Монтажники

Многие пишут про самозабвенные подвиги: что нам, мол, стоит сервер за ночь переставить три раза? Расскажу и свою историю.

Довелось не так давно мне класть сеть в одной строительной организации. С самого начала заказчик насторожил: «Вы нам сеть прокиньте по стене над плинтусом, короба не нужны. Возьмите запасы разумные, чтоб мы могли потом сами в короба уложить, а то мы после вас собираемся косметический ремонт сделать». Сеть положили, рассчитались. Зайдя в следующий раз к ним по другим вопросам, я обнаружил сеть, аккуратно сложенную в мешок с включёнными свитчами, пробитые новые двери и содранную до кирпича штукатурку. На вопрос, не проще ли было сначала ремонт сделать, а потом сеть, замдиректора усмехнулся: «Да не парься, ещё раз на нас заработаешь».

Зайдя к ним ещё через две недели, я обнаружил несколько снесённых перегородок, а в одном «кабинете» полное отсутствие фасадной стены и крыши: открыв дверь из тёмного коридора, я, что называется, уронил челюсть, созерцая красивое весеннее небо и солнышко. На разумный вопрос про «косметический ремонт» замдир опять поржал и опять уверил меня, что всё нормально, будет мне заказ на сеть заново, а заодно и рассказал занятную историю.

Подрядились строители как-то делать ремонт в пятиэтажном санатории. Делали с размахом, положили гипсокартон на все пять этажей, только вот крышу не поставили — что-то там с поставщиками случилось. «Да что там, сейчас тепло, дождя не будет, а сроки горят». Дождь был. Гипс, ясное дело, покорёжился, и все пять этажей положили заново. Крышу, как вы уже догадались, опять не поставили, справедливо рассудив, что в одну воронку два раза бомба не падает. Падает, да ещё как — гипс клали по третьему кругу, на этот раз дождавшись кровли.

Работаю монтажником у одного малоизвестного питерского провайдера. Дело приходится иметь с разными людьми: клиентами, их соседями, сотрудниками ЖЭКа. Самые запоминающиеся случаи происходят именно при общении с людьми, которые к нашей работе отношения не имеют.

Есть у нас на обслуживании один дом в Центральном районе — старая советская четырёхэтажка годов, наверное, тридцатых. Ключи от чердака есть в том числе и у жильцов последнего этажа, которые по старой советской привычке сваливают на чердак всё барахло, «нужное позарез».

Жили в этом доме, как раз на последнем этаже той парадной, где стоит наш узел, дед и бабка. Нет, курочки Рябы у них не было, зато был бзик: не знаю, как это называется в медицине, но они вбили себе в голову, что наш ящик по ночам шумит и не даёт им спать — при том, что стоял там одинокий восьмипортовый «тупой» D-Link с пассивным охлаждением. Дошло до того, что дедушка согнал целую комиссию из домоуправа и электрика. Те, конечно, покрутили пальцем у виска, но ящик послушали и убедили-таки дедушку, что никакого шума от оного не исходит. Вроде бы дедушка с бабушкой успокоились, но...

Приехали как-то на этот адрес с заданием на модернизацию: проложить от местного абонентского узла до магистрального оптический кабель вместо витухи. Придя к этим дедушке с бабушкой за ключом от чердака, мы выслушали новую версию нашего заговора против них. Оказывается, наш ящик излучает на их квартиру изотопы, от которых у бабушки уже третью неделю голова болит и аппетита нет. Я даже не нашёлся, что возразить на такое, и посоветовал лишь сходить к терапевту. По дальнейшему разговору было ясно, что несчастному домоуправу опять придётся выслушивать весь этот бред. Грозились даже вызвать радиационный контроль. Проложили мы кабель и сели на лестнице ждать сварщика, параллельно слушая бабушку. Я уже хотел сказать ей, что принесу из дома дозиметр и предъявлю показания, но вдруг созрела другая идея...

