Админю в одной крупной иностранной организации. Еду как-то утром на работу, квартала за три перед моей машиной начинает маячить розовый скутер, упрямо катящий в том же направлении, что и я. На скутере блондинистое создание симпатичного вида в мини-юбке и на каблучках. Девочка паркуется перед тем же зданием, что и я. Предчувствие не обмануло: белокурая девица — новая сотрудница. Всё, думаю, сейчас начнётся.

В первую неделю было подозрительно тихо — даже закралась мысль, что девица не знает, как включается комп, а нет компа — нет и проблем. Подозрения укрепились, когда даже идиотских просьб и обращений из её отдела стало как-то намного меньше. Стало любопытно — не составило труда немножко «поломать» кое-что на её машине. Прав администратора у девицы, конечно, нет, поэтому я стал ждать стука каблучков в сторону своего кабинета.

Вместо этого красавица прислала мне по локалке с компа соседки открытку с характерным пингвинчиком. Открываю — а там надпись: «Верни всё как было и наберись уже смелости пригласить меня на ужин». Миловидное создание, как выяснилось, знало два иностранных языка и получало второе высшее в области IT. В общем, девушка оказалась полна сюрпризов.

Так я познакомился со своей женой.

Сижу дома, пишу код. Три часа ночи, глаза красные. Плюю на это дело и иду давить подушку, считая в уме, что я вполне могу встать часов в семь утра и продолжить. Комп оставляю «как есть» — с открытыми окошками блокнотов, файловых менеджеров, браузеров и Гимпа. Даже монитор не выключаю.

Просыпаюсь ночью от странного звука — кто-то печатает на моей клавиатуре. Открываю глаза... Монитор светится! В квартире нет никого из людей, кроме меня. Мне становится жутко и страшно. Моментально начинаю верить во все детские страшилки, начиная от Красной Руки и заканчивая дерьмодемонами.

Какой тут сон! Решаю понаблюдать. Прячусь под одеяло и делаю глубокомысленный вид, что сплю. Сквозь прикрытые щелки глаз вижу странную картину, приводящую меня в полный когнитивный диссонанс. К компьютеру, слегка крадучись и оглядываясь на меня, подходит моя кошка, лёгким движением прыгает на стул и начинает что-то печатать на клавиатуре. В голове проносятся мысли от «крыша едет» до «кажется, правду писали пару лет назад в жёлтой газете — кошкам действительно инопланетяне вставляют чипы в головы...»

Все оказалось банально. В клавиатуру влез одинокий голодный таракан, прельстившийся обилием крошек всех видов продуктов, а кошка в свою очередь прельстилась тараканом. Как только между клавиш показывались усы или иная часть тела насекомого, кошка пыталась схватить добычу лапой; таракан же хотел жить и прятался. От нажатий на клавиши монитор оживал и начинал светиться. А оглядывалась кошка на меня потому, что я иногда оставляю рядом с компьютером недоеденные бутерброды, а за попытки стащить с бутербродов колбасу или сыр выдаю ей люлей.

Последний вызов за день, диагноз: «Нет линка». Дверь открывает солидных размеров дядя с меня ростом, но в полтора раза шире, и скороговоркой тараторит:

— Прямо и направо, в комнате слева от двери на стене роутер, переобожми кабель.

Дядечка скрывается на кухне. Прохожу, куда сказано. В голове раздаётся: «Куда я попал?!» На роутере клеймо Cisco, системник разобран и обвешан винтами (я семь штук насчитал), стена обклеена грамотами и сертификатами гигантов софта и сетевого оборудования.

Переобжал кабель, линк появился. Прохожу на кухню для подписания бумажек, а там этот дядька в окружении суперсовременной кухонной техники и посуды жарит пельмени на старой сковородке советского производства. В ответ на немой вопрос в моих глазах:

— Ты это, извини, я бы и сам обжал, да мне инструмент по должности не положен, а купить руки не доходят.
— Да ладно, это мелочи. А почему сковородка древняя такая?
— А! Это я на своей первой работе упёр, когда ещё лаборантом большой компьютер обслуживал. Мы в ночные смены на ней еду готовили. Ностальгия! Только помешивать постоянно надо, пригорает.

Скайп и аська — рабочие инструменты фрилансера на удалёнке. Иногда здорово достают желающие поболтать. В последнее время надоедать стала менеджерша одного клиента: обратится с пустяковым вопросом, а потом часами отвлекает от работы пустым трёпом. Отшивать кардинально — не вариант: с клиентом ещё работать.

Решение я нашёл такое: прикрутил бота к джаббер-клиенту и настроил его на «доставучку». Самообучающегося бота с базой я взял у знакомых студентов-кибернетиков, ведущих исследовательскую работу по искусственному интеллекту: у них боты обучались на логах универовских чатов и форумов.

