Провайдеры

Знакомый загорелся идеей о статическом айпи-адресе. Увидел у провайдера на веб-сайте радужные заверения о том, что статический адрес позволит чуть ли не мир спасти, но на всякий случай решил посоветоваться со мной.

Я же первым делом поинтересовался, внешним ли будет айпи-адрес или таки «серым». Техподдержка провайдера заявила, что адрес будет «частичным».

Адрес-то в итоге оказался внешним, а что же такое «частичный» айпи-адрес, понять я не могу до сих пор.

Сегодня завершилась трёхдневная борьба с техникой, людьми, программами и хрен знает чем ещё.

Статический айпи. Модем в режиме шлюза (PPPoE). Два месяца со времени подключения статического адреса всё работало прекрасно — снаружи адрес виделся, я настроил проброс портов для терминального доступа удалённых офисов к нашей 1С.

Несчастливой ночью пинг извне пропал. Совсем. На работе никого не было, модем стоит в шкафу вместе с другим оборудованием и запирается на ключ. Логин и пароль на веб-морду изменены. Никто ничего сделать не мог.

Я день трахаю мозг барби, висящей на техподдержке и сношающей в свою очередь мой мозг тем, что у меня (близко к тексту):

— проблемы с ПО («девушка, модем в режиме шлюза, какое ПО?»);

— проблемы с модемом, перезагрузите («девушка, я это сделал уже по меньшей мере десяток раз»);

— проблемы с модемом: он не поддерживает режим РРРоЕ («девушка, он уже год работает в этом режиме, с чего бы вдруг?»);

— проблемы с… короче, у вас, а у нас всё в порядке («девушка, я не верблюд, у меня тоже всё прекрасно»).

Повторив этот диалог на протяжении всего дня несколько раз, я таки добился от неё оформления заявки.

На следующий день я притаранил заведомо рабочий модем из дома. Воткнул, поменял логин-пасс на инет, соединился — отлично. Уже два модема «не поддерживают этот режим» и прочее.

Проследовал многочасовой сексуально-интеллектуальный марафон с саппортом, гуглом, жабберными контактами и прочими специгрушками. Безрезультатно. Никаких работ, по заверению саппорта второго уровня (или какая у них там иерархия?), не проводилось, никто ничего не менял. Никаких блокировок нигде нет. Оно просто не работает. Под конец дня выдали временно другой статический адрес, так как я высказал предположение, что наш в какие-то списки где-то попал и блочится. Результат монопенисуальный. Не видится снаружи — и всё тут. При этом инет доступен нормально.

С измождённым мозгом отправился домой. Думать больше не моглось. С утра взял собранный не так давно бубен и под его позвякивание полез на веб-морду домашнего модема Acorp 120M (рабочий такой же). Долго смотрел на галки «NAT» и «Firewall» в свойствах соединения. Я никогда их не трогал. Они всегда там стояли, во всех нескольких десятках раз, когда я настраивал такие модемы. Снял птицу с «Firewall», рестартнул соединение — пинг снаружи пошёл. Не выпуская из рук бубен, поставил птицу обратно — пинг не исчез. С дикой ухмылкой отключаю модем, ставлю обратно рабочий (там ничего не менялось) — пинг есть. Перезагружаю модем — пинг есть.

Звонок провайдеру, просьба вернуть прежний адрес. Адрес сменили, модем рестартнул — всё окей. Бубен прошёл боевое крещение.

Сижу потихоньку на рабочем месте, стучу по клавиатуре. Тут приходит SMS от известного московского 4G-оператора с названием из четырёх букв:

Сегодня последний оплаченный день доступа в интернет. Пополните ваш счёт ***** на −57 руб.

Захожу в личный кабинет — точно, на счету лежит на 57 рублей больше, чем нужно заплатить по тарифу. Мужики, может, проверять достаточность средств и рассчитывать сумму доплаты надо порознь, а не в одно действие?

Во времена студенчества подрабатывал в технической поддержке некрупного тюменского провайдера. Работа непыльная, с дайлапщиками, а они звонили редко, да и проблемы у них были шуточные.

