Мысли о вечном

Если бы программисты были архитекторами, то...

1. В день сдачи здания приезжал бы крупный начальник, говорил бы, что ему не нравится вон то восточное крыло и вопрошал: «А можно ли это переделать за два часа?»

2. Половина зданий была бы похожа на барачные конструкции с кучей подпорок по периметру — время не резиновое.

3. Вторая половина зданий была бы нормальной, но недостроенной.

4. Утвержденный план здания по ходу бы дополнялся пулеметами на крыше (чтобы враги не подступились), легкомысленными статуями на фасаде (чтоб красиво было) и окнами, через которые можно смотреть только изнутри — и вся эта красота за те же деньги, в те же сроки и за три дня до окончания проекта.

5. Если бы легкомысленные статуи и пулеметы уместить в одном здании не получилось бы, начальник заглядывал бы в глаза и спрашивал: «А почему нельзя? А вон я видел вон там вон это вон».

6. «Вон там вон это вон» — здание, возведенное международной строительной компанией при поддержке правительств трёх государств.

7. И вообще, плита перекрытия между этажами — это просто, доступно и легко, почему её поднимают на кране? Вон, египтяне еще до нашей эры пирамиды строили, а это вам не хухры-мухры, давайте-ка пошустрее!

8. А зачем нам эти плиты покупать? Не-е-ет, это очень дорого. Проще выдать задание на создание рукотворных плит силами доблестных архитекторов. А то, ишь, сидят, чего-то рисуют в автокаде, жизни не видели.

9. Если бригада таджикских джамшутов сотворила бы с внутренними помещениями какое-то непотребство, то в этом виноваты были бы снова архитекторы (джамшутам должно быть интуитивно понятно, что ламинат на стены не укладывают и обои на пол не клеят, а у вас подписей на стенах и полу нет). Если в здании после его постройки и сдачи в эксплуатацию случился бы пожар из-за курения в постели пьяного жильца, в этом тоже были бы виноваты архитекторы (а здание у вас не пожароустойчивое).

10. Злые архитекторы по вечерам, проклиная всё на свете, отправлялись бы отдыхать от этого бардака куда-нибудь подальше в надежде, что завтра им не выдадут техзадание на постройку очередного колосса в нереальные сроки.

Считаете программистов бездельниками, лентяями и прохиндеями? Зачастую это правда (иначе бы я не потратил четверть часа рабочего времени на написание этой истории). Несмотря на это, уважайте труд программиста — зачастую им ставят задачи из разряда «найти снеговика в Сахаре и привезти его живым», и многие справляются!

Чтобы нормально работать админом, нужно сменить планету. Если на путешествие не хватает, идите работать только в фирму к родственникам или хорошим знакомым.

Сисадминство — образ жизни, а не работа. Я сменил профессию админа на другую, слабо связанную с компами, и ни минуты не жалел о решении. Когда у хорошего админа всё начинает работать как часы (этот момент настаёт через 2–4 месяца после трудоустройства), у шефа начинают чесаться руки занять во-о-он того бездельника полезным делом.

Полезных дел обычно много: починить электропроводку, почистить и поправить камеры наружного наблюдения, отсканировать карту 1963 года размером 1,2 м на 2,3 м, а потом слепить в фотошопе на дохлом компе, заправить копир, перетаскать убитые мониторы с места на место или продать их хоть по тысяче за штуку...

Теперь открою главный секрет профессии. Если вы хоть один раз взялись сделать «полезное дело», тем самым вы взяли на себя обязательство пожизненно заниматься этой ерундой. Даже если у вас в сети вирусная эпидемия, всем, включая начальника, по барабану. «Совсем обленился» — только и скажут они.

Вы ещё хотите быть сисадмином?..

Работаю я специалистом по юзабилити, то есть слежу, чтобы программисты о пользователе не забывали. Каждый экран должен быть удобным и понятным — только в таком случае юзеры потом разработчиков не будут материть.

На работе Супер-Срочный Заказ. Домой приезжаю только поспать, и то ненадолго — использую для работы каждую минуту. А поскольку езжу на работу на поезде (Хайфа — Тель-Авив), то работаю и там.

В тот день, как назло, села батарейка в компьютере. Но не могу же я просто так целый час в окошко смотреть! Достаю бумагу, карандаш... Схемы экранов — не код, их можно и на листочке набросать. Сижу, рисую, концепцию навигации продумываю, экраны на логические зоны делю. Вот только подспудный страх мучает: «А вдруг сотрётся? Как же это я не сохраняюсь?» И тут же одёргиваю себя: «Как не сохранится? Это же бумага!» Но всё-таки беспокойство остаётся.

