Розница

Покупал флешку. Выбрал восьмигиговую в металлическом корпусе и решил на месте проверить. Достаю из упаковки и протягиваю продавцу (парнишке классического админского вида, ещё и биос на шнурке на шее болтается):

— О, ничё так вес.
— Ну, дык, на восемь гигов же.

Смотрю на него с явным выражением когнитивного диссонанса на лице. Парень смущённо опускает глаза:

— Ну, многие ведутся...

Давно работаю продавцом компьютеров. Уже никак не реагирую на вопросы, в свое время разрушавшие сознание и бытие. Итак, всё это говорили люди, подошедшие к продавцу.

— В лазерный принтер можно сразу вставить? Не знаю, как называется, но в принтер нужно вставить!

— Как мне узнать, есть ли на диске программы? А вставлять его обязательно? Может, по-другому?

— У вас есть устройства, которые сами вырезают?

— А почему под Вистой интернет не работает? А под XP работает?

— Могу я у вас купить экран на монитор? Монитор мне не нужен. Смогу я его припаять к своему монитору?

— Athlon 3600 Х2 — это значит, на два делить надо?

— Нужна сетевая карта, чтоб при попадании молнии в комп он не сгорел. Есть такая?

— Нужна сетевая карта, чтобы скачивала из интернета книжки, только бумажные.

— У вас есть предохранитель? Ну, для блока питания! Ну, рядом с процессором! Ну, там же, где видеокарта!

— Ноутбуки собираете? Индивидуально, из разных комплектующих? Под разный размер?

— Какой принтер лучше: Canon или XP?

— Не знаю, как называется, дайте мне! В сеть вставляется. Чтоб не падало.

— Продайте копир без принтера. Сканер у нас уже есть, принтер не нужен. Только копир.

Раньше было желание убить об стену. Теперь продаю то, что просят. Как просят, так и продаю. И главное — они довольны.

Я студент. Работаю в летний период продавцом-консультантом в компьютерном магазине. Заходит дедушка лет под 70, соратники смеются: «Иди, сейчас будет выносить тебе мозг». А мне только в радость — я человек терпеливый.

— Добрый день.
— (оглядываясь по витринам) Здра-а-авствуйте.
— Какая категория товара вас интересует?
— Мне нужно подключиться к компьютеру по беспроводной сети.
— Я могу предложить вам USB-вайфай-адаптер. (Показываю его на витрине.) Вы подключите его в порт USB и сможете без проводов соединиться с другим компьютером.
— Да нет, такая штука уже есть в том компьютере, к которому я хочу присоединиться. Это не оно.
— Вам понадобится такое устройство и во втором компьютере. Или у вас ноутбук?
— Нет, не ноутбук. (задумываясь) Короче, мне нужен проводок для беспроводной сети.

Признаюсь, было не до смеха, поскольку выражение лица у дедушки было невозмутимо серьёзное. Я уж было подумал, что я ламер и пропустил новое слово в технологиях связи.

— Давайте разберёмся. Вы используете вайфай-маршрутизатор? (Показываю на роутер на витрине.)
— Нет.
— Вы хотите подключиться одним компьютером к другому с помощью беспроводного соединения?
— Да.
— Тогда вам достаточно купить USB-вайфай-адаптер.
— Вы так и не поняли. Мне нужен такой проводок. (Пытается показать жестами.) Короче, я понял: у вас такого нет.

Дедуля развернулся и ушёл. Я даже не остановил его — не знал, что ему сказать и как прояснить ситуацию.

Захожу в интернет-магазин софта. Выбираю раздел «Программное обеспечение», далее «Дистрибутивы ОС», а там подгруппу «Windows». Смотрю на параметры фильтрации: название, цена, производитель. Выбираю производителя Microsoft, на что мне говорят: «Всего в группе: 20 / По фильтру: 3». Остальные 17 дистрибутивов выпущены всем известной фирмой Unknown.

Идём с товарищем по большому торговому комплексу разнообразной электроники, ищем деталь для одного самопального прибора. Спускаемся по лестнице и видим у киоска со всякими мобильниками довольно массивного продавца южной национальности.