Прикрутил, утром включил, вечером звонок. Беру трубку и слышу раздражённый голос «доставучки». В смысл претензий въехать не удавалось довольно долго, поэтому я успел услышать массу новых затейливых оборотов ненормативного русского. Инстинктивно старался трубку держать подальше от лица — ощущение было такое, что слюни, сопли и слёзы так и летят из трубки.

Разгадка крылась в логах общения бота с «доставучкой». Бот в течение дня вытянул из девушки массу сокровенных признаний, успел пригласить на шашлыки, наобещать «нереальную камасутру», а потом подло «бортануть». Попытка пояснить девушке, с кем она общалась, натолкнулась на непробиваемую стену недоверия. Надеюсь, что эта ситуация не ухудшит взаимоотношения с клиентом.

Работал я в магазине, расположенном в жилом здании. Понадобился нам по работе интернет, начали искать местного провайдера. А провайдер оказался страсть каким хитрожопым: вместо 500 рублей в месяц за безлимитку на нужной нам скорости предложил платить по 25 000 — дескать, «корпоративное обслуживание», и всё тут. Начальство было уже согласилось, когда мне пришла в голову фееричная идея.

В ближайшем подъезде я нашёл квартиру, снял её за 15 000 в месяц, подключился по домашнему тарифу и кинул витуху от роутера через три этажа вниз до магазина. Счастливы все: я на халяву живу над работой, начальник экономит десятку в месяц, на работе стабильный инет, а провайдер пребывает в святом неведении.

Подумаешь, комиссар Мегрэ и Шерлок Холмс! У нас на работе случился классический детектив запертой комнаты.

Дело было так. На удалённой точке раз в несколько дней перезагружался сервер, почему-то всё время ночью. Грешили на сервер, поменяли — с новым та же ерунда. Поставили рядом со стойкой мини-тауэр в качестве резерва. Через пару дней сдохли оба сразу, а прибежавший техник обнаружил мини-тауэр лежащим на полу. Вот тут у нас волосы на голове зашевелились. Окон в комнате нет, дверь заперта и под наблюдением, здание принадлежит режимной госконторе. Единственная дырка — ход вентиляции, в который наглухо врезан кондиционер.

Решили оставлять на ночь наблюдателя-добровольца. Каких нервов нам стоила возня с пропусками — это отдельная песня. В конце концов нам разрешили, и кто-нибудь из нас дежурил каждую ночь. Где-то на третье дежурство в полвторого ночи звонит мой телефон — коллега вопит искажённым голосом: «П-приезжжай, в-в-возьми меня отсюда!» И фоном — низкий вибрирующий вой. Еду, встречаю его на проходной в не сильно вменяемом состоянии.

А оказалось всё просто — не просто так комната нам задёшево досталась. Через стену от нас был испытательный стенд, на котором гоняли аппаратуру размагничивания для кораблей. Когда такой агрегат включают, лом может на палубе встать торчком, не то что какие-то серверы. Испытания шли, чтобы не тревожить окружающих, понятно, ночью, когда силы зла властвуют безраздельно.

Как-то от скуки просканировал сетку провайдера и всем, у кого нашел зашаренный принтер, отправил .prn-файлик, печатающий крупными буквами: «Хозяина, жрать хочу!»

Через неделю случайно забрёл на городской форум. Самой популярной темой был топик «Что едят принтеры?» на 18 страниц. Весь вечер не вылезал из-под стола.

Задолбали фанатичные любители линуксов! Как говорят в народе, мал клоп, да вонюч! Им все вокруг всегда должны: техподдержка любого ресурса должна знать тонкости настройки популярных дистрибутивов, производители ноутбуков должны комплектовать их ОЕМ-линуксом, а производители железа обязаны писать им драйвера. Любая IT-тема неизбежно скатывается в линуксосрач, когда юные кулхацкеры, осилившие установку очередного дистрибутива-в-котором-уже-почти-всё-работает, начинают вставлять своё мнение куда попало.

Но что хуже всего, сложился стереотип, что все айтишники используют на десктопе линукс. Я проработал программистом дольше, чем многие читатели баша живут на свете, и за последние десять лет из сотен моих коллег я видел десктопный линукс лишь у двух сисадминов, хоть и занимаюсь разработкой серверных приложений, работающих под линуксом и BSD. Хватит врать миру: айтишникам линукс на десктопе нужен не больше, чем остальным пользователям, и ровно с теми же целями — любопытство и выпендрёж. То, что вы собираетесь в кучки галдящих на весь интернет троллей, ещё не значит, что вас много.

Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён:

— Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть.
— А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.