Пришёл сварщик варить оптику. Парнишка не любил дышать на чердаке пылью, поэтому на шее у него болтался респиратор, а на плече — ярко-жёлтый алюминиевый чемоданчик со сварочным аппаратом и аксессуарами (кто смотрел «Назад в будущее», те поймут).

— Вот, знакомьтесь, пришел наш старший ядерщик. Сейчас мы изотопы из ящика изымем, и проблема ваша исчезнет!

Наступаю сварщику на ногу. Тот, естественно, был не в курсе происходящего и ничего не понял, но встретился взглядом с моим напарником и промычал:

— Д-да...

Велика сила самовнушения! Больше подобных жалоб от этой парочки не поступало.

Всё же IT happens — ресурс не столько развлекательно-юмористический, сколько поучительно-информационный.

Случилось мне тянуть сетку над подвесными потолками. Потолки не были секционными, и протягивать нужно было сразу на пять-семь метров. Два часа переставления лестниц в попытках понять, как и где лучше проложить витуху, прошли даром. Отчаявшись, я пошёл курить. При входе в магазин игрушек (а дело происходило именно там) я вспомнил об инструментах айтишника. На полках были обнаружены детский лук с лазерным целеуказателем и резиновый мячик, а от велосипеда я открутил зеркало заднего вида для ориентации в узком пространстве. Девушки-продавцы сначала смотрели на меня как на человека, у которого детство в одном месте заиграло, но когда под потолком начали весело летать стрелы с проводами, начали оказывать посильную помощь.

Быстро управившись с сетью и приведя всё в подобающий вид, я всё же решил расслабиться и вспомнить детство — не каждый день ездишь на такой интересный объект за сто километров от работы. Финальным аккордом стала милая мамаша с не менее милым дитём, на которую из-за стеллажей с милыми плюшевыми зверьками вырулило на самокате с криками «Ййии-хааа!» взмыленное, грязное и небритое нечто. Игрушки тётушка, наверное, там покупать больше не будет...

Работа работой, но веселиться тоже надо.

Пришлось одно время работать у провайдера небольшого городка. Интернет и телевидение раздавались населению по магистралям не лучшего качества, зачастую использовались наиболее дешёвый кабель и аппаратура, всё это счастье собиралось на коленке где-нибудь и как-нибудь. Недостающий кабель наращивался без всякой пайки плоскогубцами и изолентой. В случае с витой парой были умники, полностью зачищавшие около 10 см провода и скручивавшие все пары вместе, — это при том, что в большинстве случаев по неиспользуемым четырём жилам шло 220 В.

Об ограждении свитчей от воздействий внешней среды, даже минимальном, вообще говорить не приходилось. Зачастую при дожде всё валялось в жиже из пыли и отходов пернатого населения чердака, которая, попадая внутрь кабеля, приводила к потерям и потихоньку уходила к клиентам в квартиры. Пару раз приходилось выезжать на вызов: «Интернет течёт, уже два литра накапало». Даже главный админ, работающий ещё со времен зарождения этой сети и самолично проектировавший её, толком не мог объяснить расположение магистралей и свитчей. Одним словом, неразбериха была в наиболее благополучные дни, а после самой мало-мальской грозы висло и глючило всё, что можно, и наступал апокалипсис библейского масштаба.

Так я смотрел на свою работу в первые два-три месяца, затем возникло желание хоть как-то уменьшить себе нагрузку и перекрыть поток поломок, сыпавших ежедневно десятками. «Насяльство» в финансировании отказало аргументом в духе:

— Так, чё это выйдет? Всё работает, ты бездельничать будешь, а я тебе деньги плати?!

