Начальство

Устроился я на работу помощником админа в крупную контору. Когда через два месяца у меня закончился испытательный срок, действующий админ радостно и вприпрыжку покинул просторы компании. Остался я один обслуживать около ста пользователей, разбросанных по всей нашей необъятной Родине (хотя людей, которые видели компьютер всего один раз в жизни, и то издалека, пользователями можно назвать только с натяжкой). Когда мой предшественник мне рассказывал о том, что шеф любит тянуть котэ за яйца во всех смыслах, я в это не поверил, но, как оказалось позже, так оно и есть.

— У нас тут через неделю открываются пять новых точек, нужно десять ноутбуков и пять принтеров.

— Окей, — отвечает шеф. — Посмотри, какие модели нужно купить, и подбери стоимость.

Радостно убегаю искать, ищу, нахожу, приношу. Это чудо несколько дней думает, я каждый день хожу и капаю ему на мозги. Потом начальство начинает тянуть время: «Посмотри другие модели», «Мне цена не нравится». А всё это время на уже открывшихся точках работники сидят с блокнотами и ручками. А дальше количество таких объектов увеличивается втрое, и «великое начальство», вдруг проснувшись, даёт добро на приобретение половины первоначального списка. И опять всё по новой.

В общем, со временем я стал относиться к работе ровно с таким же пофигизмом, как и шеф. Офис начал на меня обижаться, что я ничего не делаю сразу. Шеф так вообще старался со мной не пересекаться лишний раз, чтобы я опять у него ничего не попросил. Более ста точек, два крупных офиса — и каждый из этой огромной толпы юзверей думает, что он центр земли, и я должен всё бросить по первому его звонку.

Утром ко мне на 23 этаж поднялся шеф и сообщил, что у меня 15 минут, чтобы покинуть территорию комплекса. Радости моей не было предела. Мой путь на свободу длился чуть более трёх минут.

Спасибо этой компании! Теперь я знаю, что такое ад на работе, что такое неделями не появляться дома, сутками не спать и работать в компании, где каждый юзверь думает, что он великий гуру айтишного мира, и старается указывать админу, что ему делать.

Перевёл я всех юзверей на хранение почты на сетевом диске. Поначалу места хватало, но в один далеко не прекрасный день количество свободных гигабайтов подошло к концу. Ничтоже сумняшеся, я побежал к начальнику — так и так, давайте закажем USB-хард, чтоб не ломать себе и людям мозг с RAID-массивом? Дешевле будет во всех смыслах. Заставили написать служебку. Написал, зарегистрировал, отправил по инстанциям. Было это три месяца назад.

Сегодня с утра сервак порадовал сообщением о том, что архивы сожрали последние килобайты дискового пространства. Удалил старые архивы — получил по чайнику от админов уровня повыше: запорол, говорят, бэкапы. В объяснительной на имя гендира и главного админа всея конторы так и написал: «Начальник — дурак, его предупреждали», — и скан служебки о покупке нового харда прикрепил. Десять минут назад звонил уже бывший начальник — завтра забираю трудовую. Одного понять не могу: кто из нас дурак?

Озадачилось наше начальство так называемой IT-безопасностью. Антивирусы, обрезанные права юзверей, тонкие клиенты и всё в таком же духе начальство перестали радовать уже через пару месяцев. «А давайте-ка придумаем что-нибудь ещё!» И понеслось: виртуальные машины, зашифрованные диски, отдельный сервер в подвале за железной дверью. Мало того, что кто-то «умный» из приближённых посоветовал запретить всю возможную удалёнку, так ко всему хорошему заставили на кнопочку ресета прикрутить удалённую перезагружалку сервера.

Минимум два-три раза в неделю срабатывала эта самая сигнализация и перегружала сервер. Поднимать его — это долгий путь в другой корпус, поиск человека, который откроет дверь в подвал, прогулка в полусогнутом состоянии через узкие коридорчики подвала. Надо попасть тремя одинаковыми по внешнему виду ключами в три одинаковых замочных скважины, подсвечивая зажигалкой, в очередной раз прослушать милую трель сирены в замкнутом пространстве при срабатывании геркона открытия двери, отрубить всё на фиг, поднять сервер и всякие зашифрованные диски. И, главное, не забыть взвести эту тупую систему для следующего срабатывания. На всё про всё около двух часов, в течение которых пользователи сидят и читают на тонких клиентах: «Searching for server». А всё почему? Потому что кривой китайский софт, который обрабатывает SMS-команды управления этой сигналкой, очень неадекватно реагирует на всякие рекламные сообщения и впадает в «аларм».

