Мысли о вечном

Дело было году в 96-м. Администрировал я тогда сеть одной торговой фирмочки. Обороты росли, потребовалась мощная база данных, и начальство нашло двух крутых специалистов, которые взялись разработать требуемый продукт. С утра на пороге появились эти корифеи и сходу обругали всю мою сеть: компьютеры не те, коаксиал (может, помнит кто?) проложен не по правилам, и так далее. Посетовали ещё немного на нашу техническую необеспеченность и взялись писать базу.

Проходит пара месяцев, вызывает меня директор и начинает осторожно выспрашивать, сколько получают в Москве программисты. Я, естественно, интересуюсь, в чём же дело. Выясняется, что крутые базописатели изначально запросили за работу $15000, но, получив эту сумму и немного поработав, потребовали еще $3000: «Работа мудрёная — добавить надо...» Начальство задумалось, но добавило.

Наконец, база была запущена в эксплуатацию, и немедленно полезли глюки и баги. Естественно, менеджеры начали звонить мне. Я пошел к начальству прояснять ситуацию:

— А почему нельзя обратиться к авторам базы?
— Они требуют $100 в час за поддержку.
— А вы в договоре прописали порядок проведения и оплаты пусконаладочных работ?
— Мы с ними договор не заключали.
— А где описание базы и инструкция по эксплуатации?
— Они ничего не оставили...

Тут грянула деноминация 1997 года — убирали лишние три нуля с денежных купюр. Естественно, потребовалось эти нули убрать во всей базе. Начальство звонит создателям — в квартире теперь живут другие люди, на призывы по пейджеру никто не отзывается, а сотовые телефоны тогда ещё были не в ходу.

Подоспел дефолт. Фирма обанкротилась, и модернизация базы потеряла актуальность. Через пару лет на одном из старых компьютеров я случайно обнаружил исходники знаменитой базы. К тому моменту я уже разбирался в этих вопросах гораздо лучше, и решил, наконец, посмотреть, на что потратили больше 18 килобаксов. Что же я обнаружил? Одну из первых версий 1С с незначительной правкой!

Готовился к пересдаче прошлогоднего хвоста в универе. Вечером перед экзаменом приспичило мне Скайп на ноут с Убунтой поставить — на стационарном компе не было ни вебкамеры, ни микрофона. Достаю заныканный патч-корд, подключаю к модему — инет не работает. После часовой войны с настройками и воскуривания мануалов я плюнул на телекоммуникации и опять ушёл готовиться.

Экзамен я сдал и решил всё же разобраться с интернетом на ноутбуке. Подключаю — всё с первого раза заработало идеально. Убунту как бы говорила мне: «Хозяин, не нужен тебе Скайп сейчас — иди готовься, а то в армию пойдёшь, юрист недоделанный!»

Устроился сисадмином в небольшую компанию. Первый рабочий день; захожу в кабинет. Чистенько и аккуратненько, на столе ежедневник с паролями и прочей нужной информацией, рядом шкаф с художественной литературой.

За первые дни никаких проблем не случалось, даже бухгалтеры (чудо!) ничего не спрашивали. Понял, зачем стоит шкаф. Тем временем неделя подходит к концу, и я готовлю диверсию: вечером на бухгалтерских компах меняю фон рабочего стола, удаляю автозаполнение всех паролей и тому подобное. На следующее утро опять тишина. Уже и не знаю, что думать. Звонят из кадров:

— Это вы новый сисадмин?
— Да.
— Через час приедет Анна Михайловна, она проведет инструктаж.

В кабинет заходит девушка лет 27 в положении — сисадмин, работавший до меня. Оказывается, айтишница-героиня проводила два-три раза в неделю курсы компьютерной грамотности и даже заставила начальство обеспечить техперсонал моющими пылесосами, объяснив, что ущерб от опрокинутого ведра бабы Нюры будет куда больше.

Желаю всего самого хорошего! Здорово, что есть такие девушки, сочетающие в себе лучшие качества прекрасного пола и настоящий профессионализм.

Одному из молодых коллег дали срочное задание: собрать со всех 14 региональных подразделений «отчёты о наличии персонала, имеющего навыки работы с вычислительной техникой». Коллега подошел к делу ответственно: направил по электронной почте запрос, продублировал его бумажной копией на бланке с подписью замминистра и обзвонил всех ответственных.. Только вот регионы не торопились высылать отчеты, а проще говоря, на запрос банально забили.

Дедлайн был близок, коллега слал регионалам гневные письма, звонил по три раза в день. И по-дружески просил (таких друзей за @#$ и в музей), и умолял (нашёл, кому давить на жалость), и даже угрожал всеми возможными бюрократическими карами (испугал ежа голой задницей). Отчётов не было. Мне пришла в голову идея, и я сказал коллеге, что за некоторое количество пива соберу все отчёты в течение дня. Он удивился, но пообещал мне все земные блага.

