Монтажники

Воистину, электрик и телефонист — злейшие враги сисадмина, а уж если в одном лице — страшнее и не представить.

Делал мой шеф ремонт в новой большой квартире. Разводку всех проводов-кабелей, включая телефон с витой парой, делал электрик. Предполагалось, что сеть должна быть в двух комнатах, а телефон только в прихожей. И вот настал знаменательный день подключения интернета. Пришел монтажник, подкинул кабель к розетке — линка нет; подкинул ко второй — линка тоже нет. Проверили тестером — показывает, что две жилы коротят, а остальные не проходят вообще.

Оказалось, что этот чудо-мастер распараллелил одну витую пару на три комнаты, да ко всему прочему через неё же подключил и телефон (те самые коротящие жилы), а места соединения тщательно спаял!

Ремонт в квартире был очень дорогостоящим, а все кабели спрятаны в стены, так что переделка была невозможна. Проблему пришлось решать с помощью вай-фая. Чудо-электрика всё-таки не стали бить по лицу в честь предстоящих праздников, а решили просто никому впредь не советовать.

Сижу в родной общаге, никого не трогаю. Только проснулась, только открыла глаза, как в то же мгновение кто-то начинает что-то усиленно сверлить, штробить и стучать в коридоре прямо под моей дверью. Мысленно матерюсь, выхожу посмотреть и застаю компанию из трёх типов, прокладывающих нам инет. Ну ладно, думаю, мы этого события месяца два уже ждём. Прохожу мимо них, направляясь в курилку, и ловлю себя на мысли, что не могу без улыбки смотреть на короба и процесс их подвешивания. Вспомнились мои километры этой «радости» и гудящие от их закрывания кулаки. Вспомнила и то, как мы всего неделю назад, прокладывая где-то локалку, перебили проводку. Половина этажа осталась без электричества, и от начальства досталось нам хорошо.

Смотрю на этих ребят, а у них работа кипит: две стремянки, три бравых парня шуруповёртами орудуют, короба таскают да кучи мусора по коридору раскидывают. Прошла мимо них — опять тихо про себя хихикаю.

Возвращаюсь. Дай, думаю, чай попью. Включаю чайник — не работает. Скотина, тебе же месяц от роду! Достаю второй — та же история. Закралось первое сомнение. Заглянула в холодильник, попыталась включить фен — тишина. Уж не перебили ли мне проводку эти чудики?

Тотчас же из коридора послышались маты, а ещё через минуту в комнату постучался один из монтажников с виноватой рожей и попытался извиниться. Минут через двадцать они всё исправили, а ещё через полчаса мы познакомились, пили чай и травили друг другу истории из своей работы и избранные байки с IT happens.

Я как раз тот самый юзверь, да к тому же ещё девушка, без пяти минут блондинка. Зарисовка из жизни рыцарей витухи: на месте этих ребят могли быть вы.

После того, как в течение трёх месяцев у меня были проблемы при подключении (оно занимало минут 15), а я уже начала узнавать по голосам мальчиков из техподдержки, совет пользователей в моем лице принял решение сменить провайдера. Поиск занял ровно сутки: именно в этот день на дверь наклеили очередную рекламу местной сети. Я позвонила, оформила заявку, в субботу поздно вечером пришли два мальчика, протянули кабель и ушли, порадовав известием о том, что в воскресенье придёт их товарищ из коммерческого отдела, принесёт документы, инструкцию по настройке и всё запустит. На этом нормальная часть истории заканчивается и начинается анекдот.

Обещанный сотрудник с договором добрался до нас только во вторник после второго моего звонка на тему «Где мальчик с документами?!» Сначала он обещался прийти до десяти вечера, но когда часы показали одиннадцать, начали закрадываться нехорошие мысли о качестве работы будущего провайдера. На третий звонок меня порадовали новостью, что искомый специалист уже поужинал дома и спешит ко мне. Вскоре на моём пороге были субботний монтажник и тот самый парень с документами, которого я уже успела занести в разряд мифов и легенд.

Итак, я читаю договор, специалист при моральной поддержке монтажника колдует над компьютером. Они фигеют с моей системы, которая в упор не желает признавать другого провайдера; я фигею с их договора. Уважаемые, будьте готовы к тому, что пользователь может устроить что угодно: например, прочитает получасовую лекцию о составлении документов и продиктует текст приложений к договору вашему коммерческому директору, отобрав у вас мобильник. Именно это я и сделала, не удержалась — профессиональный рефлекс.

