Почта

Мистика в IT меня раздражает; «танцы с бубнами» — синоним иррациональной деятельности в состоянии глубокого отчаяния. Но некоторые вещи логическому анализу поддаются с трудом.

Давно замечал, что многие «гуру» в панических дискуссиях на тему «Пропала связь с пятью точками в разных регионах, сидящими на одном шлюзе» в самом конце в общее резюме добавляют версию: «Во всех пяти точках уборщицы повыдёргивали кабель (нет света, обрыв „последней мили“, сгорел конвертер)». С годами начинаю проникаться этой точкой зрения.

Недавно переносили мы с коллегами корпоративный почтовик: смена платформы, ОС, версий сервисов, адресов... В общем, всё скопом, чтоб за один раз. Делали ночью, после долгого тестирования, с синхронизацией, чтобы ни одно письмо не потерялось. Но, как известно, нет программы, которая бы скомпилировалась с первого раза, и нет апгрейда без багов.

На следующее утро в состоянии повышенной готовности ждем беды. Наиболее дружественных пользователей обзвонили — всё окей.

Первый звонок — внешний клиент: «Не работает почта». А там SSL, а сервак сменился... Оказалось, человек просто случайно сбил настройки клиента.

Второй звонок — бухгалтерия: «Не работает почта». Переполнение клиента.

Третий звонок: неправильно ввёл пароль.

Четвертый: «Нет, письма размером в 140 МБ мы вообще не отправляем. Используйте форматы изображений со сжатием».

И только под вечер мы своими силами обнаружили, что сетка, где сидит 80% наших пользователей (в том числе «дружественные»), блокируется по 25-му порту. И никто не позвонил!

Пишет мне сегодня в аську знакомая: зарегалась, мол, на сайте, а письмо в ответ не приходит. Знаю, что почта у неё на Гугле, вот и решил приколоться.

— Ты ничего плохого не делала? Может, в гугле забанили?
— Не, ничего.

Параллельно подрубаюсь по SSH к своему серваку, telnet localhost 25, ну и письмо от [email protected] примерно следующего содержания:

Hello, %name%!

You are banned.

Best regards,
Google support team.

Через пару минут подруга в шоке: что случилось, в чём дело? Никого, мол, не трогала... Повалявшись под столом от смеха, я всё-таки открыл ей страшную тайну. А письма после этого сразу пришли.

Настраиваю правила антиспам-фильтра. Попадается письмо с предложением о переводах с английского на русский. В качестве контакта — номер телефона. Набираю номер и иду курить.

— Алло.
— Бюро переводов?
— Да, слушаю вас.
— Здравствуйте, нам вашу рекламку принесли, а нам перевести надо.
— Сколько листов?
— Один.
— Стоить будет столько-то, присылайте на мейл.
— Ой, простите, у нас тут нету интернету.
— Тогда по факсу.
— У нас аппарата нету. А вот в вашей рекламке сказано, что у вас бесплатный выезд курьера, мы поэтому вашими услугами и заинтересовались.
— Ну, ради одного листа курьер не поедет.

Из долгого препирательства девушка на телефоне выходит победителем.

— А сколько надо листов, чтобы поехал?
— Столько-то.
— Повисите, пожалуйста, на трубке, спрошу у народа: может быть, кому-то ещё нужно.

Mute. Докуриваю с сотрудницами не спеша, возвращаюсь к антиспаму. Минут через пять беру трубку:

— Тут нам ещё надо руководство по FreeBSD перевести, там порядка трёхсот страниц.
— Диктуйте адрес.
— А цена какая?

Долгий расчёт, торговля, по цене договорились.

— Давайте адрес.
— Записывайте: южная тундра, вторая стоянка оленеводов, за третьим оленем направо.

Была мысль вызвать курьера куда-нибудь в Южное Бутово, но совесть не позволила.

Все помнят сказку про волшебный горшочек? Я вчера испытал её на себе.

Утром, оказавшись в неприятной ситуации из-за отрубившегося накануне вечером УЗО в серверной (бесперебойники отработали, но на двенадцать с лишним часов их, конечно, не хватило) в положении того самого мужика, над которым грянул гром, я решил настроить уведомления по почте и SMS о подобных каверзах. Сначала полез в ZenOS — он превосходно собирает кучу инфы со всей сети по SNMP и генерит кучу отчётов, некоторые из которых я решил направить себе на гмейловский аккаунт. Отрубаю UPS — фиг, молчит ZenOS, как партизан, хотя событие произошло и в его базе появилось.

Поковырялся ещё, в процессе применил свой любимый метод тестирования: включил информирование вообще на все события, полагая, что если и тогда ничего не произойдёт, то ошибку стоит искать где-то ближе к почтовому серваку. Ничего не произошло, но тут мне подсказали, что можно настроить уведомления непосредственно с серверов, контролирующих «упсы» — и точно, старый добрый PowerChute с этой задачей справился, и я, довольный, вернулся к рутинным админским делам.

А вечером случилось оно. Уж не знаю, почему именно — скорее всего, коллега перезагрузил сервак с ZenOS, — но оно попёрло. В половине десятого я уехал за женой на каток, в десять мой коммуникатор уже безбожно тупил, пытаясь сообщить о трёх тысячах новый сообщений в ящике. Пока он загружал текущие заголовки, сваливались новые... Горшочек, не вари!

К полуночи я знал, что у меня есть пять с половиной тысяч событий разной степени важности, к двум часам ночи их число перевалило за семь тысяч. Конечно, добравшись до десктопа, можно было поставить фильтр на сообщения и удалять их без прочтения. Можно было залезть по VPN на работу и отрубить злобного спамера. Но у меня взыграло любопытство: решил проверить, сколько же всего горшок наварит, пока я сплю. Сегодня утром насчитал одиннадцать тысяч сообщений с одинаковым заголовком и отправителем.