За неделю до этих событий контора объявила тендер на закупку вычислительной техники. Полученные компы должны были централизованно распределяться по регионам, о чем регионалы знали и уже начали писать слёзные бумажки о том, что им-то совершенно необходима дюжина новых машин.

Моё письмо в регионы было лаконично донельзя: «Для ускорения процесса распределения вычислительной техники региональным подразделениям прошу предоставить данные о сотрудниках, имеющих навыки работы с вычислительной техникой». В течение часа пришли 14 отчетов в электронном виде, за следующий час все регионы продублировали отчёты по факсу, а в качестве бонуса с бумажными отчётами и небольшими «тормозками» примчались представители трёх ближайших регионов.

В моей дальнейшей министерской работе принципы Карнеги из книги «Как заводить друзей и оказывать влияние на друзей» пригодились ещё не раз.

Как обычно ловят вирусы? Правильно, из интернета. А знакомый мой как-то гулял по рязанским лесам и нашёл в траве флешку. Поднял, конечно, в ноут вставил и поймал Trojan.Winlock. И не нужна эта флешка была ему по большому счёту, но на халяву-то?..

У меня дома валяется штук пять флешек от двух до восьми гигов. Стали думать: стоят они 200–300 рублей, а SMS-противоядие от вируса обойдётся по меньшей мере в пять сотен. Разбрасывать флешки по Москве может быть довольно прибыльным делом!

Происходило всё это где-то в пятницу, а в понедельник покалеченный компьютер был у меня на осмотре. Я быстро нашёл генератор ответного кода и вылечил ноут, но знакомый решил флешку не оставлять себе, а от греха подальше отвезти обратно в тот же лес — пусть и другим «счастье» будет...

Солнце уже село, и только отблески фонарей уличного освещения едва пробивались через слуховые окна пыльного, загаженного голубями чердака.

— Где мой интернет?!

По чердаку полногабаритного дома советской постройки крались две фигуры, подсвечивая себе дорогу садящимися сотовыми телефонами. Их путь пересекали кабели, бревна и обрезки листового железа, видимо, оставшиеся от ремонта кровли. В ушах до сих пор стояли крики клиента, которому срочно потребовалось выйти в интернет.

— Где он?
— Вроде вот этот…

Оптический кросс был намертво прикручен к наклонной деревянной балке.

— А шкаф?
— Во-о-он там.
— Мда… Патч-корды не дотянутся.
— #@$%!

Света от мобильника не хватило одному из них, чтобы увидеть торец бревна тридцатилетней выдержки. Поставить ноутбук и коробку с конвертерами было решительно некуда. Все несущие конструкции имели круглый профиль, пол был засыпан керамзитом. Что-либо, положенное на пол, рисковало утонуть или быть затоптанным в темноте.

— Сестра, скальпель! Отвёртку давай.
— Они какие волокна куда разварили?
— Сами не знают. Сказали только, что эти четыре в одну сторону, а эти четыре — в другую.

Через пятнадцать минут применения метода научного тыка:

— О. Линк есть. А где второй? А если наоборот? А так? Держи, упадет сейчас! Поймал! Хмм… Влезай, сволочь! Иии… О! Влезло. Теперь попробуем закрыть.
— Где ноутбук?
— Где-то здесь. Или там.
— Блин, розетки кончились. Ноут воткнуть некуда.
— Розетки не кончились, просто D-Link делает блоки питания размером с само устройство, потому они занимают по два гнезда.
— Дергай вот этот, заодно узнаем, куда какой линк ведет.

Чердак осветился отблесками голубого экрана загружавшейся Windows. Приближался момент истины.

— О! ЛВС подключена. Что с айпишниками?
— Десять-ноль-два-десять.
— Похоже на правду.
— Открой любой сайт, должно в личный кабинет выкинуть.
— Странно, Яндекс открылся.
— Он из кеша. Открой какой-нибудь другой.
— Блин, где здесь буквы, не видно ничего…

В адресной сроке появились латинские буквы зет-эйч-оу-пи-эй-точка-ком.

— Р-р-работает!
— Ну что, пошли к той тётке…
— Опять её выслушивать?

Сбор инструмента в полной темноте был скорее творческим процессом, нежели рутинной операцией.

— Ты помнишь, где выход отсюда?
— Ну да. Я же ходил не один раз. Днём.
— Меня спрашивают, почему я в «Дозор» перестал играть. Да у меня вся работа как «Дозор» с этими чердаками, крышами и подвалами.
— Уф, кажется, вышли.

В свете тусклой лампочки подъезда стало ясно, что все попытки не угваздаться в чердачной пыли оказались тщетными.

— Что делать, звони.

С другой стороны раздались шаги, дверь распахнулась и появилась она — в домашнем халате и бигудях.

