Начальство

— А зачем в бухгалтерию покупаем джойстик?
— А чтоб бухгалтерские проводки точнее проводить.

Анекдот начала девяностых

В хорошем, крепком банке в середине девяностых годов было туго с финансированием. Ну, то есть сгонять самолёт в столицу за компами или купить очередную вако-умную машину денег всегда хватало. Но, как я уже писал, процессоры для апгрейда мы покупали по частям.

И вот сидим мы с покойным шефом, с которым мы резистор нагрузочный из унитаза делали, и чешем репу, как бы нам модный формат эмэрзэ послушать. За казённый счёт, разумеется.

Раз мы подкатили в финотдел, два… В общем, раза с пятого обломались мы. Кое-как наскребли деньжат. Купили за свой счёт звуковушку на троих. Какие-то говнонаушники-затычки. График пользования звуковушкой составили. Ну, вроде ничего так. Неудобно, конечно. Но это сейчас говнозвук стоит пять баксов, а тогда ALC100, дешевле которой ничего не было, стоила полсотни.

И вдруг подарок судьбы. Приходит леди-босс к нам в отдел и говорит: «Хочу в комнате отдыха компьютер со всякой разной мультимедией. Чтоб музыка и чтоб VCD». Ну, мы коллективно спецификацию составили. И всего там по одной штуке. А колонок поставили два комплекта. Но не тут-то было. Вызывает леди-босс шефа: а чего это вдруг всего по одному, а колонок два экземпляра? Шеф галстух подтянул, спинжак накинул, пошёл на ковёр. Возвращается довольный.

— Будут у нас колонки!
— Что? Неужто подписали? А как, а что…
— Ну, она мне предъяву кидает. А я ответил, что две — это чтоб стерео было.

Здравствуй, родной Идеальный Программист! Пишет тебе создатель пресловутого индийского кода. Семь лет назад, когда я только закончил вышку, я был таким же, как ты, и витал в облаках. Сейчас я оторвался от написания очередного костыля, чтобы сказать тебе главную вещь: балом правят не только клиенты, но и обстоятельства, и бюджет.

Клиент хочет отчётность в своей программе с бюджетом в одну тысячу долларов? Не удивляйтесь, что вместо окна Ворда или отчёта в Crystal Reports появляется программное окошко Интернет-эксплодера с HTML. Клиенту я не смогу объяснить, зачем ему DLL по работе с доками за дополнительные сотни долларов (всего-то три документика распечатать)? или что ему нужно мигрировать с Офиса 2000 на более современный (двухтысячный даже программный find/replace в доке не может сделать), или что железо бы обновить неплохо было, ибо компы девяностых годов «хрюнделя» еле тянут. Сисадмин меня местный тоже не поддержит: ему работы дополнительной совсем не нужно. И потом, когда потребуются новые документы/отчёты, я буду ручками экспортить их в тот же HTML — за дополнительную плату.

И пока такие клиенты существуют и гоняются за сиюминутной выгодой, мы с тобой, дорогой мой идеалист, будем индусить по мере надобности. Или ты думаешь, что частичка меня не умирает в каждом таком костыле?

На Лондон надвигается наводнение. Всех оповестили. В числе прочих оповестили и сотрудников крупного инвестиционного банка. Надо завести заявку, чтобы сотруднику, хорошему менеджеру, выдали лодку. Завели. Лодки нет. Кто-то шепнул, что лодки лежат в соседней комнате, а насосы, чтобы их накачать, — этажом выше. Эскалировали три часа назад — лодок нет.

Вода прибывает. Уже по щиколотку. Менеджер упорно строчит письма главному менеджеру: «Вы что, не понимаете? Нам срочно нужна лодка и насос!»

Воды по пояс. Некоторые компы уже затопило, и они вырубились. Какой-то индус тащит лодку, на ходу накачивая её насосом.

— Эй, ты! Тебе апрувнули лодку?
— Нет, я сам взял.
— Ты что, это же не по комплаенсу!

