bash.im ithappens.me zadolba.li

Сисадминское

11800

За аптайм ответишь!

Утром первого января пошёл на работу. Нет, это не рабочий день, не автопилот с бодуна и даже не сила привычки. Просто в восемь утра ударило мне в голову послать запрос на рабочий NAS. Ответ не был получен, и я вылез из кровати с нежной и тёплой, умылся, оделся, пешком дошёл до работы, поссорился с вахтой, которая, кроме того, что пила на НГ, так ещё и не должна пускать на работу в праздники никого, кроме дежурной смены, быстро нашёл проблему: питание сетевого шкафчика было выдернуто нашей супер-уборщицей (видимо, «жрёт в выходные зазря»). Когда я вернулся, меня ждал роскошный стол и недобрые разбирательства, куда это я слинял из-под одеяла.

К чему это я веду? А не знаю. Объясните мне, на кой я попёрся, если до девятого про этот сервер никто не вспомнит?

11793

Инженеры всех специальностей, объединяйтесь!

После универа устроился работать в зелёный банк. Но случились тяжёлые времена, и я попал под сокращение. Документы они сами отправили на биржу труда, мне же только оставалось появиться там, решить какие-то формальности и начать получать небольшую, но всё-таки денежку.

Пришёл. После долгого ожидания попал в нужный кабинет. Начался опрос: когда, кем, сколько работал, на какую должность хотел бы попасть. Ну, я и брякнул, что первое пришло в голову:

— Системный администратор.

— Нет такого!

От оно чё, Михалыч! Нет, оказывается, у них такой специальности! Ну да ладно, начал как по тегам называть всё, что относится к моей специальности. Через двадцать минут поиска специалист отдела ИТ был заменён на инженера чего-то там.

Потом оказалось, что мне нужно сходить на два предприятия, принести отказ, и тогда уже я смогу получить свою копеечку. Ну ладно, начали подбор: по первым моим «специальностям» вакансий не было, а вот по инженеру — множество. Барышня выдала мне распечатку — иди!

Прихожу в одну из контор. На вывеске и баннерах значилось что-то про тракторы и сельскохозяйственную технику. Оказалось, им нужен кто-то типа автомеханика на их хозяйство, но, поскольку точного названия на бирже не было, их вакансию тоже выставили по профессии «инженер».

Вот оно как. Инженеры всех специальностей, объединяйтесь!

11777

Общество анонимных айтишников

Гарри вошёл в небольшой актовый зал, в центре которого был расположен письменный стол. На столе стояла слабая настольная лампа, едва освещавшая поверхность стола. По бокам стола и за ним располагались стулья, в которых сидели люди. Полумрак скрывал их лица. Стоявший возле стола Джон Мальстен сказал:

— Приветствую вас в обществе анонимных айтишников. Пожалуйста, скажите всем, как вас зовут.

Джон говорил очень тихо, но в гробовой тишине зала казалось, будто он прокричал свою речь.

— Гарри Маккрер, — тихо и неуверенно произнёс Гарри.

— Хорошо, давайте поприветствуем нашего нового друга, — обратился Мальстен к залу.

Человек двадцать почти одновременно сказали: «Здравствуй, Гарри». Они тоже говорили очень тихо, но Гарри на миг показалось, что ему проорал приветствие хор вооружённых сил в полном составе.

— Расскажите, что вас привело к нам? Проблемы по работе? Желание вернуться в общество? Или, может, неприятие близкими вашего образа жизни? — вновь заговорил Джон.

— Понимаете… — Гарри сделал паузу, как бы обдумывая следующее слово. — Меня задолбали.

— Что ж, к нам часто приходят именно с этой проблемой. Из всех здесь присутствующих, — Мальстен обвёл рукой зал, — лишь три человека пришли к нам по другой причине. Позвольте спросить, что именно вас задолбало? — вкрадчиво спросил Мальстен, садясь в кресло.

Гарри наконец рассмотрел его лицо. Это был человек лет пятидесяти, с седыми волосами, ухоженным, необычно моложавым для его возраста лицом. Особо выделялись его глаза, любопытный живой взгляд на фоне абсолютно спокойного лица.

