bash.im ithappens.me zadolba.li

Почта

4137

Как русская «с»

Сотрудница взволнованным голосом сообщает, что ей нужно срочно отправить отчёт по внутренней почте, но наш почтовый сервер письмо отбивает. Смотрим «отбой» в логах. Прекрасная картина:

550 Server %companyName% cannot find %companyName%..

Сервер не видит сам себя, причём остальная внутренняя почта ходит исправно. Сотрудница начинает нервничать. Коллега подкидывает мысль. Открываем блокнот, копируем туда из логов адрес, на который сотрудница отсылала почту, там же переключаем кодировку шрифта в настройках из кириллической на западную.

Каким именно методом слепой печати сотрудница набирала адрес и почему она не воспользовалась общедоступной адресной книгой — непонятно. В названии домена буква «c» была набрана в кириллической раскладке, но выглядела на экране, естественно, абсолютно так же.

4070

Сколько воды утекло

Обращение пользовательницы:

Очень быстро заканчивается место в почтовом ящике. Большую часть ящика занимают логи коммуникатора. При этом замечено, что письмо занимает в почтовом ящике места меньше, чем аналогичное сообщение в conversation history. К примеру, отправленный в коммуникаторе символ «.» в логе занимает целых 12 KB, когда должен занимать только 2 KB (у получателя получился такой размер сообщения). На основании этого делаю вывод, что можно каким-либо образом настраивать размер формируемых сообщений. Просьба настроить.

Сочинили коллективный ответ:

Заметили, что масса одного литра воды в пластиковой бутылке несколько отличается от массы одного литра воды в оцинкованной бочке. Из этого сделали вывод, что можно каким-либо образом настраивать плотность воды. Просьба настроить.

4043

Ссылка в Сибирь

После обновления винды в компании с шизоидными безопасниками у меня перестали открываться ссылки в Аутлуке. Cкопировать текст тоже не выходило. Пошёл к айтишникам вопрошать, навсегда ли это.

— Саша, привет! У меня после обновления в Аутлуке перестали ссылки открываться. Это политика новая, что ли?
— Нет, всё открываться должно. У тебя ссылки-то работают? Может, фуфляк какой?

Присылаю письмо, Саша проверяет — ссылки пашут. Идём к моему компьютеру разбираться, делаем скрин и шлём безопасникам. Безопасники отвечают быстро: рассказывают, как исправить бодягу. Всё бы ничего, но в письме ссылка на статью с сайта Микрософта.

— Вы надо мной издеваетесь?
— А? Чё?
— Как я ссылку на статью открою?!

На том конце провода тихо бормочут, потом падают от хохота.

3834

Сосед-ресет

Работаю в аутсорсинговой конторе. Обслуживается у нас одна организация по производству металлоконструкций. По договору я должен сидеть у них полдня, с 9 до 12. Сразу скажу, что настроено всё давно и на совесть, и в мои обязанности чаще всего входит решение мелких проблем и простые консультации. Непосредственный начальник, уезжая в отпуск, сказал, чтобы я усиленно следил за всеми сервисами, прописанными в договоре.

Сказано — сделано. Почта организации, крутившаяся на сервере в квартире моего начальника, в один прекрасный момент отвалилась. Начальника нет — он на полпути обратно из отпуска. У персонала паника, бухгалтерия не может отправить отчёты и получить счета, конструкторы не могут выслать какие-то чертежи, сбыт не может скинуть коммерческие предложения…

Начинаю думать, в чём дело. После недолгих размышлений понимаю, что сервер в квартире просто повис. Что делать? Босс доберётся до дома только через полтора дня, а на меня уже волком смотрят и начинают ругаться. Ответ пришёл неожиданно: нашёлся сосед, после долгих уговоров и доказательств того, что это не шутка и не вредительство, решившийся передёрнуть рубильник. Через пять минут сервер поднялся.

3811

Гады на страже

Пью кофе, знаю, что всё настроено и всё работает. Звонит секретарша: не могу, говорит, отправить почту на .com. Что за бред? Поднимаюсь — и впрямь не может. Адрес электронки взят с реквизитов предприятия, которые подписаны директором. Чёрным по белому: guad.nv@*****.com.