— Ну надо же! Пришли-таки… Заходите.
— Где компьютер у вас?

Двадцать минут ушло на обсуждение проблемы работы в квартире после ремонта, в процессе которого не была предусмотрена возможность аккуратной прокладки кабеля до компьютеров.

— Давайте мы пока просто по полу кабель кинем до места, настроим вам все, а потом решим, как быть. Может, вай-фай поставим.

Первый компьютер встретил нас весёлым скрежетом антикварного железа и голубым небом заставки Windows 98.

— Не хочу вас огорчать, но этот компьютер мы не сможем подключить по двум причинам. Во-первых, Win'98 требует дополнительного драйвера поддержки PPPoE; во-вторых, тут просто нет сетевой платы и в девять часов вечера мы её нигде не возьмём.
— Может, тогда к ноутбуку?

Ноут оказался вполне современной машинкой с лицензионной Windows XP.

— Нет! Не трогайте настройки компьютера! Он служебный, поэтому менять ничего нельзя!!
— А как мы вам интернет настроим?
— Не знаю. Как хотите.
— Тогда вай-фай. Завтра. На тот компьютер. Вам понадобится купить роутер.
— А сколько этот роулет стоит?
— Около полутора тысяч. Плюс плата за подключение.

На лицах связистов появились лёгкие улыбки. Приближалось завершение работы, которое ещё полчаса назад казалось делом весьма отдалённой перспективы. Двор встретил пьянящим свежим воздухом, светом фонарей и писающей болонкой. Чиркнула зажигалка.

— Знали бы, что у неё так с компами, пришли бы в шесть, вручили кабель, а завтра днём на свету всё нормально сделали. Ладно, до завтра.

Машины лениво катили по своим делам, пешеходы торопились на последний автобус, стайка таксистов трепалась ни о чём в ожидании редкого клиента. Вечерний город готовился ко сну.

Была у моего бати кошка, пятнистая и бешеная — носилась по квартире как угорелая. Был у него и здоровый ЭЛТ-монитор диагональю не меньше двадцати дюймов. Набегается-напрыгается эта чёрно-рыжая кошачья морда, да и заваливается на монитор. Когда он работает, трубка нагревается и из вентиляционных отверстий тепло струится — лучшей лежанки не придумаешь.

Но надоел бате этот гроб на столе, да и глаза стали уставать — решил он себе ЖК-дисплей прикупить. Попыталась кошечка залезть на него (этот манёвр удался) и прилечь. Характерный звук сопровождал полное фиаско, которое потерпела затея. Кошак на своей шкуре усвоил, что погоня за прогрессом не всегда доводит до добра.

Ещё один «гордый птыц» — старенький мак у меня на работе под управлением макоси-девятки. Поднимаю новый сервак под дебиан (ну люблю я его, искренне и нежно) — в том числе он должен работать и контроллером домена. Покрутила LDAP, так и не подружила с самбой, и отвлеклась на другие дела. Собственно, виндовые машины плевать хотели на наличие недокрученного КД в поддомене, но мак... Мак учудил. Его используют ежедневно, но при этом не очень активно, потому я как-то и не подумала о его фруктовой гордости. С мест сообщают:

— У нас мак с ума сошёл!
— Что такое? Требует Пангалактического Грызлодёра и шлюх?
— Не, пароль не принимает.

Прихожу. Действительно, не обнаруживает WINS-сервер, не видит сетку и бурчит что-то про неверные логин и пароль. Чешу репу. В общем-то, подозрение появилось сразу, но я решила убедиться. Возвращаюсь к себе, торможу сервисы LDAP и Samba — мак спокойно заходит в сетку. Судя по всему, всё происходило примерно так:

Мак просыпается, окидывает взором сетку, грустно таращится на виндовый КД, доставшийся мне от предыдущего админа, вздыхает, и тут... «Ёкарный бабай! — радуется мак, хлопая себя ладонями по коленям. — Линух, @#$%&, отца Торвальдса твоего Линуса! Какими судьбами, товарищ ты мой ненаглядный!» И всё. КД под виндой грустно таращится на мак.

Это я к чему? А к тому, что если встретятся в сетке два «гордых птыца», то единственный способ отвлечь их от воркования друг с другом — хладнокровно пристрелить одного из них.

Попросили меня как-то раз комп посмотреть — гудит, мол, как самолёт на взлёте. Прихожу, смотрю — действительно, как резаный орёт. Выключаю, заглядываю внутрь, выдираю что-то из системника с бумажно-пластмассовым хрустом, включаю — тишина! У клиентов глаза по пятаку.

Объяснять, что у кулера на процессоре наполовину оторвалась наклейка, а потому изменилось положение центра тяжести и появилась вибрация, я не стал. Стольник на пиво раз в неделю мне совершенно не мешает!