— Всё! — энергично ответил Гарри. — Эти тупые жирные тётки — бухгалтеры, шизанутое начальство, заставляющее меня работать, эти грёбаные эникейщики, позор IT-индустрии, строящие из себя Наполеона при интеллекте привокзального бомжа, эти чёртовы гении, которые считают, что они боги, и без них весь интернет сверзится в геенну огненную, эти долбаные политики, монтажники, коты, хомяки, олдскульщики со своими ностальгическими соплями по Спектрумам, линуксоиды, виндоводы, мако@#ы, этот чёртов Майкрософт, Борланд, долбаное СПО, е@#$ая проприетарщина, эти…

— Успокойтесь, Гарри, — всё так же спокойно и миролюбиво произнёс Мальстен.

— И не подумаю! — закричал Гарри. — Вы недоделанные ламеры, вы все здесь ошибки природы, палачи здравого разума, вы все меня задолбали! И вы! Вы лично! — Гарри обратился к Джону. — Вы меня в край достали! Идите вы все лесом, я ухожу из вашей треклятой секты!

Гарри резко развернулся и выбежал из зала, сильно хлопнув дверью. Мальстен достал очки, собираясь надеть их, но, посмотрев на них, вскочил из-за стола и с силой швырнул их на пол.

— Ну и катись, урод чёртов, ламер коматозный, ты уже всех задрал! — прокричал он.

Его лицо было искажено злобой, глаза горели ненавистным огнём. От спокойного, рассудительного человека не осталось и следа. Мальстен повернулся к залу.

— А вы что здесь расселись?! Выметайтесь отсюда прочь, жалкие идиоты! Меня задолбало ваше нытьё, ваши ламерские рассказы, я не хочу больше видеть вас, долбо@#ов!

Люди, сидевшие в зале, разом опешили от такого поворота событий и в течение десяти секунд сидели неподвижно. Казалось, они даже перестали дышать. Наконец один из присутствующих встал, подошёл к столу, плюнул Мальстену под ноги и ушёл. Следом за ним стали уходить все остальные, шепча себе под нос проклятия вперемешку с бранью. Когда последний вышел из зала, с силой захлопнув за собой дверь и крикнув: «Задолбало!», Мальстен подошёл к окну и открыл жалюзи. Он вернулся к столу, сел в кресло, выключил лампу.

На небосклоне показались первые лучи солнца. В предрассветном полумраке в совершенно пустом актовом зале сидел за столом седой человек со спокойным, можно сказать, каменным лицом. Лишь его глаза, его испепеляющий взгляд мог рассказать о произошедших в этой гробовой тиши всего лишь каких-то пять минут назад событиях.

11770

Песец писцу

Меня задолбали «компьютерщики». Не серьёзные и солидные программисты, системные администраторы и монтажники сетей, вслепую обжимающие коннекторы, а дети, претендующие на какую-то дешёвую «илитарность» и костерящие в интернетах «тупых пользователей». То на Баше, то на «Задолба!ли», то здесь — типовые истории: дура из бухгалтерии что-то не так сделала, а он, герой, чуть не умер от фейспалма, пока восстанавливал, ага.

Мальчики, есть простое правило взрослой работы: каждый сбой производственного процесса, возникший по вине некомпетентного сотрудника, должен быть в обязательном порядке задокументирован и доведён до сведения начальства. Мариванна не смогла распечатать? Служебка. Светочка сунула в принтер листы со скрепками? Докладная с приложением, в приложении — сумма непосредственного ущерба оборудованию плюс косвенный ущерб от его простоя. Своротили сетевую розетку? Смету на ремонт на стол начальству с указанием ФИО и должности виновника торжества. Повторяю: не историю в инет, а бумагу на стол. Если вы как специалист действительно хотя бы чего-то стоите, а не просто кидаете понты, то уволят не вас, а того, кто нарушает работу организации. Поверьте, на биржах труда ни фига не пусто, увольнять менеджеров сейчас не боится ни один начальник! Спросите, кто я такой и чем вы меня задолбали? Отвечаю.