Мучался-мучался — так и не понял, почему же не идут письма. До фирмы не дозвонился — вдруг адрес неправильно указали? Взгляд упал на название фирмы: «ООО „ЩИТ“». Предложил секретарше дописать букву «R» между третьей и четвёртой.

Письмо ушло. Ответ получен. Спокойно допиваю остывший кофе.

3790

Если б я был админ, я б имел сто жён

Есть у меня ящик на Gmail, которым я практически не пользуюсь. Сегодня поняла, что забыла пароль. Нажимаю на «восстановление», набираю логин — появляется окошко для ввода ответа на секретный вопрос. Вот тут Гугл поставил меня в тупик: я точно знаю, что секретный вопрос у меня — номер паспорта, который я знаю назубок, но сейчас поисковик спрашивает у меня имя мужа. Ладно, думаю, может, не помню, какой вопрос выбрала... И только тут до меня доходит, что я не замужем!

3752

Мейл лекстрический, чудо дивное

Из переписки с заказчиком:

Они:

Безотчётность — это хорошо, когда не даёшь себе отчёт в содеянном благодеянии. Но безотчётность — это плохо, когда не даёшь отчёт в содеянном третьим лицам! Следовательно, о приближающемся теоретическом шансе продолжающейся безотчётности надо предупреждать заблаговременно — чтобы была полная отчётность, отданная искренне и с чувством глубокого, несоизмеримого ни с чем удовлетворения!

P.S. Когда отчёт будет уже готов к отсылке — личная просьба скрестить пальцы везде, где только можно, мысленно пожелав, чтобы между моментом отсылки и моментом приёма отчёта в нём прибавилось бы нуликов...

Мы:

В стольном граде, в белокаменном
Жили-были бояре знатные.
Не тужили, печали не знали они,
И гордилися жизнью праведной.

Но лиха беда накатила к ним:
Войско поднялось печенегово.
Морем копий, чащей сабельной
Собралися войной на бояринов.

Но лихой витязь с Усть-Урюпинска
Вознамерился вражью рать сдержать.
Оседлал он впотьмах Сивку бурую,
Кладенец наточил булатный свой.

Но вражина не пальцем делана:
Буйну голову зарубить хотят,
Сделать чадушек сиротинками,
Со скотинки сделать шайтан-еда.

Добру молодцу — боги помощники,
Раскусил он тот вражий замысел
И к бояринам-лежебокам он
Тут воззвал речию пламенной:

«Гой еси вы, вельможны боярине,
А ну хватит платье пролёживать
Собирайте рать молодецкую
И давайте бить вражью погань!»

Но бояре те испужалися,
С головою в норы попрятались
И решил тогда добрый молодец,
Что с бедой один-сам расправится.

Поскакал к супостатам он вражеским,
И скакал он долго ли, коротко ль.
Так и наш вельможный директор,
Солнцем светел, миром помазанный,
Во края уезжает дальние,
Потому не ждите отчёта вы.

«Горе, горе, — воет дубравушка, —
Не видать вам удовлетворения
До покамест директор великий наш
(Будь же имя его благословенно
И продлится же жизнь его сторицей)
Из далёких краёв не воротится».

Они:

Ой вы гой еси, свет наш менеджер!
Славным словом мир оглашающий,
Всё привычно мне тех отчётов ждать,
Ждать, да злата звон любо предвкушать...

Ай не тот ли дым, дым столбом стоит,
Что на столбовой, да на трассе пыль,
То гонец летит, быстрый, словно выпь,
Выпь болотная — заповедная!

Дать гонцу тому воду хладну пить,
Пить да досыту напиватися,
А затем достать из сумы худой
Мейл лекстрический, чудо дивное!

То не звон стоит, не гудит земля,
То не дикое не бежит зверьё,
Но от офиса белокаменна
То бежит в обрат быстрый выпь-гонец!

Скоро сказ сложить, скоро рассказать
Да нескоро нам выпь-гонца всё ждать...