— Ребята, что купить хотели?
— У вас нету такого, — отвечает товарищ.
— Слющай, всё у меня есть!

Я разворачиваюсь:

— У вас есть монохромные ЖК-дисплеи с разрешением 128×64 на контроллере KS0108?

Продавец ушёл в BSoD.

Покупали с подругой в одном сетевом магазине всякой химической всячины необходимые для домашнего быта химикалии. Магазин маленький — две кассы, народу никого. Начинаем расплачиваться. Девушка-кассир отработанными движениями бодро подносит товары штрих-кодом к сканеру. Всё считывается и учитывается. Время расплаты. Кассир пытается ввести в строку сумму отданной ей купюры, чтобы посчитать сдачу, потом пытается ещё раз, ещё... Ничего не происходит. Девушка начинает звать на помощь другую сотрудницу.

Протягиваю руку к клавиатуре, нажимаю NumLock, получаю в ответ «спасибо» и сдачу.

Прочитав историю про пластмассовые штучки, вспомнил свою — конечно, не совсем компьютерную, но всё же об электронике, да и по образованию я программист.

Копался в проводке автомобиля. Было необходимо поставить дополнительный предохранитель. Как правило, он ставится в клеммную колодку, посаженную в разрыв провода. Часто такие колодки можно встретить на проводах, идущих к автосигнализациям. Решил пройтись по фирмам, занимающимся установкой автоэлектроники. Подхожу к менеджеру одной из них:

— День добрый. У вас можно приобрести клеммные колодки под большие предохранители, которые идут на проводах питания сигнализаций?

Менеджер сознался, что не понял, о чём идёт речь, и посоветовал обратиться к старшему. Тот сразу догадался, что же я хочу купить. «Пойдёмте», — говорит. Подходим к тому самому менеджеру:

— Паша, помнишь, на «пандоре» (популярная сигнализация) есть такие штучки, их так — чпок! — открываешь, вставляешь предохранитель и закрываешь?
— Да.
— Вот этот человек их хочет купить.

Зашёл на днях в компьютерный отдел — нужно было купить пару коннекторов для подруги. Доблестные работники местного провайдера берут за каждый переобжим кабеля 200 рублей и каждый раз обжимают настолько старательно, что оболочка в защёлку коннектора не попадает. Первым же неловким движением коннектор отрывается. А что — нужно же как-то на жизнь зарабатывать!

— Дайте, пожалуйста, пару коннекторов RJ-45.
— А вам зачем?
— Два. Коннектора.
— Нет, ну зачем они вам?

Один продавец подаёт, второй презрительно на меня смотрит. Подкидывая благополучно добытые коннекторы на ладони, пытаюсь обратить дурацкий разговор в шутку:

— А и вправду, парни, на хрена они мне нужны?

Второй продавец первому, с нотками холодного презрения:

— %name%, покажи ему патч-корд, пускай посмотрит, зачем они нужны.

Потеряв дар речи, я ушёл.

Дело было в 2001 году в далёкой провинции. Как раз в то время потихоньку начали появляться на прилавках магазинов и раскладках рынков лицензионные диски.

Прогуливаясь по местному рынку с другом, натыкаюсь на продавца этой самой «лицензионщины». Нахожу интересный диск, достаю из коробки проверить на наличие царапин. Вижу футуристично-голубой отлив рабочей стороны диска, явно свидетельствующий о происхождении носителя — обычный CD-R с этикеткой, напечатанной на принтере. Присмотрелся — и маркировка имеется, не ошибся. Ехидно спрашиваю у продавца: «Это точно лицензионный?» Продавец, сделав лицо, полное серьёзности и уверенности, достаёт диск из коробки, поворачивает ко мне рабочей стороной и произносит: «Конечно лицензионный! Ты посмотри, какая голубизна!»

Ужас немого удивления застыл на моём лице. Не найдя, что ответить, я молча отдал диск и ушёл переваривать случившееся.