Монтажники

Поднимаемся с напарником на очередной дом «варить стекло» и обнаруживаем наш стандартный монтажный ящик с подведёнными к нему оптикой и электропитанием, висящий на высоте около пяти метров от ближайшей горизонтальной поверхности. Впрочем, и та не очень горизонтальная: прямо под ящиком лестничный пролёт, до площадки все шесть метров наберется. С соседнего же пролёта даже я со своими двумя метрами роста дотянуться не могу. Звоню бригадиру монтажников:

— Дрюня, ты бы приехал.
— А что?
— Ну... Долго. Ты бы приехал...

Приехал. Поперхнулся приветствием. Глаза у него стали как у совы, натянутой на глобус. Молча уехал. Приехал часа через полтора с бригадой. Молча построил бригаду, сделал лицо, указал перстом на ящик и после, я подозреваю, двухчасового молчания выдавил:

— К-к-как?!.. К-к-кто?!..

Если человека кусает вампир, то он становится вампиром. А когда кусает баран? А когда не человека, а бандерлога или там бабуина? Правильно: выходит козёл-мутант.

Как бригада повесила туда ящик, так и осталось загадкой. Крыльев у козлов-мутантов точно не бывает — разве что гороховые ускорители использовать. Самая длинная лестница в бригаде — трёхметровая, до ящика с неё ну никак достать невозможно, да и лестничный пролёт под ящиком внизу исключает возможность установки стремянки. Перемонтаж ящика превратился в дивный спектакль в пяти действиях с полётами, пирамидами и превращениями.
Вот уже три года меня мучает вопрос: а действительно, как?

Я студент, подрабатываю сейчас у только появившегося провайдера в нашем городе: расшиваем по чердакам 25-парный Ethernet-кабель, укладываем это хозяйство в ящики, — в общем, гордо зовем себя монтёрами. Работаю я в компании моего одногруппника (назовём его Михаилом); с нами по чердакам бродит и наш начальник, он же ведущий инженер и электрик, который подводит питание в ящики.

Значит, залезли мы на третий за день чердак, решили перед работой над кабелем перекусить. Миша — человек тёртый, захватил с собой кефир, хлебные палочки и майонез. Во время трапезы замечаем, что чердак давно уже обитаем: на нём куча голубей. Задался Миша целью накормить птичек. Чего он только не пробовал: бросал в голубей куски хлебных палочек, пытался невероятно скрытно подползти к ним и накормить, наконец, захотел просто поймать голубя и силой заставить его покушать. Голуби не поддались на провокации. Миша грустно встал где-то посередине чердака, задумался и изрёк:

— Не хотят голуби кушать. Пойду покормлю электрика.

Отправили как-то нас поднимать сетку в одном далёком московском районе. Находим узловую точку по топологии, идем в ДЭЗ и узнаём, что в том доме идёт капитальный ремонт, и чердак должен быть открыт. Мы уже начинаем что-то подозревать, поднимаемся на чердак и видим...

Когда тянули линию, ящика еще не было. Потом его повесили, но оборудование в него переместить не успели. Вот и наблюдали мы картину: под потолком висит закрытый на замок ящик, а рядышком побелённый свитч.

Чердак, покрытый полуметровым слоем гуано. В самом загаженном углу мы с напарником варим муфту, да ещё и с «раздвояйцелем», то бишь с разветвлением выходов. Столик с «препаратом» и сопутствующей шнягой, лампочка, табуретка и два тела — идиллия.

На чердаке появляется абориген.

— Спирт?
— Спирт.

Абориген гулко сглатывает слюну.

— Изопропиловый.
— То есть пить нельзя?
— Можно. Но только один раз.

Постоял мужик ещё минут десять, помаялся, помялся и ушёл. Вот ведь обоняние у человека!

Затягиваем кабель в комнату. Технологические отверстия забиты. По согласованию с хозяевами решаем сделать маленькую аккуратную дырочку. В момент, когда бур проваливается в стену, с другой стороны раздаётся жуткий грохот. Хозяин выходил посмотреть. Возвращается, молча достаёт коньяк и сигареты, за пару минут уговаривает и то, и другое. Если входное отверстие имело диаметр около сантиметра, то выходное — полтора метра.

* * *

Сверлим дырку, попадаем в электрику. Хозяев нет. В подсобке что-то пищит. Открываем подсобку, видим какую-то бандуру с чёрно-желтым знаком радиации и листом А4 с надписью: «Ни в коем случае не выключать! Идёт синтез!» Хорошо, бандура сидела на бесперебойнике. Несколько часов, пока электрики восстанавливали проводку, в четыре руки таскали электричество «упсами» из соседнего здания.