Менеджер срочно строчит письмо вверх по иерархии: тут индус без апрува взял лодку и надувает её! Отвечают: «Мы подумали и решили: вам необходима не лодка, а двухмоторный катер. Катер уже заказали, как только апрувнут, он будет у вас. Дело индуса передано куда следует. Спасибо за бдительность».

Вода тем временем прибывает. Хороший менеджер продолжает писать письма с объяснением, почему нужна именно лодка и именно сейчас, а слабаки помогают друг другу выбраться и выпрыгивают из окон, спасаясь вплавь.

Вода подходит к груди. Хороший менеджер уже эскалировал эскалированную эскалацию до самой высшей инстанции. Держа компьютер под мышкой, стоит на столе, в одной руке — телефон, в другой — клавиатура. Набирает письмо: «Для своевременного завершения намеченного этапа проекта нам необходимо выделить дополнительные ресурсы в количестве одной надувной лодки и одного насоса для надувной лодки». Носом нажимает Enter. Письмо отправлено. Пытаясь перехватить поудобней системник, роняет клавиатуру в воду. Всё. Письма больше писать не получится, остаётся ждать апрува.

Воды по шею. Стоя на носочках, подняв над головой системник и монитор, с надеждой и собачьей преданностью менеджер смотрит в экран. Письмо: «Постройка вашего катера апрувнута. Бюджет на покупку деталей утверждён. Перенаправляем вашу заявку непосредственно на верфь, где будет построен ваш двухмоторный катер».

Глаза хорошего менеджера подёргиваются пеленой. Вода подступает к горлу. Зато все комплаенс-полиси и процесс соблюдены.

* * *

Когда наводнение отступило, наняли нового хорошего менеджера. Тот долго не мог понять, зачем ему отличный двухмоторный катер.

Сисадминю у хостинг-провайдера.

8 марта. Пятница. Четырёхчасовая переработка. У клиента не работают бэкапы, и он спамит. Вместо того чтобы прикрыть за спам дешёвенького клиента, который является другом троюродной сестры бабушки хозяина конторы, начальник пишет письмо: «Сделать сегодня!»

На просьбу о помощнике начальство отвечает: «Ты же самый опытный сисадмин и всё равно сделаешь быстрее и качественнее, а сегодня пятница, и все хотят домой». Коллеги по работе поздравляют с «днём женщины», с тупым гоготом просят сделать сэндвич и уходят по домам.

С Восьмым марта вас, дорогие бородатые айтишники!

Как много стало советчиков, что учат админов жизни! Советы забавные и какие-то теоретические все. Как правило, всё упирается в руководство. Какие руководители, такие у них и админы, и другие сотрудники.

У большинства сотрудников есть мнение, что они ничего не должны уметь, а писать формулы в Экселе и сканировать за них должен админ. На все попытки научить и показать получаем ответ: «Это всё сло-о-ожно». В итоге вопрос идёт до начальства, все решают, что сканировать очень сложно, имеющееся оборудование не даст настроить более простое сканирование, а покупал всё это админ, значит, он и виноват. При этом процесс сканирования такой: выбрать на МФУ режим сканирования, найти в списке свою фамилию, выбрать формат файла — и сканы лягут в сетевую папку Scan конкретного пользователя. При этом никто не сознаётся, как он хочет сканировать, но виноват админ.

Создавать инструкции — это отдельная нетривиальная работа, да и никто их читать не будет. В лучшем случае позвонят, выслушают, где взять инструкцию, и пойдут читать, но это далеко не всегда.

Все знакомые завидуют и считают, что админы получают кучу денег и целыми днями в игрушки играют. Видимо, поэтому так люди и относятся к труду айтишников. Завидуют, гады.

Объяснять руководству необходимость новых трат — ещё та забава. Сейчас же всё работает, зачем что-то ещё покупать? Какой такой резервный сервер? Какой ещё резервный интернет-канал? Подумаешь, раз в год интернет единственного провайдера отвалится, и обломается участие в электронном аукционе. Крайним ведь админ останется и будет обвинён, что не организовал резервный канал. Вечером того же дня, правда, опять откажутся оплачивать подключение резервного канала, и всё опять забудется до следующего обрыва связи.