Уважаемый работодатель! Если ты это прочитаешь (а я на это искренне надеюсь), ты, надеюсь, поймёшь, что нельзя защищать сервер за 40 тысяч американских рублей приблудой за сотню. С уважением, твой бывший «тормозной админ, который ни @#$ не делает, и у него всё ломается». Ну, пошёл писать заявление, пока по статье не оформили…

Повезло мне как-то в жаркой отсталой среднеазиатской стране устроиться на работу стажёром на должность контент-менеджера к местному дельцу. Фотошоп я знал неплохо, до этого понемногу занимался модерированием. Ну так вот, первые три дня я старательно всё слушал и выполнял. Однако с каждым днём я стал замечать, что знаю матчасть лучше всего «офиса», состоящего из четырёх взрослых дяденек, вместе взятого. На вторую неделю я позволил себе установить инди-игрушку про космос и абордажи. А затем…

В общем, сижу я себе, обрабатываю картинки автоматом и запиливаю цены методом контроля, в то время как остальные работники за весь день выполняют четверть того, что я делаю за час. Дневную работу я закончил и решил немного погонять свой кораблик по восьмибитному космосу. Внезапно сзади материализуется шеф, видит, что я быстро закончил работу и намереваюсь запустить игру.

И что вы думаете? В общем, этот сайт пополнился ещё одной историей о том, что лучше делать работу откровенно хреново и медленно, чем быстро и качественно. Чтобы начальник-идиот видел, что мы, сотрудники, не пинаем балду на рабочем месте.

Выслушивать речи о том, что игры во время работы — это плохо, я не стал. Объяснять секреты автоматизации тоже: мне ни копейки за это не заплатили бы. Просто молча повернулся, короткое «до свиданья» — и к остановке автобуса.

Неделю назад заходит в комнату к девелоперам корпоративного ПО директор отделения.

— Так, ребятки, закрывайте «косынку», сейчас нормальная работа будет. Вот вам задание на работу по желанию.
— Есть! Наконец-то!

Пасьянсы позакрывали. Шеф продолжает рассказ:

— Нужно построить высокоуровневую корпоративную сеть мыслей. Другими словами, сеть с shared-чартами, документами, мыслями, видео- и аудиозаписями. Такой себе MS OneNote расширенный. Всё понятно? ТЗ через секунду будет у вас в почте.

Достаёт из кармана телефон и неловким движением руки отправляет всем на почту ТЗ. Ага. Получил.

Ну, мы, конечно, собрались в конференц-зале, позвали дизайнера. Он быстренько набросал несколько драфтов. В это время мы уже построили базовую расширяемую архитектуру проекта. Вроде всё обсудили. Посчитали реальное время работы.

Через три дня упорного труда, когда почти ничего не готово, но уже вот-вот что-то будет, заходит директор.

— Ну что, как работа? Я смотрел, ваш репозиторий горит просто!
— Да, есть такое — трудимся… — отвечаю я.
— А я пошутил, я вас затроллил, багет, ололо! — восклицает начальник.

Все втыкают на него, как на кобылу перед родами.

— И да, Ваня, Коля, Никита — ищите новую работу. Это была проверка на уровень вашей ответственности. Не прошли вы тестик…

Только шеф выходит из комнаты, Коля начинает дико орать: «Сука @#$%ая, я тебя ненавижу!» — и закрывает на компе «Танки Онлайн».

На следующий день я уволился. Дальше работать было боязно.

Стандартный сюжет голливудских фильмов: злого гения кидают, он входит в систему корпорации и всё там херит. Смешно. Но жизненно.

Сюжет раз. Автоматизация теплового пункта. Директор — жук. Компания имеет репутацию ниже плинтуса. Но кризис, денег нет, и работать с ними приходится. Как и ожидалось, после сдачи объекта начинаются разговоры об отсрочке оплаты работы в связи с недостроенной дачей. Окей. Достаю мобильник, отправляю SMS, говорю: «Я в коридорчике подожду». Директор удивлён. Через десять минут выбегает в коридор: теплопункт встал, заслонки закрылись, на кнопки не отзывается. А на линии ни много ни мало городская дума! А на улице −15. Короткое разъяснение, оплата труда в течение пятнадцати минут, запуск теплопункта новым SMS.

Сюжет два. Контрактная разработка железа. Заказчик забирает его к себе и начинает долго и мучительно тестировать. Через три месяца звонит: «Сдохло». Да не сдохло, закончился пробный период. Прошивай «чистой» прошивкой — заработает дальше, только заплати сначала.

И таких сюжетов на моём веку мильон.