* * *

Заселялся в кабинет новый ректор. Кабинет по этому поводу отремонтировали, не поскупившись. Монтажники пробили отопление — в кабинете на несколько миллионов кипятка по колено. Посреди всего этого ходит радостный ректор (первый день в должности) и улыбается: «Когда в должность вступал предыдущий ректор, этажом выше прорвало отопление, и ректорский кабинет затопило, но это не расстроило хозяина. Рассказал, что то же самое произошло при вступлении в должность его предшественника, так что затопление кабинета — что-то типа божественного благословения».

* * *

В кабинете Ну Очень Важной Персоны в вечернее времы проводится модернизация кабельного хозяйства. После работы решили зайти к монтажникам на объект и подбодрить их алкоголем. Расположились за столом Важной Персоны и по недомыслию все вышли, захлопнув дверь. На столе небожителя осталось бутылок пять разных напитков, непотушенная сигарета в импровизированной пепельнице, наши вещи и документы. В попытке попасть в кабинет была задействована охрана, приглашённый специалист по замкам и дверям, даже питания на этаже отключали — всё без толку. Ближе к часу ночи обнаружилось, что отключение питания открыло дверь в кабинет зама, где отыскался дубликат ключей. Только утром поняли, что от наших экспериментов открылись вообще все двери на этаже и выключилось три сервера, один из которых — навсегда.

Несколько лет назад довелось поработать в районой сети монтажником ЛВС. Работали с другом на пару, благо давно знакомы и понимаем друг друга с полуслова.

Друг в подвале тянет витую к ящику с оборудованием, попутно укладывая ее поудобнее. Дверь, разумеется, открыта: лето, жарко, хоть какой-то сквозняк. Внезапно появляется незнакомый мужик, крутит головой:

— Так, что у нас здесь?
— Подвал.
— А тут что? — кивает он на провода.
— Провода, — отвечаю с каменной физиономией.

Видимо, этого мужику хватило: с чувством выполненного долга тот ретировался.

Дали нам стажёра. Гений — иначе не скажешь. Клиент в доме недалеко от офиса, надо сверлить дырку для провода. Объясняем клиенту, где лучше сверлить, чтобы не попасть в арматуру — но нет, клиент знает всё лучше, берет свой перфоратор и... Да, сверло застряло. В крайне неудобном месте. Ну, думаем, с другой стороны чуть-чуть посверлим, оно и выйдет. Посылаем стажёра за сверлом: «Прийдёшь к %name%, свёрла лежат прямо за его спиной, попросишь шестёрку».

Пока он ходил (150 метров до офиса), успели несколько раз перекурить. Появляется наш гений, держит бур длиной метра полтора, толщиной с... В общем, бур — всем бурам бур. «Ты, блин, что, нефть собрался добывать им?» Пришлось мне бегать и менять.

Пять этажей, деревянный чердак, вертикальная лестница и люк. Стояк напрочь забит, протяжка не проходит. Что делать? Немного поработали молотком: витая пара красиво выходила из-за люка, делала кокетливый виток вокруг лампы и уходила в щиток.

Работал когда-то монтажником в одном хоумнет-провайдере, имея за плечами высшее образование технолога ПГС. Довольно легко было выполнять монтаж, зная, как же всё-таки строятся дома в реальности, а не на бумагах. Скажу по секрету: проект ещё не означает, что именно так здание и будет построено.

Как и многие причастные к этой замечательной профессии, мы с коллегами имели множество проблем при прокладке кабеля на нижние этажи, но инженер на то и инженер, чтобы думать. Раскрываю ещё один секрет строительства: чаще всего на площадках рядом с щитком в шахтах прокладываются кухонные стояки или отводы дождевой воды с крыши, а в домах более ранней постройки и вовсе могут оказаться дымоходы от печей, замурованные ещё в 1960-лохматом году. Логичный вопрос: как это знание может помочь, если всё тщательно скрыто под толстенным слоем штукатурки?

Есть в строительстве такое понятие: «неразрушающие методы контроля размеров строительных материалов и конструкций». Никакого волшебства: ультразвук и специальные молоточки дают точность до сантиметра. Так мы и ходили, отыскивая шахту, а потом сверлили коронкой для розеток тоненькую стенку и ставили туда аккуратную коробку.