Сбербанк. Операционистка бессмысленно смотрит на монитор, на котором «программа что-то выдала». Полчаса очередь ждёт, пока найдут «компьютерщика», другому специалисту документы не передаются. Ещё четверть часа «компьютерщик» материализуется в зале, закрывает системное уведомление, в котором Виндоус спрашивает, провести ли проверку флешки, и уходит. Пока девочка снова включается в работу — час потерян.

Налоговая. «Ведущий специалист» под музыку какой-то очередной широко известной эстрадной звездюльки ищет мои данные, тыкая одним пальцем с дюймовым ногтем в клавиатуру, по две кнопки за раз. Внезапно музыка замолкает, машина в ступоре, «ведущий специалист» вызывает «компьютерщика». Действие — на четвёртом этаже. Шаман — на девятом, но в другом корпусе. Переход — по первому этажу. Пик посещений, лифты забиты тётками в шубах. Ещё полчаса потения, матюки из коридора, шипение «ведущей специалистки» на тему того, как её все задолбали, а у неё сложная работа. Приходит он. Ctrl+Shift+Esc, убивается IE с десятком вкладок, убивается зависший Винамп, очухивается работа с базой данных, поехали дальше.

Поликлиника. Милое существо вносит мои данные:

— Ма-а-аш? А чё тут нажимать? Ага, ладно… Све-е-ет? А тут куда вносить? А, понятно… Ка-а-ать? А чё у меня не печатает? А, понятно… Сирё-о-ож? Подойди, тут не работает… не знаю я что!

Приходит Серёжа, матерится, закрывает IE с десятком вкладок (поликлиника — не налоговая, «вконтактик» не запрещён), запускает вылетевшую в панике программу для учёта посетителей — поехали заново, с ФИО и паспортных данных. Ой, надо же, а мы не успели, доктор уже закончил приём, теперь только послезавтра с утра, вы же ведь сможете подойти?

Некогда рабочими инструментами были гусиное перо и пергамент. Жизнь была проще, знаний было меньше. Но каждый писец стоял перед выбором: или хороший почерк и умение быстро очинить гусиное перо и соорудить чернила из подручной деревенской химии, или песец писцу! Сегодня вместо писцов — клерки и менеджеры, вместо пера и пергамента — компьютер. Вместо знаний том, как сделать чернила и ощипать гуся, теоретически должны быть знания об операционной системе, о файлах, о программах, но фиг там, всё это не нужно, главное — знать, как позвать «компьютерщика», который всё исправит.

Именно этим вы задолбали. Вместо того чтобы адекватно реагировать на проявления некомпетентности, вы делаете всё, чтобы начальство про это не узнало, а потом пишете в интернеты про бухгалтеров, у которых «не вылазит». Вы реально не догоняете, что такими действиями только увеличиваете количество ТП (и это не техподдержка)? Однажды я разбужу Ктулху и скажу, что вы тырили у него печеньки!

11759

Списать нельзя помиловать

Говорите, «Локальная сеть, 1 штука»? А как вам такая запись в базе 1С: «Системный администратор, 2 шт.»? И что самое интересное, все разводят руками: что это? кто это? Ни инвентарных, ничего… Бухгалтерия настаивает на списании, а я вот очкую: а вдруг?..

11755

Локальная сеть, 1 штука

Бухгалтеры не виноваты, расставляя инвентарные номера по накладным, когда IT-отдел им не помогает. Самим надо заботиться.

На днях в отдел заглядывал бывший начальник, в IT работает с 1952 (одна тысяча девятьсот пятьдесят второго) года. Одно из его достижений — это запись «Локальная сеть, 1 штука» в бухгалтерской базе. Даже инвентарный номер имеется — в серверной, на выдвижной полочке, куда техники клавиатуру ставят.

