Дети

Работаю в гимназии сисадмином. Понятное дело, все ученики прилизанные, отличники, как на подбор.

Попросили как-то переустановить винду в классе информатики. Прихожу, начинаю разбираться — говорят, что нужно сохранить все проекты по программированию с 7 по 11 класс. Переписываю всё на сервер. Тамошняя мышка имела очень дурную особенность иногда кликать по два раза на одно нажатие. Выделяю паскалевские проекты, и открывается… Открывается мне вся истина о этих «отличниках».

if a = 1 then writeln("Информатичка снимает трусы");
if a = 2 then writeln("Информатичка снимает лифчик");
if a = 3 then writeln("Информатичка раздвигает ноги и напевает Аллу Пугачёву");

Я в ужасе. После минуты переваривания стоящая сзади информатичка выпаливает:

— Ох уж этот Андреев! Пусть только попробует ко мне сунуться на урок!

Понимающе-ошеломлённым взглядом взираю на её терзания. Тут она произносит то, чего я от неё мог ожидать меньше всего:

— Какого чёрта? Такое ощущение, что CASE придумали, чтобы поржать! Типа, давайте всё через IF решать… @#$% этакий, ни черта не учится! Двойку за операторы ему нужно!

Мышку я всё-таки поменял.

Лежу в больнице. Скучно, книжки все перечитал, мобильник безнадёжно сдох — залит физраствором. Стреляю у собирающегося на процедуры соседа его ноут. Открываю, запускаю — Убунту 10.04. Нашёлся Wine и Homeworld 2. Поиграл полчасика, поностальгировал, возвращается сосед. «Как?!» Объясняю. Сосед звереет, матерится. Оказалось, операционку ему поставил сисадмин с работы, чтобы «оболтус не играл в игрушки свои, а учился».

Решил помочь: убрал значок репозитория Убунту, удалил Wine и линк на репозиторий WineHQ, сменил пароль на учётке (вдруг мелкий знает про sudo?), автологин оставил. Заодно записал дядьке свой номер телефона. С нетерпением жду, когда мелкий освоит что-нибудь наподобие VirtualBox или втихую поставит XP, приучив её к GRUB. Подрастает поколение!

Новый дворник на работу так и не вышел. Пришлось убирать свежевыпавший снег «программисту» вместе с заместителем директора. И вот стою я, выгребаю мусор из урны, и тут подходит ко мне мальчик:

— Извините. Как вы думаете, что мне родители (тут, конечно, должно было быть слово «вероятнее») больше родители купят: игровую приставку или ноутбук?

Я, конечно, от неожиданности растерялся на секунду, но потом собрался, вспомнил про педагогическое образование и доступно объяснил мальцу, что родителей перспектива обладания игровой приставкой ввиду её однозадачности мало привлечёт.

— А… Спасибо, — ответил мальчик и удалился.

А я вот до сих пор понять не могу, как он меня выбрал?

Два года мучался с колонками: периодически приходилось стучать по сабвуферу рукой, чтобы звук стал нормальным. И вот терпению пришёл конец. Вооружившись отвёрткой, я полез разбираться, что к чему. Как только взял в руки сабвуфер, почуял неладное: что-то внутри явно отвалилось.

На свет было извлечено:

— маркер для дисков — 1 шт.;
— детская кисточка — 1 шт.;
— магниты на холодильник — 5 шт.

Всё это внутрь запрятала маленькая дочка. Как саб работал с магнитами внутри, не совсем ясно. Собрав всё обратно, я получил систему с чистым, не пропадающим звуком. Помни, айтишник: если в доме ребёнок, может случиться и не такое!

Действие этой печальной истории происходило в месяце Шват. В этом месяце празднуется Ту би-Шват, праздник деревьев. Мы едим сушёные фрукты и орехи, а также дружно выходим наружу и сажаем деревья.

В садике моей двухлетней дочери подготовка была в самом разгаре. Детишки учили полагающиеся песни, готовили костюмы цветов и деревьев к маленькому выступлению для родителей, узнавали о растениях. Да и мы с мужем честно выполняли домашнее задание: пытались вырастить фасолинку на мокрой ватке и учили дочку, что нужно поливать цветочек, чтобы он вырос.

Дитя хорошо усвоило урок. В канун праздника, когда всё уже было готово — саженец куплен, фрукты и орехи лежат в холодильнике, костюм ромашки доклеен, — я громко пожаловалась своему мужу на нехватку памяти в нашем компьютере. Муж, как обычно, равнодушно пропустил слова эти мимо ушей. Его равнодушие исчезло через несколько минут, когда он поймал нашу деточку с лейкой, сосредоточенно поливающую системный блок.

— Что ты делаешь?
— Помогаю. Ты же сама хотела, чтобы он вырос!

Ходил к друзьям на днюху их сынишки — два годика парню стукнуло. Малой сидит на диване. Кладу сумку с ноутом рядом с диваном, дарю пингвина плюшевого. Малыш рассматривает пингвина, откладывает в сторону и тянется к моей сумке. Убираю в сторону — плачет.

Встаю, выхожу из комнаты, вытаскиваю ноут, возвращаюсь, даю малышу сумку. Потрепав её немного, отбрасывает в сторону, снова начинает плакать и смотрит на меня. Недоумевая, иду за ноутом и не без опаски даю его малому, сам оставаясь наготове — мало ли что.

Именинник, рассмотрев ноут со всех сторон, аккуратно его открывает, тыкает в клавиши, так же аккуратно закрывает, кладёт рядом и засыпает, положив одну ручку на крышку ноута. Я был настолько шокирован, что не сообразил эту сцену сфоткать. Может, мне уже пора своих детишек заводить?

Коллега-айтишник на работе рассказывает о воспитании сына:

— Я ему сказал: если в школе пятёрку получит, я ему в WoW пять голдов отсыплю.

Вчера прибежала соседка со скандалом: «Твоя племянница была в гостях, дети что-то сделали с компьютером, с меня требуют штраф!» Я, сразу подозревая банальный «винлокер», беру загрузочный ERD Commander, иду к ней. Щас, думаю, посмотрим, где там хозяйка лазит, что подхватила такую заразу… Откатываю систему на последнюю точку восстановления. Винда запускается. Открываю Оперу — а там все последние вкладки сохранились.

Оказалось, действительно детишки пошалили. Открыт поисковик с запросом «СЕКАСЫ», пара вкладок — и в загрузках файлик %name%.avi.exe. Любопытные детишки пошли — в восемь лет полезли в инет просвещаться! Пришлось проводить просветительско-воспитательные мероприятия со всем семейством.

Попросили знакомые новый компьютер обставить системой и интернет разделить, а то, говорят, надоело втроём воевать из-за машины. Расходы на оборудование, сказали, покроют. Взял роутер известной фирмы-через-дефис — хоть и ругают за глючность, но в своей ценовой категории самый лучший выбор.

Пришёл в квартиру. Мелкий, увидев коробку, сразу начал блистать своей осведомлённостью: «Дядя Витя нам хаб принёс, я так и знал». Объяснил на пальцах: хаб сродни нескольким сетевым картам, запихнутым в компьютер, а это роутер, заменяющий и компьютер, и карты. У мелкого глаза округлились: «У нас будет ещё один компьютер, чур, мой! Только мне GTA IV на него поставь!»