Монтажники

Познакомился я с одним интересным человеком, который трудится монтажником оборудования на публичных мероприятиях. Разговорились. В числе прочего он поведал мне историю из личного опыта.

Как-то раз в Большом театре должен был проходить какой-то масштабный концерт. Соответственно, потребовались трансляционные экраны, и этот человек оказался в бригаде. До генеральной репетиции они успели уложиться с работой на сцене, остальное действо проходило уже с пультами. Все подключено, осталось оттестировать. К счастью, экраны мог видеть только дирижёр, которому наверняка стоило титанических усилий сохранить самообладание. Ребята не нашли ничего лучше, чем проверить экраны нарезкой из «Звёздных войн».

А что делали вы, когда космические корабли бороздили Большой театр?

Для обеспечения микрорайона телевидением в жилой девятиэтажке купили квартиру, установили там слабенькие передатчики (10 Вт излучаемой мощности), а на лифтовой шахте — приёмные и передающие антенны. Все довольны, но соседке по площадке кто-то шепнул: мол, излучение…

Началось: экспертизы, комисси. Кто не в курсе, антенны вниз не излучают. Достали так, что мэр в приказном порядке заставил перенести оборудование в цех связи (там условия переприёма значительно хуже).

Выносим аппаратуру. Бабка выскакивает на площадку, сияет: «Я же говорила, что добьюсь своего!» Коллега, без тени улыбки: «Ну и что? Радиация-то в стенах от излучения осталась…»

Радости как не бывало, а нас пришлось лечить пивом. Кстати, сейчас антенны смотрят этой бабке практически в окна.

В один прекрасный день я сменил говнотелеком на нормального провайдера. Пришёл Серёжа — нормальный, позитивный парень, который хорошо знал своё дело. Он не скорчил гримасу отвращения, когда я ставил весьма скромный роутер, он замешкался в личном кабинете пользователя и настройках сети на моём Маке, однако свою работу он выполнил. Молодец.

На другой точке было веселее: монтажников было двое. Бывалый учил новичка, а я самостоятельно вбил все параметры, чтобы не мучаться со стажёром. Прости, Денис, надеюсь, ты не в обиде. За кабель респект, а настройке, надеюсь, ты научился у другого абонента.

На третьей точке (родни много, а компьютерный знахарь один) было ещё веселее: монтажник Коля в момент высказал всё, что думает о бренде роутера, посетовал на медлительность фруктового ноутбука и его якобы общеизвестные проблемы с обнаружением сети. Затем я показал Коле молчащий индикатор линка, он с умным и невозмутимым видом прозванивал кабель минут пятнадцать, а затем всё-таки ушёл переобжимать.

Вывод я для себя сделал простой: чем меньше монтажник понимает в компьютерах, тем больше он понимает в монтаже. А ещё хороший монтажник сосредоточен, молчалив и делает свою работу на совесть. А позёры… Позёры будут списывать свои косяки на что угодно.

Работал в местном подразделении крупной питерской компании. Размещение предприятия было выбрано не совсем удачно: вокруг пустыри, а до ближайшего жилого района несколько километров. В центральном офисе, естественно, договорились с одним из самых крупных провайдеров. Связь устроили по радиоканалу, благо базовая станция провайдера оказалась очень близко.

Поначалу всё было нормально, потом связь начала падать с завидной регулярностью. Вот как происходил процесс восстановления.

9:00. Звоню провайдеру. «У нас инженеров нет, они с 10:00 работают».

10:30. «Инженеры скоро к вам поедут, ждите».

12:00. Приезжают два перца (по-другому не скажешь), пальцы врозь, начинают с показной важностью изучать свои железки, раскидывают подвесные потолки. Выносят вердикт: «Проблема на базовой станции». Ничего не убрав за собой, улепётывают.

14:00. «Инженеры были на базовой станции, но забыли в офисе какую-то железку, сейчас поехали за ней».

16:00. «Инженеры не отвечают, наверное, на вышку залезли».

18:00. «Связь восстановить пока не удалось, у инженеров закончился рабочий день, они уехали домой. Завтра поедут доделывать».

Как вы думаете, насколько далеко мы в скором времени послали этого провайдера?

Работал ремонтником-монтажником у провайдера. Мои коллеги наверняка могут прочувствовать всю ненависть к бешеным бабкам в холлах.

Заходим в лифт в одном из проблемных подъездов, с нами бабка. Ехать долго: ей на 16-й, нам на 22-й. Прижимаюсь в лифте к стене. В рюкзаке включается LAN-тестер. Тестер был умным, показывал метраж обрыва, как обжат кабель и прочее, но кнопки Hold на нём не было, вот мы и соединяли его с заглушкой — как включится, пищит. Батарейки нам раз в месяц выдавали.

