Монтажники

Случился с доблестным следственным органом трёхкратный пожар: переехали мы.

Пожар первый: приехала из управления новая партия системников с формулировкой «заменить всё старое на новое». «Новое» снаружи выглядело брендово и красиво, а внутри оказалось барахлом. Чёрт с ним: не поленился, внутренности всюду пересадил — красота! К тому же новые корпуса лучше дружили с понятиями «нормальное охлаждение» и «БП на 600 W в комплекте». Когда же сдавал «старые» системники, меня огорошили отказом: «Не те». Посмотрел опись, долго ругался и пошёл по знакомым собирать наклейки «Core 2 Duo inside», «Powered by ...» и так далее.

Пожар второй: на новом месте обнаружились замечательно проложенная локалка (спасибо предыдущему админу) и полное отсутствие всяких намёков на выход в сеть: ни витухи, ни ТВ-кабеля, по которому интернет раздают. Поступили просто: нашли подъезд с домашней сетью, забрались на чердак и, мерзко хихикая, обесточили роутер. Приехавших монтажников взяли за шкирку: «Подключайте!» Пара вайфай-антенн, полчаса на поездку к провайдеру за договором, полчаса настройки — есть интернет! Народ радуется.

Пожар третий: на новом месте сгорел файл-сервер. Физически. Что и как загорелось, мне неведомо, но своим раздолбайством я теперь горжусь: винты лежали далеко и очень отдельно от самого системника. Грелись они, собаки, потому и болтались на двухметровом сказёвом шнуре. Базы, бланки, документы и электронные копии дел на всякий случай выжили.

Было дело, работал у местного провайдера: монтировали сеть, юзверей подключали. Прокидывая кабель с 14-го на 3-й этаж, наша спецгруппа столкнулась с банальной проблемой: закрытая дверь. Кто плавал, тот знает. Звоним в дверь ко всем жильцам. Ждём. Открывает юная особа в прозрачной ночнушке. Весьма впечатлённый таким поворотом событий, коллега выдаёт:

— Эм-м, мы из ДЭЗа... Ну, монтажники! У нас тут стояк!

Не так давно работал я у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%.

Оценили мы коллегу сразу. На первой же заявке не удалось попасть за отсечки на четырёх этажах. Люди боялись, ибо наш «сенсей» был большим любителем блэк-металла и одевался соответствующе. Одним из любимых развлечений Князя на чердаках и в подвалах было пугание наркоманов и работников ЖЭКа фразами типа «Я пришёл за тобой, смертный!», произнесёнными демоническим голосом.

Дальше — больше. Про зачистку кабеля под напругой ногтями я даже не говорю. А вот когда выяснилось, что обжимку забыли в машине, Князь жестом заправского фокусника вытащил из штанов коннектор, вставил жилы и обжал... зубами! Надо было видеть лицо клиента, когда со словами «Силами вселенской тьмы, приказываю тебе: работай!» кабель был воткнут в комп, и интернет завёлся.

Самое сильное впечатление произвёл на меня случай, когда нам дали задание протянуть оптику по подвалу. Оказалось, что в середине подвала есть участок, в который можно попасть лишь с одной стороны, пробираясь по трубам через маленький лаз. Вооружившись огромным «интерсколом», Князь пополз через этот лаз бурить дырку под кабель с другой стороны. С нашей стороны к стене было не подступиться: трубы шли слишком близко, и для большого перфоратора не хватало места. Некоторое время из-за стены раздавались звуки бурения, прерываемые трёхэтажным матом, но потом послышался удар, затем звук льющейся воды. Яркая вспышка — и во всём подвале погас свет. Через минуту из лаза кое-как выполз Князь, сел на трубы и жестами попросил у нас закурить. Пару раз затянувшись, он не своим голосом сказал: «А теперь можете вызывать мне скорую».

Как оказалось, бур наткнулся на арматуру и застрял. Перфоратор в свою очередь крутанулся и ударил Князя точнёхонько в челюсть. После такого неожиданного апперкота он потерял сознание и грохнулся на пластиковую трубу с горячей водой. Труба лопнула, струя воды ошпарила нашего героя-бурильщика и окатила перфоратор. Разряд! Он-то и привёл беднягу в чувство. Работы пришлось прекратить, а пострадавшего отправить лечиться. Правда, на больничном Князь долго не задержался — уже через два дня снова был на работе.