Перед запуском чего-либо думать надо трижды. Дважды — мало, хотя тоже ничего: подумав дважды, я не стал включать информирование по SMS. Страшно представить, как бы я чистил входящие сообщения на телефоне...

Работал программером в одной конторке. На обед ходил к родителям, благо жили они минутах в десяти ходьбы. Добрался как-то до них, и тут звонок от начальницы, от техники далёкой:

— Срочно приходи, тут вирусы!
— Где?
— Хватит болтать, быстрей сюда: тут всё в вирусах!

Злой и голодный, бегу на работу назад. Директор подает мне письмо: «Читай!» Недоумевая, вникаю в содержимое: некая организация просит нашу фирму выдать информацию по интересующей тематике. Чувствую себя слегка придурком:

— И где тут вирусы?
— Да ты дальше, дальше читай!

После прочтения последних строчек я понял, что голодным остался зря:

Антивирус такой-то проверил входящее сообщение. Вирусов не обнаружено.

В техотдел выделили третьего человека. Гонору — выше крыши. Дали простое задание: на выезде настроить человеку гугловский ящик в Аутлуке по IMAP. Потупив слегка, он решил опробовать создание ящика в кабинете, попутно занося «полевые записки» в текстовик.

Это юное дарование сорок минут создавало ящик на Гугле, потом ещё столько же пыталось привязать по IMAP, не включая SSL и не прописывая гугловские номера портов. Человеку двадцать четыре года. Вначале нам было смешно. Потом показали ему FM (тот, который надо RT) — смешно быть перестало. И это зовётся айтишником!

Грустно, господа. Но теперь нам ещё и страшно: парень отправился на первый выезд.

Пришло письмо на общеайтишный ящик одной большо-о-ой конторы:

Тема: помощь!!!

Ребята, окажите, пожалуйста, помощь %username%!
Дойдите до её кабинета и помогите.

Сидим и думаем, в каком городе и какую помощь оказывать надо. Пока лидируют варианты «горит» и «рожает».

Соседям провели инет. Сестре 23 года (в душе блондинка), брату 14. Регистрируются на Одноклассниках, потребовался адрес электронной почты, а его нет. Решили завести, звонят мне. Брат за компом, сестра на телефоне получает и транслирует брату указания.

— Алло, нам нужна электронная почта.
— Заведите.
— Как?
— Зайдите на mail.ru и зарегистрируйтесь.
— Зашли. А где тут регистрация? А, нашли. А что тут писать надо?
— Заполняйте поля анкеты.
— В поле «Имя» что писать?
— Имя.
— Чьё?
— (с сарказмом) Моё!
— (брату) Вводи его имя.
— Да не моё, а своё вводи — твоя же почта.

Пять минут разговоров на тему того, что она не разбирается в компах и шутки сейчас не к месту. Ладно — ввели данные, придумали название почты. Честно говоря, не помню я наизусть, что там в форме регистрации; дабы включить соседку в самостоятельный мыслительный процесс, говорю:

— Ну, дальше всё дожно быть просто. Используй интуицию.

Она транслирует брату:

— Поищи, там где-то интуиция должна быть.

Очень часто для того, чтобы объяснить неайтишному человеку некую айтишную премудрость, я выдумываю различные жизненные аналогии. Ну, например: канал в интернет — водопроводная труба в жилом доме, пользователи — жильцы, которые хотят воды, а я — сторож, который смотрит на счётчик расхода и время от времени перекрывает вентиль.

И вот сегодня позвонила мне одна сотрудница. Монолог звучал примерно так:

— Ты мне недавно настраивал Аутлук вместо Аутлук Экспресса, почта приходила на Аутлук, а меня неделю не было, а девочки почту смотрели, там было много, пришло на Аутлук Экспресс, а на Аутлук не приходит, сделай, чтоб приходил.

Начинаю понимать. Видимо, настроив MS Outlook, я не удалил учётку с Outlook Express, в её отсутствие кто-то запустил OE, который выгреб всю почту из ящика, после чего большому Аутлуку ничего и не осталось. Я по мере возможностей стараюсь народ просвещать и, поднатужившись, рожаю аналогию:

— Во-первых, почта приходит не на Аутлук и не на Аутлук Экспресс, а на почтовый ящик. Представь себе обычный железный почтовый ящик с бумажной почтой. Ты можешь забирать из него почту как левой рукой, так и правой. Так и здесь: из электронного почтового ящика почту можно забрать как Аутлуком, так и Аутлук Экспрессом. Понятно?

— Понятно.

— Во-вторых, представь, что ты забрала бумажную почту из ящика левой рукой. А теперь, когда ты попробуешь залезть в ящик правой рукой, там будет пусто, потому что левая рука почту уже забрала. Так и тут: Аутлук Экспресс почту забрал, а Аутлук не может — в ящике ничего нет, пока что-то ещё не придёт. Понятно?

— Понятно. А сделай, чтобы на Ворд приходило?

— Так... Ну, это ты уже ногой пытаешься почту забирать. Ты — это комплекс инструментов. Руки — хватать, ноги — ходить, голова — хм... думать. Офис — тоже комплекс инструментов: Ворд — писать, Эксель — считать, Паверпойнт — показывать, и Аутлук, чтобы забирать почту, входит в этот комплекс. Понятно?

— Понятно.

Вроде бы действительно поняла. К чему я это всё? Гибче нам надо быть, добрее. Глядишь — в следующий раз и блондинка подумать попробует.