Правда, однажды случился казус: бабушка, не вовремя вышедшая на площадку, застукала нас за обшариванием стены датчиком глубины. Старушка посчитала, что мы выслушиваем, дома ли её соседи, и сдала нас в полицию как грабителей. Немудрено, антураж был соответствующий: моток верёвки (кабеля), кувалда, перфоратор, болгарка и гроздь непонятных девайсов.

Прокладывали мы как-то с напарником сеть в частном доме. По завершении стали объяснять хозяину, что делать, если пропадет инет. Когда дошли до пункта перезагрузки свитча, хозяин разразился проклятиями: дескать, он не программист, и выявлять поломки, а уж тем более «загружать свéчи» не умеет и уметь не обязан. Мужчина требовал инструкцию по эксплуатации на «нормальном русском языке».

Десять минут спора ни к чему не привели. Вышли с напарником снять напряжение дозой никотина. Думаем, как ещё проще втолковать мужику основы эксплуатации двадцати метров витой пары. Напарник растягивает улыбку людоеда и зовёт хозяина:

— Если пропадает интернет, идёте и щёлкаете рубильником на электрощитке (у клиента был ноутбук). Если не помогает — звоните нам.

Заказчик, счастливый, как ребёнок, выдал приличные чаевые и оплатил нам такси домой. Я снова убедился, что к каждому человеку есть свой ключ, и не нужно сразу пускать в ход фомку.

Довелось в жизни поработать на должности, гордо именуемой «монтажник ЛВС». Были на моей памяти и засранные чердаки, и клиенты-идиоты, и трубы с горячей водой, лопающиеся в метре от физиономии, но особо запомнилась эта история.

Обычное рабочее утро. Собирается разношёрстный коллектив монтажников в кабинете у начальника поучаствовать в лотерее: на бумажках расписаны подключения на грядущий день. Практически каждый раз попадалась парочка листочков, получить которые для любой бригады было той ещё трагедией. Это были подключения в 22-этажных домах: одинокая оплывшая свечка на чердаке, коммуникации между этажами забиты мусором настолько, что проще сказать, что их вообще нет. Протягивая витуху, приходилось натыкаться и на песок, и на непонятно зачем туда вставленные бамбуковые палки. Маловольтные стояки жители частенько заливали цементом — а то ходют тут, понимаешь, в моём щитке кабеля какие-то тянут!

В общем, в тот день мне с напарником повезло вытянуть именно такие подключения, одно из них — второй этаж. Обиженные на жизнь и судьбу, взяв бухту и перфоратор, мы поплелись по указанному адресу. Первым делом решили заглянуть к абоненту, а то вдруг его и дома-то нету — просто так двадцать этажей протягивать не хочется. Абонент оказался на месте, и пришлось приступать к работе.

Провозившись часа полтора и пройдя каких-то два-три этажа, мы решили, что гори оно всё, и применили самый простой в такой ситуации метод. Думаю, никому не нужно объяснять, что такое «заюз» и почему это не очень хорошо? Но, как я уже говорил, дом был не самый простой, и даже таким подлым образом подключить клиента было не так-то просто. В итоге, потратив ещё час, мы стояли на втором этаже рядом с квартирой клиента, оставив за собой восемь скруток.

Завели витуху в квартиру, обжали, воткнули, я уселся вбивать настройки и отзваниваться в офис, чтобы врубили клиента, а напарник ушёл к щитку последнюю скруточку аккуратненько замаскировать. К слову, клиент — индус, видимо, в России недавно, так как по-русски — ни бе, ни ме, ни кукареку. Как ни странно, но интернет не заработал. Я уже представлял, как мы сейчас пойдём ковырять весь тот п****ц, который наворотили, как вдруг всплыло сообщение: «Интернет подключён. Скорость 100 Мбит/с». Впрочем, сразу за ним вылезло: «Сетевой кабель не подключён». Тут-то до меня дошло, что напарник там в коридоре скрутку мучает, пытаясь стяжками её зафиксировать.

Напарник в коридоре у щитка, я за компом в дальней комнате, рядом клиент, совершенно не понимающий, что происходит. Ору в коридор:

— @%#! Не пашет ни @#$! Во! Во! Сигнал есть! @$% #$@%#@, опять не работает! О! Всё! Крепи — и сваливаем на @#$!

Врубаем Яндекс — инет работает. Быстро кидаем клиенту под нос бумажки на подпись и делаем ноги, пока опять не упало.