Это я к чему? Всегда оставляйте в своих разработках закладки. Пусть лучше добросовестный заказчик о них и не узнает никогда. Отключишь дистанционно или пришлёшь ему «патч с исправлением потенциальной ошибки», от которого тебя лишь сильней зауважают, что не забил на работу сразу, а отслеживаешь. Но они должны быть. Это не неуважение к заказчику — это прикрытие своей задницы в нашем весёлом мире. По крайней мере, не придётся кусать локти, что ты выполнил отличную работу, а ей кто-то пользуется на халяву.

Пишу четвёртую версию программы. Первая версия при распечатке «на память» занимала всего четыре листа двенадцатым кеглем. Работала прекрасно. Код четвёртой версии занимает 46 листов. Пишу не первый день. Заходит начальник:

— Бла-бла-бла, не работаешь, вот первую версию за полдня написал, а четвёртую неделю выпустить не можешь…

Распечатал обе версии. Выделил в последней маркером четыре листа функций в начале (без изменений) и дал для сравнения с первой. Шеф недоуменно смотрит.

— Вот когда ваши идиоты-менеджеры не будут печатать буквы в числовые поля, когда не будут забивать 15 значений при лимите 14… [перечисление валидаторов с листов по списку] …вот тогда я буду писать софт за полдня, и кода будет всего на четыре листа.

Не всегда криво работающая программа — быдлокод. Бывают такие пользователи-джамшуты, что «безотказная» и «неубиваемая» программа «2 + 2» превращается по объёму в «Войну и мир» и становится умнее лица, которое за ней работает.

Залетает начальник и орёт, что у него принтер не печатает. Пишет, мол, приостановлено, по-всякому ругается на него!

Ну, делать нечего, пошли к нему. Заходим — шеф тычет пальцем в монитор и орёт, что ничего не печатает, и всё не работает, и я просто так сижу и ничего не делаю, и все лодыри поганые, и пахать на нас надо, и Сталина на нас нет! Потом со злостью опускает голову вниз и замечает пару листков на столе. Смотрет на меня, говорит: «А! Не! Это вчера было! Я ж эти только что распечатал!» — и начинает как ни в чём не бывало работать дальше.

Смешанные какие-то чувства у меня были… Смешанные.

Произошёл давно назревающий серьёзный конфликт с начальницей. Совершенно необоснованные обвинения во всех смертных грехах, непрофессионализме, некомпетентности. И так уже всё, что можно и нельзя, взвалено на админа, так теперь ещё и за секретаря я должен работать: факсы принимать-отправлять, входящей-исходящей корреспонденцией заниматься, оформлять, разносить, регистрировать… Скоро вменят в обязанности чай наливать и в кабинетах полы мыть?

Я человек мирный, безобидный, но достало уже в край. Пользуясь полномочиями админа всея сети нашего предприятия, закинул в меню автозагрузки компьютера директрисы сваянную на скорую руку пугающую, но совершенно безобидную программку: окошко почти на весь экран с неприличной картинкой и текстом, позаимствованным у вирусных баннеров — SMS-вымогателей. Кнопок закрытия нет никаких, но запросто терминируется даже из стандартного диспетчера задач.

Ушёл в свой законный, столь же кратковременный, сколь и долгожданный отпуск. На второй день звонок. Начальница нейтральным тоном интересуется, установлен ли на её рабочем компьютере антивирус. Так же сухо заверяю, что антивирус установлен на каждом компьютере нашей сети. Больше звонков не было.

Отпуск закончился, и я вышел на работу. Ещё неделю начальница молчала, но наконец вызвала.

— Куда-то делись скайп, аська, «Вконтакте», «Одноклассники», Яндекс и интернет.

По глазам вижу: хочет опять обвинить в этом меня. Но тиранша была быстро поставлена на место — в свою очередь, удивление изобразил я:

— А почему система «голая»? А где антивирус, кодеки, Офис, Акробат-ридер? А где настройки? А почему лицензионный ключ системы не соответствует действительному? А с чего это дата создания папки системы — три дня назад, хотя до этого компьютер исправно работал уже больше года?

Как выяснилось, события развивались следующим образом. Слегка оправившись от шока, начальница просто выключила свой компьютер и больше его не включала. Потом призвала на помощь своих сыновей — выпускников IT-факультета престижнейшего вуза, засунутых туда по великому блату и работающих по не менее великому в престижнейшей крупной компании, до кучи — обладателей большого количества разнообразных IT-сертификатов. Эти бездари недолго чесали репу и тупо переставили «семёрку» с пиратского диска. Чтобы установить хотя бы минимальный набор софта и произвести минимальные настройки (адрес нашего сервера более чем традиционный, угадывается с первого раза, а со второго раза угадывается и адрес прокси), их обширных и глубоких познаний в IT-сфере, увы, не хватило.

Что ж, часть явно не моих обязанностей с меня сняли, а отношение вроде немного поменялось не в худшую сторону. Посмотрим, как будет дальше.