Нужно было как-то МФУ купить. Нарисовал примерные таблички по разным моделям. Пошёл к начальству, объяснил, что лучше взять модель, что дороже: надёжнее и расходники дешевле. В общем, наглядно показал, что за полгода на самый дешёвый аппарат потратим столько же денег, что и на более дорогой, но у дорогого ресурс побольше будет, а дешёвый к тому времени, глядишь, развалится. Велели покупать дешёвый агрегат.

Ну вот как я должен объяснять целесообразность трат на новый сервак, если 40 тысяч за сервер — это очень дорого, а в то же время 70 тысяч за моноблок для просмотра почты директором — это копейки?

В общем, не нужно считать админов такими ленивыми и глупыми. Меньше теории, больше практики, а там и поговорим, когда надоедят глупые пользователи (которые периодически меняются) и заскоки начальства (которые почему-то неизменны).

Читаю многие истории и удивляюсь: админы и программеры не могут создать простые алгоритмы для решения простых же проблем!

Проблема 1: «Тупые юзвери ничего не умеют, а в резюме пишут: „уверенный пользователь“!»

Решение: объясните директору и эйчару, как компьютерная неграмотность негативно влияет на производительность (и способность сотрудника приносить бабки), введите обязательный тест на умение пользоваться ПК при устройстве на работу, час в неделю (в оплаченное время) проводите курсы повышения грамотности.

Проблема 2: «Чуть что сломается — сразу зовут меня, идиоты!»

Решение: объясните директору, что такое поведение снижает производительность (бизнес теряет бабки). Создайте чёткие и простые пошаговые инструкции для решения возникших проблем. Введите штрафы за невыполнения для работников и начальников отделов.

Проблема 3: «Нужно денег на новый сервер (неделю кодинга), а не дают».

Решение: объясните директору или заказчику, что эта инвестиция позволит ему заработать (сэкономит) больше денег в будущем.

Любая профессия, связанная с администрированием или программированием, требует логики. Используйте же эту логику! Ну, или можно дальше растить бороду и пузо, обсуждая сиськи и котэ.

Приходит как-то юзер к админу, суёт ему под нос распечатку и говорит: «Я тут программу написал, а она не работает. Где у меня ошибка?» Админ, не глядя: «В ДНК».

Благодаря автору недавней истории теперь мы можем локализовать эту ошибку гораздо более точно: она состоит именно в принципе экономии мышления.

Любая работа, связанная c обеспечением того, чтобы сложная техника правильно работала, требует, наоборот, мышления весьма интенсивного, подготовленного и тренированного. Чтобы сложная компьютерная техника заработала именно так, как надо, необходимо точно разобраться во всех принципах её работы и правильно выставить огромное количество настроек и аппаратной, и программной части. Это обширная мыслительная работа, экономия на которой выходит себе дороже уже в деньгах. Поэтому не стоит сильно удивляться тому, что админы даже в ранге «мальчиков» чувствуют над юзверями некоторое превосходство.

Восседающие на тёплых начальственных креслах, сейчас не время рассуждать о том, как так вышло, что вы позволяете сотрудникам вашей организации применять принцип экономии мышления на работе. Это ваша забота и проблема: с одной стороны, такие сотрудники экономически невыгодны; с другой, если они перестанут экономить мышление, вы не сможете ими руководить, потому что привычные вам приёмы управления в этом случае станут работать несколько хуже.

То, что одни сотрудники орут на других — это запредельно вне зависимости от того, кто из них юзер, а кто «мальчик». В приличных организациях разрешение рабочих ситуаций на повышенных тонах запрещено либо рабочим распорядком, либо неписаными соглашениями. Если в вашей организации этого нет, начальнику следует внимательнее обдумать перспективу своего восседания на тёплом начальственном кресле. Даже если с перспективой всё в порядке, внутренние соглашения и рабочий распорядок — сфера ответственности руководителя.

