Монтажники

Дело было в спальном районе нашего города во времена начала развития домашних локалок. Мы с товарищем тянули небольшие сегменты, постепенно объединяя добровольцев в своей типовой девятиэтажке.

В мой подъезд кабель пришёл из подвала. Протягивали с помощью толстой алюминиевой проволоки, изоленты и обычной витухи на первый этаж через щиток. А на площадке жилец любопытный. Девушка. Симпатичная. Фигуристая. В домашний халатик короткий одетая. А проволока изогнутая, руками придерживаемая, чтоб в потолок не уткнулась. А в щитке 380 В…

Заговорился, засмотрелся. Спица на фазу — бах! Щиток — бух! Меня об противоположную стенку через два метра спиной — бац!

Соседка смотрит на то место, где я только что стоял. У меня постепенно проясняется в глазах. Снизу матерится друг, на которого посыпались со световыми эффектами капли расплавленного алюминия от перегоревшей надвое проволоки. Сверху видно чёрный щиток.

Радует, что в итоге всё обошлось: отделался парой пузырей на пальцах обеих рук и лёгким получасовым тремором конечностей. Свитч всё же поставили и подъезд подключили.

Работаю в небольшом интернет-провайдере. Активно расширяем сетку, в связи с этим стали всё чаще ловить на себе косые взгляды бабулек и прочей нечисти, сидящей на лавочках.

Каждый раз при входе в подъезд можно услышать ехидный вопрос:

— А что это вы там такое будете делать?

Синхрофазотрон вам на крыше, блин, ставить!

Одна тётка считает своим долгом каждый раз, когда нас видит (а попадаем мы на крышу через её подъезд довольно часто), с надеждой в голосе спрашивать:

— А вы потом крышку закроете?

Сегодня вопрос задать она не успела. Я знал, когда появится тётка, и подготовился: натянул шапку пониже, воротник кофты поднял так, что остались видны только глаза. Стою я, значит, весь в чёрном, в перчатках, лицо закрыто — спецназовец натуральный! Открывается дверь. Тётка не успевает ничего сказать, а я подношу палец к воротнику и зловеще тяну:

— Тс-с-с-с-с!

Дверь в ту же секунду с размаху захлопнулась. Надеюсь, тётя больше не будет доставать меня своей крышкой.

Дико лагает ADSL. Приехал монтёр из «Ростелекома», нормальный такой чувак. Ковыряемся сидим. Ну, линк поднялся наконец. Звонит монтёр то ли Кате, то ли Юле на центр, а я слышу часть беседы:

— А ну-ка выстави мне, сколько там можно сейчас. Ага. Ну, уже лучше. Опа, затухание смотри какое! Самое интересное, что этого только что не было. Оно как-то странно плавает всё. Да. Ну ладно, буду смотреть.

Монтёр кладёт трубку, чешет затылок и просто так, но до бесконечности искренне, со вздохом подытоживает:

— Х#рня какая-то.

Надумал недавно сменить провайдера со старого асимметричного DSL на что-нибудь посовременнее. Выбор пал на городского проводного «мельничного» провайдера. Позвонил, оставил заявку. Возможность подключения есть, подключение бесплатное — всё хоккей!

Через два дня пришёл мальчик с витой парой. Сюрпризы начались с порога: кабель по 10 рублей за метр, с креплением к поверхности — все 20, обжим с коннектором — ещё 25 рубликов. Вроде мелочь, а пару сотен за бесплатное подключение пришлось отдать. Неприятно: лгут-с.

Ладно, закрепил, обжал, сел что-то настраивать. По мычанию и паузах в работе понимаю, что не всё идёт по плану. Наблюдаю. Минут через тридцать, выбив у парня клавиатуру перед попыткой восстановить систему, принимаю мужественное решение отправить его назад по месту работы.

Плюнуть бы, растереть и ждать до завтра, но кипучий экс-сисадминский ум не в силах устоять перед вызовом. Прохожу по всему кабелю — норма, достаю джек — бинго! За такой обжим у нас били бубном о бубен: всё гуляет со свистом, порядок жил «несколько» неправильный.

Высказался на великом и могучем втором иностранном, раскопал свою старую обжимку, обжал, воткнул — активность пошла. Звоню в техподдержку, объясняю ситуацию, с трудом прорываюсь сквозь первую линию обороны и описываю вменяемому человеку случившийся казус. Регистрируют MAC, вызов на завтра снимают, интернет появляется. Выдохнули!

Казалось бы, все довольны, но я всё равно не понимаю: на кой ляд называть своё подключение бесплатным и трясти за него деньги по факту? Откуда берут таких мальчиков-настройщиков? И почему, если хочешь, чтобы что-то было хорошо, приходится делать это самому?

В щитке на этаже все кабели подписаны: висит бирка, на ней номер квартиры. Открываю дверцу. На одном из кабелей вместо бирки болтается изделие № 2. Видимо, клиент всё же задолбал коллег-монтажников.