11740

Филиал Мухосранска в Москве

В один прекрасный день доблестные дежурные инженеры нечаянно убили VLAN-интерфейс управления на свитче, поменяв на нём IP на адрес из другой подсети (то есть и региона). При этом они запомнили, какой адрес повесили, а сразу после применения команды циска уже не смогла послать лог на сервер TACACS+. А из-за косяка в настройках AAA нельзя было попасть на железку через консоль. В итоге встала задача восстановить управление свитчем, желательно без перезагрузки оного, так как уж больно не хотелось организовывать плановые работы с согласованием перерыва с клиентами (работаем только с юриками, поэтому всё строго).

Первая задача заключалась в нахождение нового адреса несчастного свитча. show cdp neighbors дала нам ответ на этот вопрос. А вот следующая задача хитрее: на свитче адрес и шлюз по умолчанию в разных подсетях, соответствующий подынтерфейс роутера — это адрес шлюза. Одной смены адреса на подынтерфейсе недостаточно в данном случае, так как свитч всё равно не сможет достучаться до TACACS+. В итоге решение достаточно быстро нашлось:

1. Гасим на дальнем роутере подсеть, из которой взяли адрес для свитча.

2. На ближнем роутере (смежном с нашим проблемным свитчем) назначаем адрес из подсети, в которой теперь сидит свитч, и включаем proxy-arp. Пробуем достучаться до свитча… Сработало!

Ну, а остальное — уже мелочи жизни. В итоге никакой ребут не потребовался.

11735

Быть в 0x17:00h

Я — сотрудник небольшой компании. Вот вроде вчера только сам искал работу, долго упорно проходил все собеседования, старался приходить вовремя. Если опаздывал, всегда звонил работодателю и сообщал об этом, если не мог найти нужный дом, тоже просил немного подождать. Но тут понадобилось мне нанять себе в подчинение сисадмина. Профессию уважаю и люблю, всегда верил в эффект присутствия и бубен. Разместил объявление на сайте вакансий на две буквы. Приходят отклики, из 30 кандидатов отбираю семь понравившихся, начинаю обзванивать и приглашать на собеседование, дабы пообщаться с людьми и составить личное мнение о каждом соискателе.

Первый кандидат оказался не очень близок к IT, всё рассказывал, что он хорошо знает Ворд, умеет общаться с пользователями и немного знает комплектующие. На вопрос, зачем тогда на вакансию отвечал, где точно выставлены требования, ответил: «Видел, как это делается у предыдущего начальника». Ну да ладно, отправил его куда подальше через проходную. Первый блин… ну, вы знаете.

Второй, третий и четвёртый показали кое-какие навыки, даже ответили на простые вопросы. Решил, что этих людей можно взять на работу за неимением лучшего.

Пятый и шестой вообще не пришли на встречу, хотя сами откликнулись на мою вакансию.

Пишу эту статью, времени 17:01, а на 17:00 назначена встреча с седьмым участником трагедии. Вот думаю: взять, что ли, уборщицу сисадмином? Она хоть вовремя на работу приходит.

11715

Системный затеегенератор

Начал работать сисадмином в интернет-магазине по рекомендации небольшого провайдера. Прошлый админ был человек странный…

Для начала он ухитрился привинтить сервер вверх ногами. Затем он от большого ума развёл провода на циске таким образом, что сигнал шёл по двум парам (ну, это понятно, до 100 Мбит/с больше не используется), но вот зачем он это сделал со всеми патч-кордами, входящими в циску, остаётся загадкой. Кроме того, перепутаны провода и идентификаторы на портах: то, что подключено в порт t17, на деле какой-нибудь m03.

Потом выяснилось, что админ не оставил пароля на админскую учётку — да вообще никаких паролей! К счастью, удалось его поймать и вытрясти хотя бы часть информации.

Компьютер, на котором оформляли почту, он принёс с собой, а старый отдал провайдеру и забыл об этом упомянуть. Пришлось в спешном порядке всех вызванивать и вытрясать оборудование.

Сейчас самое срочное уже приведено в порядок. Надеюсь, этот «добрый» человек пошёл дальше работать не в IT-сферу.