Ну, нет так нет — сделаю хоть минимум, благо минимальный набор инструментов выдавали (хотя, помню, обжимку кто-то спёр, и дней пять я обжимал коннекторы отвёрткой). Купил сотню саморезов, проволочный припой, флюс, термоусадочную трубку и газовый паяльник. По приезде на поломку стал приводить всё в божеский вид, подвешивая свитчи в наиболее сухом месте, пропаивая скрутки, цепляя ярлыки с номерами квартир к уходящим кабелям, кое-где разделив непонятные петли сети на две параллельно идущие магистрали.

Через пару месяцев на моём участке поломок стало вполовину меньше, времени на их устранение уходило 30–40 минут вместо рассчитанных начальством двух часов. Оставшееся время (обычно три-четыре часа до конца рабочего дня) проводилось на крыше с нетбуком за чтением мануалов.

Начальство, решив сэкономить на премии, не захотело видеть никаких улучшений. Ну и ладно — зато я получил неоценимые практические и теоретические знания в области IT, которым в институтах не учат, а также армию юзеров, не скупящихся на оплату ремонта компьютеров.

Работаю начальником бригады монтажников приборов интеллектуального освещения. Сегодня получил служебную записку от одного из бригадиров с описанием степени завершения работ на разных объектах:

Объект № 2. Деревня *****. Кинотеатр.
Для завершения необходимо подтверждение оплаты. Работники, которые начинали монтаж:

1. %name1%.
2. %name2%.
3. %name3%.

На объекте для завершения монтажа необходимо два человека. Один из них должен быть из числа начинавших, поскольку необходимо знать, что и куда затянуто по проводам. Посколько у %name1% и %name2% разум коллективный, боюсь их брать по одному: что они там наделали, я не знаю.

Подключал юзера на чердаке. На мне были рваные джинсы — одна штанина почти что отвалилась. Цепляюсь за торчащую арматуру, и штаны превращаются в неэлегантные полушорты. Начинаю думать, как пришить штанину и чем, чтобы хоть как-то до дома доковылять, не позорясь.

Пошёл искать витуху — как назло, ни одного лишнего кусочка на весь чердак. Открываю ящик с оборудованием, а там приход на свитч с запасом оставили. Ну, думаю, отрежу кусок, переобожму и вставлю обратно. Отрезаю — тут же звонит админ:

— У тебя случайно приход не вывалился? У всего дома инета нет.
— Не вывалился, я его отрезал, чтобы штанину подлатать...

Не поверите: в этот момент садится батарейка на телефоне. Представьте, какой поток мыслей и вариантов генерировался у начальства, пока я шёл до офиса! Зашёл в контору с примотанной витухой штаниной — офис переместился под столы. Столько шуток в свой адрес я ни разу не слышал. Предложили даже открыть креативный пошив одежды с применением сетевого оборудования.

Недавно приятель попросил помочь в прокладке сетки и телефонии в конторе, где работает его жена. Офис — типичный экономоевроремонт, сделанный силами арендодателя: обои на гипсокартоне, подвесной потолок; вроде ничего сложного. Более тщательный осмотр показал, что витую пару за гипс проложить проблематично: уложен утеплитель в виде минеральной ваты. Возникла мысль об использовании старой проводки как протяжки, благо есть старые розетки. Вскрыли потолок, сняли рамку...

Нет, то, что силовой кабель связан стяжками в один жгут с витухой и телефонной лапшой, меня не удивило. То, что всё это лежит прямо на потолочных светильниках — тоже. Удивил способ, каким были подключены дополнительные розетки под LAN. По комнате проложено три десятипарных кабеля, в которых все жилы одного цвета. В подрозетнике на каждой жиле висит бирочка с её номером. На другом конце кабеля — такие же бирочки, но кроме номера, ещё и подписи с координатами розетки («комната 2, у окна»).

Но и это не всё. К каждому модулю подходит по четыре жилы (а нам больше и не надо), и они к нему припаяны! Причём сделано это всё с большой аккуратностью и прекрасно работало у предыдущих арендаторов. Вот вам и стандарт TIA/EIA-568-B в исполнении местного умельца.