Тянули мы как-то витую пару абоненту на второй этаж с чердака девятиэтажки. На шестом этаже явилась нам проблема в виде древней бабки, которая не хотела нас пускать за перегородку, отделяющую две квартиры и электрощит со всеми коммуникациями от лестничной площадки. Сначала она нас из-за двери посылала, потом нос свой высунула и начала материть по-чёрному. Уговаривали её и так, и эдак — результат нулевой. И не пускает, и не уходит, а только злит нас.

Мне эта хрень надоела. Думаю, сейчас дверь дёрну, заскочим внутрь, по-быстрому кабель протянем — и всё. Только хвать за ручку — и бабка пошла в атаку. Удары сыпались слева, справа, сверху, снизу… Я такого жёсткого мочилова за свою жизнь не припомню, хотя в девяностых дрались мы на дискотеках часто и с душой.

Местным участковым оказался мой знакомый. Под его присмотром мы протянули эту чёртову витую пару за две минуты и решили перекурить. За сигаретой разговорились. Оказывается, не я один от бабки огрёб: и телевизионщики, и телефонисты получили свою порцию люлей. «Это у бабки хобби такое», — улыбался участковый.

Никогда не пускайте сотрудника провайдера в подъезд, даже если он с вами любезен. Он хочет вас ограбить, убить, съесть и нагадить в подъезде.

Всегда спрашивайте, откуда юноша, из какой организации. Обязательно требуйте удостоверение, особенно если он несёт сварочник для оптики, стремянку, удлинитель и перфоратор.

Всегда спрашивайте, зачем монтажник лезет на чердак. Он ведь с собой кучу оборудования взял, чтобы антенны воровать, кабели резать, на чердаке пиво пить и марихуаной колоться.

Поменяйте замки на чердаках, а ключи отдайте тем, кто уехал в отпуск на месяц.

Обязательно требуйте документы на работы и проект сети в вашем доме — монтажник всегда возит их с собой.

Увидели кого-либо на крыше с оптоволоконным кабелем, в спецодежде и со страховкой? Набирайте 02 — это бандиты.

Отвлекайте монтажников, не пускайте их в дом, не давайте им ключи и вообще как можно сильнее мешайте им, а потом искренне удивляйтесь, почему вы платите целых 200 рублей в месяц, а интернет не работает.

Меняли как-то медную линию на оптическую. Схема такая: два дома на 9 и 14 этажей. На более низкий стягивали оптику медным кабелем, а тот обратно возвращали уже шнурком.

Медь затянул, шнурок по стене дома ползёт — и застревает. Дёргаю — не идёт, зараза. Ну, думаю, какие-то малолетки решили позабавиться и шнурок держат. «Я те подержу», — думаю я и начинаю за конец рьяно дёргать, чтоб неповадно шалить было.

Через десять секунд шнурок пошёл. Ещё через десять пришёл конец, на котором висела нехилая такая советская алюминиевая антенна.

Есть в нашем городе популярный оранжево-зелёный провайдер, который имеет очень большую сеть и довольно приятные тарифы. Всё бы хорошо, если бы не техподдержка, не признающая неполадок на их оборудовании и упорно предлагающая перетянуть кабель.

Всё началось в марте 2010 года, когда провайдер поднял скорость на тарифных планах с 5 до 10 мегабит. У меня же скорость упала с 5 мегабит до 200–300 килобит. Звоню, интересуюсь, почему такая низкая скорость при сёрфинге. Меня отправляют в техподдержку. Говорят, что у меня проблема в кабеле, и его нужно перетягивать. Уведомляю, что локальная сеть стабильно выдаёт 100 мегабит, а вот «внешка» не тянет на обещанное. Меня просят подождать ещё минуту, потом ещё… Назначают мне сервисных инженеров, чтобы пришли и посмотрели. Договариваемся на субботу.

Пришли архаровцы. Решили проверить сеть, для этого подцепили свою USB-сетевуху, воткнули рядом флешку (антивирус заорал о том, что там всяка бяка водится), установили драйвера. Сетевая карта заработала. Проверили локалку — 100 мегабит. Внешка — 300 килобит. Довольные проделанной работой, архаровцы ретировались, сказав, что назначат монтажников, и те перетянут кабель. Когда я собрал челюсть с пола, позвонил ещё раз в техподдержку. Назначили другого сервисного инженера — ещё через неделю.

Наступил понедельник. Семь дней без нормального интернета — это плохо, но терпимо, всяко лучше GPRS. Сижу на работе. Звонит жена, говорит, что ей позвонил сотрудник из компании провайдера и сказал, что они пришли перетягивать кабель. Перезваниваю провайдеру сообщить, что нас нет дома.

— А нам не нужно в квартиру попадать. Мы только в подъезде перетянем кабель.
— А над дверью вы мне скрутку сделаете? — офигеваю я.
— (радостно) Да!

Кладу трубку, нервно жду возвращения домой, чтобы посмотреть, что творится в подъезде. Скрутки нет. Интернет как был «скоростным», так и остался. Одна радость — локальные ресурсы. Жду ещё неделю до следующей субботы.

Обещано было в 11 — пришли в 15. Из-за них чуть по своим делам не опоздали. Прибыл инженер, проверил обычной «цешкой» сопротивление на парах кабеля, переобжал его заново, проверил сеть, перезвонил админам своим и русским матерным сказал им всё, что о них думал. Скорость подросла моментально.