Зачем против своих инстинктов идти? Дорисовал в верхнем левом углу иконку «Сохранить». Хорошо вышло, похоже. Еду дальше, работаю, периодически на дискетку пальцем жму. Правда, некоторые пассажиры с удивлением мне через плечо заглядывают. Ну и пусть заглядывают — душевное спокойствие важнее!

Я обслуживаю сети быстрого питания одного большого московского холдинга. Поругался как-то с начальством — шеф объявил, что я дурак, и он не может доверять никому, кроме себя, спеца по кассам и Самого Главного Шефа. Меня это оскорбило, я разозлился, но, стиснув зубы, продолжил работать.

А не в духе шеф был потому, что в свой выходной день (суббота!) он сидел на одной из точек и чинил сдохшую кассу. Сидел он с десяти утра, даже вызвал напарника — мучали они эту кассу минимум часа четыре.

В результате выяснили, в чём была проблема (при загрузке удалялся autoexec.bat), но решить ее не могли, а просто сделали загрузку с дискетки. Мне же на всякий случай было приказано во время закрытия кассового дня (11 вечера) сидеть и смотреть, как с этой чудо-дискетки закроется касса.

Приехал. Посидел. Посмотрел. Касса не закрывается... Открыл autoexec (на сервере был бэкап). Почитал, кинул на кассу, запустил. Посмотрел, в какой момент файл удаляется. Закачал снова. Закомментил неизвестно как туда попавшую строчку, стирающую файл. Запустил — всё работает.

Звонит шеф. Первой фразой, которую он услышал от меня, была:

— Ты мне писал сегодня, что можешь доверять только себе, Самому Главному и человеку-кассе?
— Ну...
— Так вот, десять минут повозившись с кассой, я ответственно заявляю, что себе ты доверять уже не можешь!

Вечер. Сижу на кровати и расписываю в толстой тетради принципы работы очередного скрипта. В колонках негромко звучит инструментальная музыка, раздувая огонь вдохновения.

Дохожу до очередного момента и осознаю, что у меня в очередной раз получается монстр: для того, чтобы разобрать BB-коды и смайлы в форумном сообщении, у меня используется десятка три классов. Вздыхаю, начинаю думать о том, что никогда не избавлюсь от своей гигантомании, что вечно я леплю чудовищ и никогда не стану по-настоящему грамотным программистом...

Взгляд падает под стол. Под столом зверь: два ядра по паре гигагерц, два гигабайта оперативы, около полукиловатта на питании, три винта, с десяток внешних устройств... Зверь этот шевелит четыремя десятками процессов, выполняя около полутысячи потоков, следит за состоянием сети, контролирует температуру и работу кулеров, приглядывает за целой охапкой служб... И зачем? Чтобы играть мне музыку.

Я улыбаюсь и пишу свои каракули дальше, осознавая, что в деле нагромождения лишних сущностей я явно не одинок.

Работаю в компании, которая продает компьютеры. Сегодня прибегает к нам паренёк с громким криком:

— У меня одно ядро сломалось!

Всей конторой со стульев попадали. Оказалось, в биосе напротив «Hyper-threading» стояло «Disable». Мужики, берегите ваши ядра!

Что больше всего меня убивает в работе админом, так это ответ на вопрос «Что у вас не работает?». Варианты ответа по популярности:

1. Компьютер.
2. Картинка.
3. Всё!
4. А что в нем может не работать?

На 10% моих рекомендаций по работе с компьютером они обращают внимание.
30% забывают сразу же после того, как их выслушали.
40% пользователей не могут решить вопрос, через какой принтер печатать (при том, что он всего один).
На 60% вопросов они отвечают «сейчас объясню, а то ты не знаешь».
И, наконец, на 100% они уверены в том, что кофе, пролитый на клавиатуру, ей не повредит.

Еду сегодня в метро, доделываю маленький проектик по работе. В совершенно отрешённом состоянии проглядываю сотни строчек плюсового кода. Внезапно до меня доносится обрывок разговора девочки-блондинки и такой же подруги: «Смотри, мальчик в контакте сидит!»

Я боюсь даже думать, для чего, кроме «Вконтакта», наша светло-золотая молодёжь использует ноуты...

Звонит потенциальный клиент. Он уже получил от нас анализ сайта и коммерческое предложение, а теперь разносит в пух и прах всё ему высланное:

«Мне не нужен был анализ сайта, мне нужна была только стоимость по его продвижению. И мне не нужно коммерческое, а нужна стоимость переделки сайта! Я пришёл к вам потому, что мне понравился ваш сайт. Хотя ваше портфолио мне не понравилось, оно никуда не годится».

И добивает менеджера фразой:

«Я вообще ничего не хочу знать! Я пришёл в студию, как к доктору: сел и доверился. Вы профессионалы и знаете, что делаете».

Вот сидим мы и думаем: то ли похвалил, то ли обругал...