Работаю в локально-районном провайдере специалистом широкого профиля. Часто даю свой телефон клиентам, чтобы после работы помочь с настройкой или подработать на стороне переустановщиком-наладчиком операционок.

* * *

— Так ведь это теперь на все компьютеры, у нас же по квартире провода будут!
— Не будут.
— А как же так, кабель же...
— У вас будет беспроводной кабель, успокойтесь.

* * *

— Слюшай, а вот бабу можно через интернет вызвать?

Захожу на известный сайт с девочками.

— Вот.
— Вай-вай-вай, покажи, какие тут есть.

Включив тролль-фейс, захожу на раздел с трансами.

— Виключи! Виключи! Ой, какой у вас стращный интернет, как мне такое развидеть, да?
— Возьми тариф самый крутой.
— Спасиба, дарагой.

* * *

Из беседы со стахановцем другого провайдера (встретились на неосвещённом чердаке):

— Слышь, пацанчик, патч-корд есть обжатый?
— Ну, это... Есть.
— А протяжка е?
— Да.
— Дай погонять, пацанчик, а то тут я недалеко бетон расковырял, закопаю же.

Тем же вечером было пиво.

* * *

Вбегает истеричная тётка в офис:

— Я буду жаловаться! Я подам на вас в суд! Шарашкина контора!
— Таки что вы сразу заводитесь, я ещё даже вам вставить не успел этот... ключ. Что случилось?
— У меня на мониторе жопы!
— Уберите их оттуда. Электромагнитное излучение вредно для кожи!

* * *

В общагах много личностей не столь далёких. Тяну по внутристенному коробу интернет. Естественно, куртка расстёгнута; несмотря на внушительные плечи, со спины кажется, что я ростом 1,60 — нахожусь я в полуприседе. К слову, протяжка по чердакам учит стоять и в более извращённых позах. Подходит лысенький дедушка лет шестидесяти и начинает меня крыть матом, грозясь навалять суровых люлей. Закончив протаскивать кабель, я разворачиваюсь, встаю в свои 1,95 и закуриваю свежеприобретённую сигариллу:

— Вам интернет домой нужен?

Дед ретировался со скоростью знаменитого синего ежа.

* * *

Но самое оно — работа по протяжке-сварке волокна.

Начало лета. Шесть утра. Крыша 25-го этажа. Ранний рассвет. Круглосуточный доступ к ключам позволяет любоваться на все красоты встающего над городом солнца — особенно хорошо, когда ты вчера уже всё протянул, а сегодня только развариваешь. Музыка из ноута с нехилыми портативными колоночками с савбуфером, красные рожи повысовывавшихся из окон распальцованных «пацанчиков» — романтика...

В бытность свою студентом университета в нём же работал я в отделе сетевого администрирования — проще говоря, монтажником.

Заявка: проложить сеть до корпуса (минут двадцать пешком). Пришли со стремянкой, перфоратором и прочими радостями, начинаем класть, рядом ребята довешивают фальшпотолок. Тут начинается самое интересное: вываливается моток кабеля и десять квадратов потолка — ребята схалтурили. Стою на стремянке, одной рукой держу лампу, второй — кусок витухи, думаю, что делать и как долго этот потолок будут высчитывать из моей зарплаты.

Для начала надо как-то закрепить лампу (тяжёлая, зараза), покурить и подумать. Примотался к потолку куском провода, пошёл курить — решение созрело! Взамен сломанных плиток добрый дядя-дворник выделил мне новые; я распаковал два метра кабеля и каждый квадрат примотал к потолку на витуху.

На следующий день к шефу пришли дико довольные тётеньки с благодарностью: «Как же хорошо работает ваш монтажник — ни одного матерного слова за всё время работы не сказал!» О, знали бы они, что я думал в тот момент!

В университете я уже не работаю, но судьба иногда заносит в тот корпус. Дяденька-дворник рассказывал, что потолок так и не делали. Интересно, сколько лет он провисит на витой паре?