— Бомба сработала! — шепчет напарник испуганно.
— Да… Плохо, мы так до чердака не доедем, — подыгрываю я.
— Ну так выключи её скорее!

Достаю из рюкзака тестер c двухметровым патч-кордом и пищащей заглушкой на конце, делаю вид, что пять секунд что-то программирую, и наконец отключаю это пищащее устройство.

Бабушка ни слова не сказала. Не знаю, вызвала она милицию или нет, но выходила она походкой пингвина с белым, как смерть, лицом.

Работаю в саппорте крупного столичного интернет-провайдера. Последнее время радуют монтажники — прямо голову открутить хочется.

— Алё, здравствуйте, это монтажник.
— Я за вас рада, а зовут вас как?
— %Name%. А почему у меня не получается подключить абонента?
— А вы MAC вбили? У нас привязка.
— Что? Привязка по MAC-адресу? А куда его вбивать?
— В личный кабинет. Либо я отсюда могу это сделать, я уже вас увидела. Вам нужно только DHCP перезапустить.
— А где находится DHCP-клиент?

* * *

— Девушка, а можно, если на десятке поднимется, я домой пойду, а тут пусть сетевой разбирается?
— Нет. Проверяйте, правильно ли обжали, потыкайтесь в другой порт.
— Кто неправильно обжал?
— Ну не я же.
— Да? А как надо?
— По B.
— По B? А это как?

* * *

— Девушка, я кабель воткнул на место пустого коннектора, а там лампочка светилась. Я что-то не так сделал?

Чувствую себя воспитательницей младшей IT-группы детского сада.

Лето. Два компьютерщика тянут через офис дополнительные провода, расширяют локальную сеть. Я роняю со стола панель фальшпотолка, и она, падая, раскалывается пополам.

— @#$%&! Долбаная панель! Ты примерно представляешь себе, где такую можно купить? Где вообще покупают этот фальшпотолок?
— Нет, не знаю.
— Вот и я тоже.

Закадровым голосом из «Семнадцати мгновений весны»:

— В этот момент где-то на другом конце города установщики подвесных потолков наступили на мышку и теперь не знают, откуда берутся такие хрени.

Сейчас буду ранить тонкие нежные души админов-сетеукладчиков.

Вы удивляетесь, как работает локальная сеть, если кабели обжаты не по стандарту «А», даже не по стандарту «В», а вообще как попало? Как-как — нормально работает. Главное, чтобы каждый кабель был обжат одинаковым образом. И не надо про шаг намотки и прочие характеристики пар — об этом чуть позже.

Говорят: «Длина одного кабеля не может превышать ста метров». Может, в зависимости от качества кабеля, наличия силовых проводов рядом, качества сетевых карт и, кстати, порядка обжимки. Просто при длине свыше ста метров сложнее что-то гарантировать.

Знаете ли вы, что по одной витой паре можно пустить два независимых канала обмена? Разумеется, будут ограничения по скорости, но, в принципе, можно.

А теперь главное: зачем я всё это пишу? Дело в том, что бывают ситуации, когда сделать правильно не получается: расстояние между офисами полкилометра, проложить канал можно только по древним телефонным колодцам под проспектом; в офисах уже проложены работающие сети, обжатые когда-то нанятым за рубль студентом и так далее. Хорошо, если есть средства и время на то, чтобы всё поломать, согласовать постройку подземной канализации, проложить оптику, спроектировать и построить СКС, ввести в эксплуатацию. Но что делать, если этого всего нет, а работать надо? Вы разводите руками и говорите, что это невозможно. Клиент вешается с горя и выдумывает совершенно дикие решения типа VPN по GPRS или линии связи на лазерных указках. А всего-то надо было попробовать поступить нестандартно.

Подрабатываю в интернет-провайдере. Клиентка пожелала получить интернет по уже проложенному в квартире кабелю. Шли от конца, пока не обнаружили разрыв. Предыдущий провайдер отдал оранжевую и зелёную пары другому абоненту через скрутку, оставив нашему коричневую и синюю.

Доводим наш кабель до конца этого. Решаю, чтобы лишний раз не переобжимать, взглянуть на расклад у абонента. Захожу и вижу стандартную схему (бело-оранжевый — оранжевый — бело-зелёный…). Прослеживаем опять кабель — он. Как? Как это работало? Включаю дедукцию. Вероятно, была поломка, приходили монтажники, недолго думая, переобжали по стандарту. Когда не заработало, ушли, оставив клиента ни с чем.

Расспросив клиента, я убедился в правильности догадок. На пару мгновений почувствовал себя Холмсом и Хаусом одновременно. Осталось только соединить два кабеля и на всякий случай оставить абоненту «схему интернета» на всякий пожарный.