Специфические юзер-админские проблемы, как правило, возникают из-за того, что на предприятии не организован контроль за компьютерной грамотностью сотрудников. Ведь наверняка никто из сотрудников при приёме на работу не говорит о том, что он нуждается в обучении компьютерной грамотности. У вас же все не менее чем «опытные пользователи ПК», ведь так? Вы верите им на слово, а они потом с криком и истерикой зовут «мальчика», чтобы он за них сделал то, что самостоятельно делают даже не очень опытные пользователи ПК. Описание этой ситуации в терминах оплаты труда и затрат рабочего времени ясно любому начальнику даже в режиме жёсткой экономии мышления — не будем разжёвывать.

Идите уже поруководите хоть немного и организуйте рабочий процесс на своём предприятии. Решайте проблемы там, где они есть, и не валите ничего с вашей головы на умную.

Одна из многочисленных тонкостей работы руководителя состоит в том, что он всегда может использовать этот принцип экономии мышления, но никогда не должен прямо на него ссылаться. Понятно же, что говорить человеку, что он дурак, нужно очень вежливо. Иначе можно самому оказаться в неловком положении.

Успехов всем экономящим мышление, админам и начальникам!

1984 год. Я, наивная выпускница факультета ВМК, прихожу устраиваться на работу по распределению на большой завод, производящий военную технику. Меня принимают на работу в конструкторский отдел. Непосредственный начальник на несколько лет меня старше, конструктор по образованию, закончил профильный вуз и где-то успел научиться азам программирования на Фортране. Каким-то неведомым способом он сумел уболтать руководство отдела на создание отделения САПР. Он твёрдо верил, что набрав пять-шесть выпускников-программистов, он создаст собственную САПР для нашего КБ. Поскольку он, конструктор, знает, как проектировать изделия, а мы умеем писать программы, то, «дополняя друг друга и описывая программным языком действия конструктора», мы её быстренько напишем и одно за другим автоматизируем работу всех подразделений нашего огромного КБ. И я, как дурочка, забыв всё, чему меня учили пять лет, забыв о математических моделях, методах оптимизации, сходимости процессов и прочая, прочая, в компании таких же выпускников начала творить какие-то чудовищные программки, которые методом простого перебора и проверки соблюдения заданных критериев должны были заменить труд конструктора.

Слава Богу, трудилась я там не очень долго, ушла в декрет, а потом и совсем. А тот мой начальник со всем этим бредом сумел каким-то образом защитить кандидатскую диссертацию на эту «модную» в те времена тему и стал ещё большим начальником, хотя свою САПР так и не создал…

Как выясняется, админам офигевать можно не только с бухов и начальства.

Звонит девчонка: мол, приди поменяй мне почтовый адрес. Не вопрос! Прихожу, меняю, заодно привожу софт к корпстандарту: богомерзкий «аутглюк» вместо кошерной «летучей мыши». Адрес девчонка мне называла сама, так как почтовиком я не командую. Ну, моё дело маленькое, настроил. Через пару часов звонит начальник этой девчонки, чуть ли не посылая меня по матери: «На фига ты поменял?!» Адрес, мол, совпадает с чьим-то другим. Плюнул, вернул назад.

Тот же начальник звонит мне утречком примерно с теми же матюками: «Почему не скачал скрипты с сайта?» Лезу на сайт — там никаких скриптов, только отчёты, выложенные вчера сильно вечером. Ставлю, прихожу, отчитываюсь. Выясняется, что всё уже сделали, поставили, отчитались, а мы тормозим. Начинаю выспрашивать — оказывается, нужно не просто поставить, а развернуть бэкап закрытой позавчера базы, вытащить из него данные в отчёт и отправить «наверх». Матерясь, делаю всё, попутно размышляя: как можно закрыть базу позавчера, получить отчёты вчера и говорить, что все всё сделали? Или машину времени уже придумали, или логику отменили.