К концу беседы ребята пришли к выводу, что нужно менять свитч — запасной был с собой, а оборудование их стоит в моём подъезде на чердаке, так что идти недалеко. На часах полночь, а бойцы лезут на чердак. Когда я успела осушить кружку чая, ребята позвонили мне и сообщили, что их заперли. Поднявшись на последний этаж, я сталкиваюсь с делегацией обеспокоенных соседей, которые сообщают, что кто-то бродит по чердаку и топает, но поводов для беспокойства нет: чердак уже заперли на замок и вызвали наряд милиции. К слову, ключ от замка есть только в ЖЭКе. Поднимаясь к двери, я мысленно готовлюсь порадовать ребят новостью, что им придется куковать под дверью до приезда милиции. Видимо, в эту ночь над нашим кварталом сияла звезда монтажника, поскольку навесной замок в дужки-то вдели, но не защёлкнули, поэтому чердачные узники освободились без участия болгарки.

Соседи, которым я призналась, что это не воры, а интернетопроводчики, полноправно рычали на тему разбуженных детей, позднего времени и того, что за ложный вызов они платить штраф не намерены, так что ждать милицию придётся в полном составе. Путем долгих уговоров удалось отменить вызов и как-то извиниться. Мнущиеся все это время рядом мастера спустились вниз: свитч-то они заменили, пора настраивать.

Час ночи, новый свитч исправно работает, но интернет всё-таки не настраивается. Разошлись на том, что я переустановлю систему (глючила она, я и так собиралась это сделать), а ребята потом придут и всё настроят. На этом ночная эпопея закончилась — с нетерпением жду продолжения.

Лет пять-шесть назад одному крупному заказчику тянули П-296 (армейский ответ витухе) с соседнего здания, а внутри конторы работали другие ребята. Закончили мы работу, стоим, курим. Подходит один из «внутренних работ»: клещи в руках, на лице озабоченность. Увидев нас, зачем-то решил он блеснуть своей эрудицией:

— Ребят, а ваш кабель на той стороне как обжат, по «A» или по «B»?
— А бес его знает. Ты скажи последовательность цветов там и там, а я тебе скажу, как именно он обжат.
— Ну... последовательность цветов я не знаю, но мы обжимаем по «B».

Три дня лазил по предкрышнику метровой высоты в поисках неработающего свитча. Десяток свитчей поменял на чуть более дорогие, сотни кабелей вручную вёл по стоякам, главный комп перезагрузил... А всё решилось просто.

Люк на крышу был открыт. Мирно висящий на патч-корде свитч стукнуло о стенку хорошим порывом ветра, и я услышал характерный щелчок коннектора. Капитан Очевидность сделал своё дело, а я теперь точно знаю, что в России без пинка техника не работает.

Тружусь на благо себя любимого и юзверей монтажником у одного из питерских провайдеров. Бегаем обычно поодиночке, но если количество заявок на подключение позволяет, то состыковываемся с кем-нибудь из товарищей по работе, и тогда всё на порядок проще.

Не так давно в середине рабочего дня встретились с коллегой и побежали дальше вдвоём. Два подключения, один и тот же дом, высокие щитки. Попросили у абонента табурет. Пока я с табуретом бегал и тянул кабель по щиткам, товарищ оформлял договор и заводил концы в квартиру. Дальше договорились, что он покажет, как подключаться к интернету, а я «протяну» следующего абонента, пока открыта дверь в соседнюю парадную.

Подключения сделаны, бежим дальше. Ничто не предвещало беды. Часа через два звонок из контактного центра: «Алло! Ребята, начальство говорит, что звонил абонент и жаловался, что некие люди под видом монтажников у него украли табурет, но интернет-таки подключили». Пришлось созваниваться и пошагово объяснять абоненту, как забрать табурет, неосмотрительно забытый у причердачной решётки.

Вот так вот. «Криминальная Россия»: банда монтажников-рецидивистов, ворующих табуретки. Зато теперь у нас есть поговорка: «Это тебе не табуретки у абонентов тырить!»

Работал я как-то монтажником у одного провайдера. Поступает нам задание прокинуть воздушку с одного здания на другое через проспект. Взяли всё, что нужно, договорились на раннее утро с напарником и в назначенный час начали тянуть. Пока шла стадия подготовки, а именно перекидывание верёвки через провода освещения и троллейбусные линии, ничего не предвещало беды.

Итак, верёвка натянута, можно приступать. Вяжем к одному концу веревки оптику со сталькой; я бегу на другую крышу принимать всё это дело. Тянем! Чем ближе ко мне приближается оптика, тем труднее становится её принимать — вес-то увеличивается, Когда до финиша остается несколько метров, вся эта конструкция провисает над проводами.

Сейчас, думаю, заденет сталькой провода и меня шарахнет током. Отпустить? Внизу автобусная остановка и куча машин, будет ой. Из последних сил зажмуриваюсь и делаю рывок, но не успеваю — сталька ложится на провода. Открываю глаза. Странно, током не шибануло, я стою на крыше, в руках сталька — всё в норме! Фиг с ним, подтягиваю остаток и креплю как есть. Нас выдёргивают на другой объект, где мы благополучно заканчиваем рабочий день.

