Сисадминю в маленькой конторе. Работали три девки, молодые и тупые (как оказалось). Не понравилось им, и решили они уйти, громко хлопнув дверью.

В общем, хлопнули. Одна мстительно удалила ярлык «Рабочая папка» с рабочего стола. Вторая додумалась-таки удалить файлы. Третья удалила файлы и очистила корзину. Потом все удалили аську, скайп и файрфокс.

Потом пришёл я. Почесал репу. Поставил на место ярлык у первой, вытащил из корзины файлы у второй и залил бэкап, который делается раз в час, к третьей. Потом выдернул их профили для аськи-скайпа-файрфокса, которые, разумеется, остались. Поменял пароли. Одна уже объявилась с другой аськи, умоляла вернуть добро и не рассылать список любовников. Прочёл ей лекцию, что западло злить админа, и вернул всё. Жду остальных двух.

Не знаю, как и относиться к этой ситуации. Наши админы на 8 марта подарили остальным дамам по чайнику (символично так), а мне — проплаченный хостинг и книгу-талмуд «Системное администрирование в Linux».

С одной стороны, я для них своя — не чайник. С другой, свитерато как-то получается.

Ситуация: у юзера не работает сайт на нашем VPS с нашим администрированием. Но на нашем же виртуальном хостинге копия этого сайта работает, как положено. И сидишь весь день, ковыряешь популярный CMS-движок на PHP, периодически огрызаясь на письма юзера о том, что у нас-де хостинг кривой, и я обязан решать эту проблему (хотя не обязан совершенно). Юзер c пеной у рта сообщает, что он всё перенёс один к одному, и тут работает, а вот тут не работает, намекая, что откажется от наших услуг хостинга.

Рабочий день кончился три часа назад. Сравниваю трассировки процессов Apache, вставляю die("fuck") то там, то сям в ядре движка, пытаясь понять, в каком месте определённая функция начинает себя вести иначе. И пофиг уже, что «fuck» появляется вместо главной страницы боевого сайта на несколько секунд.

В итоге приходит понимание, что в определённом месте функция на VPS не возвращает имя SQL-сервера из XML-файла c настройками. В результате из-за кривого условия, завязанном зачем-то на это имя, не создаётся файл кеша настроек, из которого берётся значение, из-за которого сайт криво работает.

Сравниваю XML-файлы настроек — и что же я вижу? На работающем сайте переменная прописана как SQLSERVER, на неработающем — SQLSREVER. И ведь опыт прошлых лет подсказывал, что в первую очередь нужно смотреть файлы конфигурации, но никак не ожидал такой кривизны при парсинге XML от разработчиков популярного платного продукта.

Исправляю опечатку — всё начинает работать. Отправляю письмо юзеру, в котором намекаю, что он — идиот с кривыми руками. Списываю с его счёта N рублей за сервисные услуги, выходящие за рамки администрирования VPS. Заодно пишу в техподдержку CMS (которая вместо того, чтобы оказать поддержку своего платного продукта, переводила стрелки на хостинг), что они — криворукие идиоты, понабравшие индусских программистов по объявлению.

Моё душевное состояние и выражение лица были такими же, как у Хауса, который нашёл объяснение очередному неведомому недугу.

Все юзеры — идиоты, и все они врут.

Главное в жизни системного администратора — иметь хорошую память, так как накануне Восьмого марта иногда приходится вспоминать, как был собран офигенный и всех радующий такое продолжительное время конфиг на SUSE, который должен работать всегда, даже когда на этой долбаной машине внезапно навернулся хард, и именно тогда, когда начальник отдела захотел скачать и услышать на корпоративе свою любимую песню.

У нас в конторе тоже работает такой Лёша — помогает всем юзерам, может показать, какую кнопку нажать в Ворде, где нужное меню в 1С, как настроить айфон и тому подобное. Все его любят, все его ценят.

А меня никто не любит. Я сижу в небольшой каморке перед несколькими мониторами, на которых бегут цифры и змеятся графики, никогда не прихожу «настроить нашу программу», не лечу вирусы, не чиню ноутбуки, и даже если вы меня поймаете в коридоре рядом с бухгалтерией, не приду настроить плеер или «починить отчёт». Даже не потому, что не хочу, — просто не умею.

Почему же меня до сих пор не выгнали? Потому что у нашей конторы несколько сайтов, десяток серверов, несколько допофисов, и всё это хозяйство должно работать бесперебойно. Там нужны совсем другие знания и навыки, которых у нашего Лёши, к сожалению, нет. Точно так же, как у меня нет знаний и навыков, необходимых для работы с пользователями.

