Монтажники

В нашей конторе отключили свет за неуплату. Поставили генератор, от которого уже голова болит. Но делать нечего — терпим, отбиваясь от пенсионерок, которым мы спать не даём (к слову, генератор привозят к восьми утра и увозят в пять вечера).

Поскольку серверы с компьютерами на мне, то при каком-либо плановом отключении генератора сообщают мне, чтобы я успела сохраниться и отключить хотя бы серверы. Проблема в том, что меня начали спрашивать, почему вдруг погас свет. Cначала я просто вежливо отвечала: «Какая-то поломка генератора». На свою беду порой я всё же слышала, какая именно поломка случилась, и всем информацию озвучивала. В итоге, чуть забарахлит наша тарантайка, бегут ко мне с глазами по пять советских копеек и криками: «Что со светом?»

Сегодня просто добили. Мы заключили договор о повторном подключении. Со дня на день должны были приехать мастера, и вот этот день, похоже, настал. Звонят из бухгалтерии:

— Вышка приехала. Наверное, свет будут включать. Ань, что делать?
— Не знаю, мне никто ничего не говорил. Будем ждать.
— А серверу ничего не будет? Мы все в программе сидим.
— Не знаю! Электрики скажут, тогда и отключайтесь.
— Но они пьяные!
— А я тут при чём?! Мне их что, обратно отпоить или дать опохмелиться?

Вот так на хрупкие плечи девушки ложится ответственность за поломки генератора, свет и пьяных электриков.

Работаю админом, а по совместительству монтажником в локальной сети нашего города. Взяли мы пару новых человек, чтобы ходили и протяжки по подъездам делали. Разговариваю по этому поводу со своим начальником в аське:

— Я похожу с ними пару дней, покажу, что и как, а то ребята в этом деле ещё слабоваты. Да и втроём побыстрее будет.
— А втроём ходить нельзя. Это грубое нарушение технологии, которое может закончится пол-литрой.

Как-то работал инженером у одного провайдера. Очередное задание — поменять сгоревший свитч на чердаке пятиэтажки. Лето, от раскалённой крыши на чердаке настоящий ад, темно, грязно, под ногами хрустит керамзит, потолок очень низкий. Ползу на корточках вдоль кабеля, ищу злополучный свитч.

Вдруг за спиной послышался шорох. Останавливаюсь, прислушиваюсь. Сзади явно кто-то ползёт, причём ко мне. Кому я мог понадобиться в таком месте? В голове всплывают образы бомжей-вампиров, упырей-наркоманов и прочей нечисти, встречаться с которой явно лучше при свете дня. Вижу далеко впереди свет от открытого люка и начинаю пробираться к нему. Шорох за спиной становится громче! Ползу ещё быстрее, шорох раздаётся уже почти за моей спиной. Из последних сил подползаю к люку, оборачиваюсь и вижу, что преследователь уже тут.

— Эй, кто такой, что тут делаешь?
— Провайдер «Х», чиню свитч. А ты кто?
— Провайдер «Y». Думал, кто-то наши свитчи пи... ворует.

После этого случая без фонарика я по чердакам не лазил.

Подключали дома инет. Оставил заявку провайдеру, в назначенный день созвонился с ребятами, которые должны были тянуть кабель. Сижу в ожидании визита.

Звонок в дверь. На пороге два колоритных персонажа: кирзовые сапоги, затёртые до дыр грязные робы, на лбу по фонарику, в руках чемоданчики «набор сантехника». Один в этот момент говорит с кем-то по телефону:

— Да нет, там в подвале трубу прорвало, всё в пару! Я его снял, дома почистил, поставил на место — вроде пошло!

Что подумал бы нормальный человек? Правильно, пришли сантехники проверить, есть ли вода дома. Оказалось, монтёры инет пришли проводить, а чистили они свитч, который залило кипятком в подвале соседнего дома. В нашем же доме свитч на чердаке оказался — повезло.

Вот такие они, монтёры-интернетчики — сантехники XXI века.

Было это несколько лет назад, когда наше «содружество специалистов» занималось различным IT-обслуживанием частников и организаций. Одним из постоянных клиентов был Болгарский Центр Промышленности, где мы с напарником чего только не делали. Самые весёлые истории связаны с прокладкой сетей, которые неизменно проходили по местным подвалам.

Здание было не очень старое, но перестроек и пристроек уже натерпелось по полной программе. Кроме того, сотрудники работать туда приезжали по контракту на год-два, поэтому обо всем, что случилось больше трёх лет назад, спросить было не у кого. Плана здания тоже не было, поэтому каждый проект начинался с того, что мы спускались в подвал для поиска возможных путей прокладки кабелей. Подвал был многоуровневым, поэтому дело было непростым.