Как-то раз раздался звонок. Женщина сообщила, что не может установить соединение с интернетом. Номер дозвона назвала правильный. По ходу разговора спрашиваю производителя модема. Как выяснилось, модема у женщины не было. Начал объяснять, что без модема компьютер не сможет завязать интернет-соединение. Оказалось, что у неё и компьютера-то нет.

Так и делала женщина: поднимала телефонную трубку, набирала номер дозвона и ждала, когда ей дадут доступ в Матрицу.

Своим провайдером я вообще-то доволен. Особенно тем, что в саппорте сидят исключительно грамотные люди. Но звонить им — выше моих сил. Да, я не сисадмин, диплом у меня вообще по аграрной специальности, но!

— Здравствуйте, техсаппорт, чем могу служить?
— Здрасть, я винду переставил, продиктуйте, пожалуйста айпишник, дээнэску, шлюз, маску подсети…
— Какая у вас операционная система?

Да чтоб тебя всего, какая тебе разница!

— Windows XP. Я знаю, как и куда писать эти настройки, просто продиктуйте мне циферки.
— Нажмите кнопку «Пуск» в левом нижнем углу экрана…

Да бога душу мать! Съешь ежа, чудовище! Покорно играю в «Сапёра», пока мне по пунктам рассказывают, что у меня в винде и куда. Только периодически угукаю, чтоб оператор знал, что его внимательно слушают.

— В строке «IP-адрес» напишите…

Ох ты ж блин, чуть не проморгал! Быстренько вбиваю желанные настройки и бегу на IT happens. Квест пройден.

Недавно обращался в техподдержку провайдера по электронной почте. В ответ получил письмо:

Здравствуйте. Атаки приходят из другой сети. Ответственность за ресурсы, которые не принадлежат не %companyName%, компания ответственности не несёт.

Хотел написать в ответ «Мая твая не панимать», но одумался.

В 2005 году доводилось мне работать на единственного в маленьком городке хостинг-провайдера. Услуга у нас была всего одна — BSD-хостинг. А один клиент захотел сайт разместить на Windows.

Пришлось нам фантазию проявлять и ту самую креативность. Сервер встроили в диван, который стоял прямо в шумной серверной, потому гул его вентиляторов был совершенно незаметен на фоне рёва остальных серверов. Подключили по вайфаю.

Убрали сервер только в 2007 году, когда клиент ушёл. Проверок за этот период было целых три, и залезть в диван никто не догадался.

Переписка после звонка в техподдержку провайдера:

— Никогда не доверяй долбаной техподдержке!
— Что такое?
— Я так и знал, что было плохой идеей слушать их и сбрасывать чёртовы каталоги!
— В плане?
— Представь себе: у тебя есть тёплое пиво, лёд и открывашка. И тут ты такой звонишь в техподдержку, чтобы узнать, как же тебе охладить пиво. И тут начинается самое весёлое: они предлагают тебе не прибегнуть к помощи льда, а забирают, @#$, твою открывашку! Короче, у меня теперь винда не грузится, зато интернет работает.

У меня в доме десятка полтора разных провайдеров. Мне они жить не мешают, хотя однажды один из их ящиков в подъезде загорелся. Ну да не про ящик речь.

Повадились продавцы интернета мне названивать на городской между девятью и десятью часами вечера. Имеющие детей поймут, что более неудобное для общения время подобрать трудно. Я и вежливо отвечал, что имеющийся канал меня устраивает, и сразу вешал трубку, и матерился… Ничего не помогало — пару раз в неделю очередной эффективный менеджер пытался продать мне ненужное.

Но вот однажды почудилось мне, что это мой провайдер звонит. Пока голова соображала, что это не он, а просто похожее название, язык уже брякнул:

— Дык я к вам и подключён.
— Да? А у нас в базе вас нет. Сейчас внесу изменения, не подскажете номер договора?
— Не под рукой он, а искать недосуг: дети вопят, сами слышите…
— Окей, извините за беспокойство.

Ещё с месяц таких же ответов — и вот уже полгода никто не тревожит.