — удар током.

Брандмауэр Windows: пофигистического вида дед-сторож с ржавым ружьём, которое никогда не видело патронов. Большую часть времени спит. Если его будит какой то шум, кричит: «Я всё слышу!» — и тут же засыпает. Если он остановит вас на входе, скажите, что вы к Сан Санычу. Можете не беспокоится, что никакого Сан Саныча там нет, сторож всё равно не помнит никого, кто работает на охраняемой им территории. Если вы выносите плазменную установку для уничтожения баллистических ракет, скажите ему, что несёте её в ремонт, и все вопросы отпадут. Правда, если вы являетесь честным сотрудником, он может остановить вас, например, потому, что вы носите джинсы, он уверен, что вы не заплатили за проезд, и ему не понравился цвет ваших волос.

Допустим, есть контора, которая предоставляет некоторые ассенизаторские услуги. Назовём её Институтом говна. Начальство и костяк штата — заслуженные ассенизаторы и сантехники СССР, ещё вилами вычищавшие септики трудовой родины. В штате есть пара хороших инженеров средних лет и несколько молодых специалистов. На постсоветском пространстве эта фирма ввиду специфичности своих услуг не имеет конкуренции.

Выигран тендер: сделать машину, которая будет вычёрпывать новый тип говна из необычной олимпийской шахты. Надо выбрать платформу. Специалисты посматривают в сторону грузовика ЗИЛ, что разумно: дешёвая, надёжная машина с достаточно мощным движком, предназначенная для решения подобных задач. Но нет — начальство выбирает «жигули» девятой модели, мотивируя тем, что работникам на местах она привычней, ведь большинство из них часто имеет такую дома. К тому же начальство и старшие сотрудники грузовики только на картинках в букваре видели. Ну ладно, хоть не конная повозка.

На платформе нужно собрать механизм подъёма каловых масс. Логично было бы поставить электронасос и шланг, но начальство повелевает ставить паровой двигатель и систему ковшей. Кто ж ваши насосы электрические знает, а вот паровой двигатель — это да, уже пару веков работает, и проблем с ним нет. Даром что за машиной придётся возить тележку с углём и кочегара — для нас место и экономичность не критичны. Зато ковши хорошие, финские.

Возникает вопрос хранения экскрементов. Может, бак? Но зачем, когда можно просто заливать говно в вёдра и ставить их в багажник, салон и на крышу? Если вдруг будет мало места, привяжем ещё один прицеп, места нам не жалко. Для подачи вёдер к ковшам, правда, придётся монтировать линию. Зачем всё это? Потому что начальство не видит преимуществ современных баков перед рядами вёдер.

И самое главное: собирать это всё надо не гаечным ключом, а штангенциркулем. Почему? Потому что старшие сотрудники не умеют пользоваться ключом, а все предыдущие ассенизаторские машины собраны штангенциркулем, и их нужно поддерживать в рабочем состоянии. А там встречаются такие комбайны с велоприводами, что и взглянуть страшно.

И ездят потом такие монстры по объектам нашей необъятной родины. Хорошо, что только фекалии черпают и риска для жизни не представляют.

Привезли нам в офис в том году специальный защищённый компьютер с голограммами на всех проводах, клавиатуре, мыши и так далее. На комп поставили «семёрку» и суперзащищенную программу, которая повадилась подвешивать систему и выдавать чистый экран. Я сотруднице показал, как вызывать командную строку и запускать explorer.exe вручную, и больше не показывался там с полгода, забыв эту историю.

Однажды зашёл к ним, а 55-летняя тётенька при мне проделала всю операцию с вызовом диспетчера задач, закрытием подвисшей проги и запуском рабочего стола. Оказалось, она это проделывает минимум раз в день и уже привыкла. Но поначалу удивление вызвала сильнейшее!

Подходит директор и с праведным гневом обрушивается на меня с порицаниями за «брешь в антивирусной защите предприятия». Тут же лезу в консоль корпоративного антивирусного продукта. Всё чисто, никаких угроз и предупреждений. Иду на его компьютер, чтобы вычистить всё ручками, если что, клеймя недобрыми словами производителя антивирусного продукта. На компьютере высокого начальника — никаких следов в реестре и левых запущенных процессов. Тишь да гладь. Спрашиваю о том, что же навело шефа на мысль о «бреши в антивирусной защите». Тот просит меня перезагрузить его компьютер и узреть всё самому. Перезагружаемся, логинимся. Выскакивает запрос на запуск jucheck.exe.

Пришлось долго объяснять его умнейшеству, что это не «жучёк» никакой, а запрос на запуск апдейтера Java. Хоть бы извинился за наезд, блин!