В один из дней, вооружившись фонарями, мы шли по подвалу, пытаясь понять, где находимся относительно верхнего пространства. Кажется, я нашёл нужное место, глядя в большую дыру в потолке.

Внезапно раздался звук, очень похожий на спуск воды. Отскочить мне помогла хорошая реакция — через долю секунды на то место, где я только что стоял, вылилось большое количество нечистот.

Сеть-то мы, конечно, проложили через другой проём, но мой напарник до сих пор рассказывает эту историю на айтишных застольях.

В воскресенье с утра инет опять отвалился. Позвонил в техподдержку провайдера — сказали, пришлют специалистов.

Живу в частном доме, ключи от чердака лежат у меня. Про то, как я сам себе устанавливал оборудование, так как у провайдера не было специалистов такого класса, я промолчу. Днём приехали те самые специалисты (два студента), я проводил их до чердака, а сам стоял в дверном проеме и слушал их спор: один говорил, что оборудование Cisco такое хорошее, потому что на него установлена Mac OS, а второй, что FreeBSD. С тех пор все вопросы я решаю сам.

Пришлось мне как-то работать монтажником в одном московском провайдере. Надо заметить, что понятие «монтажник» в этой конторе вмещало в себя очень многое: мы и тянули оптику, и подключали абонентов, и заключали договора, и обслуживали сеть, и много чего ещё делали по мелочи. Провайдер был дохленький, оборудование старое, текучка с такой жизнью была большая. Случилось так, что бригада, обслуживающая несколько районов, уволилась, и эти районы очень быстро распределили между оставшимися бригадами.

Итак, с одного из районов поступает жалоба на неработающий интернет. По «счастливому» стечению обстоятельств выпало ехать мне с напарником. Проверили по базе дом, посмотрели, что там стоит из оборудования, прихватили на всякий пожарный топологию и поехали. Часа полтора мы ходили по чердаку, пытаясь понять, где же наш ящик. Наконец мне в голову пришла гениальная идея позвонить парню, который раньше обслуживал этот район.

— А-а-а, помню, я тоже в свое время долго искал наш ящик. Видел там где-то посередине чердака кучу всего?
— Ну да, только ящики не подписаны, и ключ не подходит ни к одному.
— Да забей. Видишь свитч 24-портовый прямо на витухе висит, весь голубями обосранный?
— Вижу, «планетовский» вроде.
— Ага, да. Это наш.

Прочитал историю про унитаз и вспомнил свои приключения. В нашем городе работает связист-монополист, который зажал все АТС и на ADSL не пускает, поэтому все альтернативные провайдеры работают или через оптику, или по радио. Мы занимаемся оптикой.

Чтобы провести оптику в квартиру, надо по подъезду проложить кабель-канал, для чего требуется разрешение из ТСЖ на предмет изготовления дырок в перекрытиях. Чтобы жизнь мёдом не казалась, наш монополист начал подкупать жителей домов, чтобы они запрещали монтёрам провайдеров эти самые дырки делать. Достаточно одного заявления, чтобы весь подъезд остался без нашего интернета. А потом клиенты удивляются, почему мы из шести подъездов подключаем только третий и пятый...

Но клиенты-то нужны! В один прекрасный день мы принимаем заявку на подключение у клиента в подъезде-отказнике, да ещё и на втором этаже. Заходим в подъезд и... не делаем кабель-канал. Вместо этого с чердака спускаем кабель в мусоропровод, выводим на третьем этаже через штатную дырку в «загрузке», ведём кабель по стене и затаскиваем в квартиру абонента.

Так абонент жил три месяца, пока мы не вышибли заявление из ТСЖ и не переделали кабель-канал по-нормальному.

В одном нехитром ТСЖ дают ключи от чердака в случае отсутствия какой бы то ни было задолженности перед коммунальщиками, иначе же — категорическое нет. Оплата сдельная, а подключений немного — каждое у нас на счету. Заказчик оказывается задолженником по квартплате на серьёзную сумму, но мы с напарником не теряемся.

Идём к абоненту, уведомляем его о ситуации и видим у него ремонт санузла в процессе. Возвращаемся в ТСЖ, представляемся ремонтной бригадой, называем наобум пять квартир в надежде, что хоть кто-то из них без греха. Получаем доступ, кидаем с чердака грузик по канализационному стояку, выводим витую пару прямо сквозь новый и ещё не установленный унитаз, обжимаем конец — profit!

Работа сдана. Проходит полгода, поступает заявка на больно знакомый адрес. Приезжаем. Таки да, это всё та же квартира — жильцы нуждаются во второй линии. Поднатужились и... поставили им на антресоль восьмипортовик. Ещё одно дело раскрыто!