На пути его — чёрны вороги,
Всё хотят его в спам-полон закрыть,
Но не сделан наш чудо выпь-гонец
Пальцем средним тем, что срамит народ.

Спам-полон разнёс он по брёвнышку!
И продолжил путь во престольный град.
Как дойдёт тот мейл до директора,
Свет-директора, ясна сокола,
Так отчёт нам сей и придёт сполна...

Ой вы, гой-еси, добрый менеджер!
Не кручиньтесь вы, не горюньтеся.
Возвернётся ваш ясен сокол взад,
А до той поры — даст гонцу ответ...

Мы:

Гуглилось. Ёмкие пинги
Трассили по проксе,
И ребутились серваки,
Как кернел-баг в «иксе».

Не бойтесь же отчёта вы:
Он так размыт и глуп!
Ступайте же под сень листвы
Вкушать холодный суп.

Сидеть под древом — это труЪ,
Полнеть полнейших дум.
Прессает павер ноутбук
И третий ранит Doom.

Раз-два, раз-два, июль идёт,
Взы-взы — и август вах!
Ува-ува — и вот отчёт
В почтовый шмяк сервак.

О манчкинственный наш партнёр,
Ты удовлетворён!
Ты как девелопер хитёр
И как поэт силён!

Гуглилось. Ёмкие пинги
Трассили по проксе,
И ребутились серваки,
Как кернел-баг в «иксе».

3660

Герой клиентского союза

Работаю в саппорте крупного хостинга. Вот такие сочинения порой приходится читать:

До минувших выходных всё работало нормально. Но в ночь с субботы на воскресенье у вас произошел сбой, в результате которого сервер упал замертво и перестал даже пинговаться. Пользователи забились в истерике. Паника продолжалась и в воскресенье — к концу дня самые слабонервные начали резать себе вены и прыгать с балкона. Слава богу, кошмар продолжался недолго — к середине понедельника сайт заработал. Уцелевшие форумчане побежали в церковь, чтобы поставить свечки за его здоровье. Помогло это мало — форум очень долго грузился и открывался один раз из десяти, в остальных случаях выдавая 502 Bad Gateway, видимо, по таймауту работы скрипта. В то же время более лёгкий сайт %siteName%, расположенный на том же сервере, с тормозами, но всё же открывался. Устав звонить в саппорт, где познания девушек из колл-центра ограничивались ответом «У нас какие-то проблемы на сервере», мы решили собрать остатки надежды и ждать.

До конца вторника дожили лишь самые стойкие. Утром среды всё, казалось бы, стало по-прежнему, и когда мы уже было начали вскрывать закупленное заранее шампанское, по нашим щекам текли скупые мужские слёзы. Но судьба нанесла нам новый удар — вернулась ошибка max_user_connections (согласен, она связана с проблемой в коде сайта, который, впрочем, исправно работает уже почти пять лет), а к вечеру сервер вовсе перестал пинговаться, и в браузере снова появились эти ужасные слова: «The connection has timed out».

Вчера я купил пистолет — старый ТТ с затёртыми номерами — и коробку на 150 патронов. Патроны старые, на донышке выбит 64-й год, но «маслята» сохранились хорошо. Пистолет сегодня утром я почистил, смазал жидким оружейным маслом, проверил механизм. Если форум не заработает к завтрашнему дню, у вас может стать на одного клиента меньше.

3593

Не экономьте на Вакомах

Сегодня начальник набирал Большой и Важный текст с целью отправить его по ведомственной электронной почте. В очередной раз перечитав произведение, любимый шеф не обнаружил в конце собственной начальственной подписи. Полный надежды взгляд в мою сторону: «Как подписать?» Глупые вопросы меня за день порядком достали. «Как-как? Всё просто. Берём и подписываем».

Рука шефа вооружается шариковой ручкой и тянется к монитору. На моё резонное замечание, что так недолго и новый моник поцарапать, рука послушно перевооружается маркером и ставит размашистую закорючку. С тихим воем сползаю под стол.

Документ уходит адресату, подпись остаётся на месте, я лишаюсь месячной премии.