Вечером в офисе болтаю с напарником:

— Слушай, я чего-то не пойму, почему меня током не шибануло, когда сталька на провода легла?
— Ну не знаю. Карма у тебя, поди, хорошая.
— Ага, ещё скажи, что у меня фонарик по фэн-шую светит.
— Светит... Б#Я! Это ж провода уличного освещения!

Смеркалось.

— Сталька до сих пор на них лежит! Скоро будет бум!
— Бегом!!!

Воздушку мы подтянули ровно за две минуты до включения уличного освещения.

Долго лезешь вверх. Обходишь препятствия, барьеры и всё остальное, что мешает тебе достичь цели. Выходишь наверх. Смотришь. Достаёшь фотоаппарат, убираешь, снова достаёшь, делаешь несколько кадров. Снова смотришь, пытаясь разглядеть какие-то знакомые очертания. Не мешают клиенты, коллеги, сотовый не слышен, забытый во внутреннем кармане куртки. Высота. Где-то внизу — шум города. Морозный воздух. Закат. Одинокое облако.

Дальше... А что дальше? Снимаешь со спины рюкзак, достаёшь ноутбук, подключаешь консольный порт и, сидя на ветру в –20, пытаешься понять, почему не работает радиокомплект.

Однажды замечательным пятничным вечером, когда я хотел полистать свежие новости да поискать кое-какой контент, система вдруг выдала мне сообщение о том, что сетевой кабель не подключен. В техподдержке провайдера меня клятвенно заверили, что шлюз пингуется, а оборудование работает стабильно, посоветовав обновить драйвера на сетевухе. Дрова на всякий случай я обновил, заодно убедился, что интернет-кабель цел, но делу это не помогло, и я решил завтра принести с работы PCI-сетевуху для проверки.

Принес, проверил — ни фига. Позвонил провайдеру на всякий случай ещё раз. Трубку взяла девушка-оператор. Обычно я прошу сразу соединить меня с техспециалистами, так как в компетентности этих девушек я очень сомневаюсь, но эта попалась упорная — стала расспрашивать меня о проблеме.

— У меня система выдаёт «сетевой кабель не подключен».
— Значит, у вас не подключен сетевой кабель! — уверенно ответила девушка.

Спасибо, «капитанская дочка»! В наиболее пристойной форме я попросил переключить на техников.

Ещё один пинг, ещё одно заверение, что всё работает. Я оставляю заявку на выезд техника. В конце разговора меня предупредили, что специалист приедет в течение 10 дней. Кладу трубку и понимаю, что ждать столько не смогу — инет нужен здесь и сейчас. Да и в конце-то концов, айтишник я или нет?

Поднялся на седьмой этаж, где висит коммутационный щиток. Дверца щитка открыта, похоже, отверткой; в свитч внутри щитка подключены четыре кабеля, а пятый болтается — конечно же, мой. Ну это мы щас, это мы быстро... Вставляю коннектор в гнездо и с чувством собственного превосходства иду домой проверять линк.

А линка и нет.

Чешу затылок. Звоню в техподдержку, описываю ситуацию — мне советую перепробовать все разъёмы, которые есть. Возращаюсь на место, тыкаю витуху во все свободные разъёмы, попутно звоня жене по сотовому и спрашивая, загорелась ли лампочка. Не получив результата, иду домой и звоню в техподдержку: так и так, линка нет, всё перепробовал. Саппорт сдаётся: не знают, чем и помочь.

Опять иду наверх. При более детальном изучении обнаруживаю кусочки отрезанных пар на полу под щитком — именно тех, которые не участвуют в подключении. Срезы сделаны грамотно, скорее всего, кримпером. Картина начинает вырисовываться. Смотрю на подключенные концы — так и есть, у последнего подключенного срезаны те самые пары, которые лежат на полу... Связисты!!!

Смотрю, куда уходит недавно подключенный кабель — есть, квартира ***. Стучу.

— Вам случайно интернет в пятницу не проводили?
— Проводили-проводили! Люди приходили и кабель тянули.

Моему гневу не было предела! Так вот как, значит, подключаем новых абонентов взамен старых? Видимо, связистам было лень тянуть новый кабель до свитча, ну они и дёрнули один из концов. Бегу домой, звоню в техподдержку, жду ответа.

— $% вашу мать! Какого @#% ваши связисты-$%^&#@# меня выдернули? Я не знаю, что ты сейчас будешь делать, но интернет чтобы у меня появился!
— У абонента в квартире *** по статистике совсем пусто — видимо, интернетом не пользуются. Выдёргивай их!

Выдернул. Некрасиво, конечно, но интернет был нужен позарез. Линк восстановлен, совесть почти не грызёт. А заявку я не снял — пусть приезжают связисты, очень уж я хочу пообщаться с ними лично.