Просто каждый занимается тем делом, которое у него получается лучше, чем у других. А так да, мы оба — айтишники…

Я хочу сказать спасибо нашему замечательному админу Лёше. Вот уже несколько лет он помогает всем нам, юзверям различного возраста, образованности и ума, решать проблемы, от «а как сделать автоответ в Аутлуке» до «ой, а у меня комп завис». И это уже не говоря о настройке всяких айпадов, консультаций по компьютерам в целом и прочем. Лёша всегда подойдет, всегда объяснит, всегда поможет. И даже в серверную на экскурсию любопытного юзверя пустит, улыбнётся и пожелает хорошего дня. И премии зрительских симпатий на корпоративах он выигрывает, и обожают его все.

Админы, учитесь! Будьте такими же доброжелательными, компетентными и ответственными, и будет вам счастье.

Вот уже пятый год работаю админом в небольшой конторе. Все пять лет сеть работает как часики. Начальство, слава богу, попалось адекватное: сейчас я гоняю в игрушки, а шеф и в ус не дует.

Первые четыре года, конечно, сотруднички меня доставали — эникейских мелких проблем было навалом. Как-то я умудрялся всё это разгребать, за что и оценён начальством как тру-админ. Год назад меня это всё конкретно достало. Я пошёл к шефу и поставил ультиматум: либо я увольняюсь, либо мы организовываем для сотрудников курсы юного юзверя. Я обрисовал ситуацию со всеми вытекающими. Долго шеф не думал.

С тех пор как было принято судьбоносное решение, в жизни офисного планктона наступил форменный ад на два месяца: каждый день из пяти рабочих каждый сотрудник оставался минимум на час, а по нерабочим субботам организовывались совещания-тесты, занимавшие у меня примерно по полдня. Зато теперь каждый наш сотрудник (из тех, что выжили, конечно), включая бухгалтера, секретаря и жену шефа, знает, что делать с принтером, факсом и сканером в полной мере, что такое UPS и с чем его едят, и спокойно оперирует файловой системой. Они у меня даже привилегии получили: сидят в социалках, аськах и музыку слушают. Потому что я уверен, что завтра, придя на работу, я не услышу истерический вопль о заднице во весь монитор.

А я гоняю в игрушки и плюю в потолок.

С компьютерами я всю жизнь на «ты», хоть и являюсь чем-то вроде продвинутого пользователя, а не гуру. Да и учусь на врача. Но во время академического отпуска в институте довелось мне поработать сисадмином — по знакомству взяли. У нас в Латвии есть всем известная сеть больших и дорогущих магазинов, торгующих чем попало — техникой, шмотками, комплектующими, детскими товары… Там-то меня и приютили.

Первое, что я услышал от своего знакомого, когда он встретил меня у входа: «Ну, пошли, сейчас тебя в жопу драть будут, ты же к админам пришёл!» Тогда я ещё не понял глубокого смысла этого выражения.

* * *

Первым моим заданием было… поменять стулья в отделе, который находился в соседнем здании. И лампочку заодно. В подъезде этого здания. На трёхметровой высоте. А лестница в другом здании. Гуляй — не хочу…

* * *

Через несколько дней начали появляться уже более-менее айтишные задания. А в связи с этим начали обрисовываться конкретные люди, у которых аура несовместима с компьютерной техникой в принципе. То есть, когда общее количество компов в системе немного превышает шесть сотен, а у мадам Блаблаблаевой за неделю без видимых причин тупо глохнут три разных компа, это реально показатель какой-то магии. Не поверил бы, пока не увидел сам. Но менять-то надо! Бухгалтерия стоит! Я что, фабрика по производству запчастей?

* * *

Потом была зловредная бухгалтерша, которая нас ненавидела. Мы тихонько проклинали её до того момента, когда она пришла к нам с незаводящимся ноутом и слёзно попросила выудить инфу с жёсткого. Выудили. Несколько гигов хоум-мейд порнухи с ней и её молодым человеком в главной роли взорвали отдел. Неужели нельзя было догадаться отнести хотя бы в независимую контору? Компромат, наверное, до сих пор хранится где-то в закромах админской комнатки…

* * *

Позвонил начальник мебельного цеха: комп перестал работать. Ну, что делать, захожу в цех. Огромный ангар с комнаткой под потолком. Всё остальное забито полусобранной мебелью. Из дальнего конца доносится что-то вроде:

— Пэтро-о-о, у меня шуруп не заворачивается, бл$#ь!