Говорят, что истинные айтишники могут при необходимости подпоясать штаны витой парой. Но куда им до эмбеддеров! Те при необходимости могут зашить штаны МГТФом.

Нереально задрали монтажники интернет-провайдеров. В подъезде нашей хрущёвки их семь. И каждый раз одно и то же: распахнутый щиток с вываливающимися из него проводами и полусодранная заглушка, закрывающая нишу, имеющая замечательное свойство попадать между моей дверью и косяком.

Уважаемые, будьте людьми! Поработали — сделайте, как было. А то витуха, знаете ли, имеет свойство рваться.

Есть у нас на заводе два склада с эпическими назаниями «Берлин» и «Варшава». Понятно, что названия эти дали люди, много лет в них работающие, — по документам у этих складов вместо имён номера.

В ходе всеобщего ободинэсивания начальство дало указание завести локалку и на склады. Наши монтажники взяли под козырёк и в назначенный день начали тянуть оптику. В тот же день они срочно понадобились гендиру. Звонит он, значит, и спрашивает: «Где монтёр такой-то?» Ну, я ему как на духу и выдал: «А он из Варшавы до Берлина кабель тянет».

Пауза тянулась, наверное, минуты две.

Работаю монтажником ЛВС плюс электриком. Крупный внутренний объект, второй корпус управления, четыре этажа, 150 рабочих мест. Дают задание: все концы витой пары привести в серверную на первом этаже, а все силовые провода завести в щитовую (на противоположном от серверной краю здания — 75 метров по прямой). Разумно. Выдают мне план всех этажей, две недели сроку — и понеслась.

Проходит две недели. Заходит директор с проверкой: скоро комиссия по приёмке здания.

— А почему тут серверная, а не электрощитовая?

Я достаю план, по которому работал две недели, показываю его директору, он показывает мне свой. Планы разные: в его варианте 300 концов витой пары приходят в щитовую, а 150 силовых линий — в серверную. Попытки объяснить, что переделать за три дня до приёмки я никак не успею, были бесполезны. Серверная обязана быть по плану там, а щитовая — тут.

На помощь пришёл случайно пробегавший мимо наш сисадмин, мой хороший знакомый. Ему удалось убедить начальника в том, что (цитирую) «если проложить вводной оптический кабель до того конца здания, то он пойдёт вокруг здания, будет загиб кабеля, потери сигнала и наводки. Поломается роутер, даже может сгореть какой-нибудь сервер, тогда интернет станет медленным, и почта будет ходить очень плохо». В сторонке пучило от сдерживаемого смеха двух стекловолоконщиков.

Работаю монтажником в славном Симферополе. Новый рабочий день не предвещал ничего особенного: новое подключение в многоэтажном доме. Проходим толстой сталью в каналах связи между этажами. При спуске на очередной этаж наблюдаю картину: все провода выходят из дырки под потолком и уходят снова в щит. И что это такое?

Поставили стремянку, расширили дырку. Извлекли кучу керамзита, непонятно откуда там взявшегося, куски бетона и кафеля. Кульминацией стал веник, который, видно, замуровали ещё при постройке, походу, ибо между блоков он лежал горизонтально. В общем, мы прошли через отверстие, так и не проколупав сквозной канал. Вот и говори потом, что ведьм не существует: метлу-то уже отыскали!

Тружусь простым монтажником у местного провайдера.

Сидим в техотделе, пиво пьём. Девочка и парень — техники связи, у каждого по высшему образованию в сфере IT. У нас начинается спор, как оптимизировать сетку. Не буду вдаваться в подробности, но после пары часов и 7–8 литров пива ребята мне заявили: «Блин, а реально твоя идея оптимальна... И на хрена мы в инсте учились?»

* * *

Готовимся к строительству оптической магистрали, крепления на столбы ставим. Подходит мужик со стандартным вопросом:

— Чем занимаетесь?
— Интернет тянем.
— Не буду я к вам подключаться, канал у вас узкий сильно.
— Почему вы так решили?
— У вас на столбах дырки маленькие.