— Ну так вх$%чь его молотком! — слышится из другого конца.

Петро, видимо, был советской закалки, поэтому характерные звуки оповестили о том, что шуруп был надёжно вбит в очередной итальянский диван, которые, между прочим, данная компания продаёт аж с 600-процентной наценкой. Тем временем, поднявшись в комнатку под потолком, я нашёл начальника цеха, комнату, заваленную пивом и футбольной атрибутикой, и комп, на который воткнули русификатор, причём каким-то абсолютно безбожным образом. Убрал русификатор, комп радостно заморгал, и всё заработало. Начальник цеха, умоляя, чтобы я никому ничего не говорил, вручил мне пол-литру вискаря известной марки. Приятно. В кабинете похвастался: мол, вот как работать надо!

В конце недели у кого-то в отделе был день рождения, под это дело бутылку и открыли. Чокнулись, глотнули. Друг на друга смотрим — и подрываемся к раковине. Такой сивухи я давно не пробовал. Ещё полгода припоминали мне:

— Вот как надо работать!

Есть у нас в конторе IT-отдел. В отделе есть начальник — дядечка, аж из самой Москвы присланный.

Стали как-то наши машины зависать. То один компьютер, то другой, то все вместе (программка одна и та же). Вызываем айтишников. Рецепт: «Перезагрузитесь». Мы люди послушные, но не помогло. Опять вызываем. «Перезагрузитесь». Не помогло. Ушли айтишники думать и пропали. Работать невозможно. Люди злятся, нервничают, маниакально перезагружаются, плюют, пересаживаются на те машины, до которых ещё не докатилось.

Алгоритм «перезагрузитесь — не помогло — пропали» повторялся три месяца, невзирая на скандалы и служебные записки. Наконец нарисовался дядечка-начальник. Встретили его с облегчением, каковое продлилось до сакраментального: «Перезагрузитесь». Но уйти мы ему не дали — 15 нервных работников вполне могут это сделать. Дядечка глубокомысленно сел за компьютер и начал опрос, из которого мы с ужасом поняли, что начальник IT-отдела не знает, какую именно работу в какой программе выполняет отдел из 60 человек в его же компании.

Но это не самое интересное. Отчаявшись изобразить компетентность и шаря взором по сторонам, дядечка узрел клавиатуру на одном из нормально работающих, кстати, компьютеров. «Это не наша клавиатура, мы такие не ставили! Вы втыкаете свои, а мы потом жёсткие диски меняем!» — с этим криком начальник IT-отдела демонстративно обиделся и ушёл. Прошла неделя, он не вернулся, а программка всё подвисает.

На днях по итогам года раздавали по отделам грамоты. Так вот, возле IT-отдела висит застеклённая грамота «За креативный подход».

Друзья, я не совсем админ. Чтобы получить своё тёплое начальственное кресло, мне пришлось получить и второе образование — социологическое. Позвольте мне уже расставить в отношениях «админ — юзверь» точки над «ё».

Были такие учёные — Эрнст Мах и Рихард Авенариус, независимо исследовавшие мышление человека. Их наработки условно обобщили в так называемый принцип экономии мышления. Если вкратце, обычный человек стремится не думать: принимать то решение, которое требует меньше всего мыслей; совершать то действие, которое требует меньше мыслей; наконец, выбирать концепцию мира, которая требует меньше всего мыслей.

Он мыслит стереотипами и категориями, потому что так проще. Он верит официальной истории, политикам и телевизору, потому что надо подумать, чтобы в чём-то засомневаться. Он атеист, потому что реально проще сказать, что бога нет, попы врут, а всё остальное — ложь и фотошоп, чем долго размышлять, что же такое религия, Бог, что происходит во время смерти и как объяснить сотни мистических случаев.

И когда у простого человека есть возможность «позвать мальчика» переключить раскладку клавиатуры или прочитать сообщение на экране, он так и сделает. А орёт при этом потому, что даёт «мальчику» по ушам, создавая комплекс вины. «Мальчику» при этом становится не до мыслей, что его по какой-то фигне вызвали. При этом сам юзер такое объяснение даже не сформулирует, просто когда-то заметил, что если на «мальчиков» орать, они работают быстрее и не ворчат.

Пишите служебки о «неполном служебном соответствии», ругайтесь с начальством, изображайте бурную деятельность и распределённую атаку на все сервера. Или продолжайте бегать снять папку с шифта, закрыть всплывшее окно и вынуть диск из дисковода, но не жалуйтесь.