Сисадминское

Работаю в крупной компании. Вот обычные сообщения наших айтишников относительно базы 1С.

* * *

Добрый день, коллеги!

С прискорбием сообщаем: база «Филиалы» укурилась транзакцией до беспамятного состояния. Во избежание потери незафиксированных в памяти базы транзакций убедительно просим вас самостоятельно закрыть программу в 10:40 (Мск). Приведение базы в чувства путём инъекции 30 кубиков адреналина в сердце займёт около 30 минут — по кубику в минуту.

С уважением,
служба ИТ и КС

* * *

Сегодня при проведении инъекции адреналина в базу УПП «Филиалы» выяснилось, что забыли вынуть иглу из сердца оной, в связи с чем просим вас освободить базу для очередного вмешательства в течение следующих 15 минут. Вмешательство будет произведено в 13:10 (Мск).

* * *

Иглу вынули, базу «Филиалы» из состояния искусственной комы вывели. Удачных транзакций!

* * *

Добрый день, дорогие коллеги!

В честь присоединения Крыма к России и создания новых субъектов федерации мы решили устроить праздничную перезагрузку сервера баз данных и всех серверов «1С: Предприятия». Для чего просим вас в течение следующих 15 минут просим приколоть ленточку с цветами российского флага к левой стороне груди (ближе к сердцу) и выйти из всех баз всеми пользователями. В 10:15 свершится перезагрузка серверов.

С праздником, дорогие товарищи!

* * *

И работать веселее. Люблю их!

Множество оскорблений, недовольств и поучений о том, как жить, в сторону айтишников за мою жизнь было услышано и прочитано, в том числе и здесь. Так вот, я хочу выразить своё мнение этим добрым, умным, вменяемым, нормальным людям от лица всех сисадминов, программистов, эникейщиков и прочих.

Да, мы еб@#утые. Нет, что вы, конечно же, не потому, что мы вынуждены по 23 часа править код программ, которые нужны вам. Мы больные на голову по жизни, мы ботаны и задроты. Да, вы совершенно правы, мы все сбежали из психушки.

Да, мы жадные. У нас мегазарплаты, куча халтур и дом в Испании. И мы не хотим разводить вам домашнюю сеть на пять компов, вайфай и всю остальную хрень бесплатно только лишь потому, что хотим содрать с вас последнюю сотню.

Да, мы ленивые. Нет, что вы, конечно же, мы отказались ремонтировать ваш DVD-плеер не потому, что мы бегаем в мыле между серверной, где рухнула база, и вашими компами, которые вы довели до BSoD’а, нет. Мы отказались, потому что нам в падлу!

Да, мы сволочи, уроды, пид@#асы и гондоны. Мы получаем не сравнимое ни с чем моральное удовольствие, заставляя вас выполнять ваши прямые обязанности и вставлять в комп USB-шнуры, которые вы выдрали своими ногами. Мы испытываем бурное физическое наслаждение, заставляя вас самостоятельно включать принтер.

Да, мы тупые. Вы что, действительно думаете, что мы не помним наизусть крылатые изречения всех философов мира, не можем разработать интерьер спальни и не знаем, кто написал великое творение «Херь в понедельник», потому что у нас нет времени на самопросвещение по причине того, что мы чистим ваши компы от вирья и реанимируем вашу сеть? Нам просто не хватает мозгов на что-либо, кроме наших тупых железок.

Да, от нас воняет. Нет, что вы, конечно, не из-за того, что нам приходится 23 часа проводить на работе (в выходные — 24), потому что наш царь-начальник захотел превратить наш сервер в управляющий комп телепортационного устройства, а из нашей проги о двадцати строках кода — операционную систему реального времени. Всё потому, что мы чухасы, уроды и бомжи. И то, что в дорогом, идеально выглаженном костюме неудобно лазить под вашими столами, под которые вы выкидываете огрызки, бумагу, обёртки из-под фастфуда и куда вы харкаете, — это отмазка, придуманная нами.

Да, у нас мания величия. Мы считаем себя богами, а вас — сраным ламерьём. Нет, Марфа Петровна, что вы, вы всё правильно сделали, отформатировав раздел с документами, а наорали мы на вас, потому что нам доставляет удовольствие издеваться над «непрограммистами».

Да, мы саботажники. Ваш третий «пенёк» о 128 метрах оперативы завис не потому, что вы запустили 50 экземпляров «фотожопы», а потому, что мы его взломали. И ваши документы пропали не потому, что вы их вынесли шифт-делитом, чтоб пропихнуть игрушку на 20-гиговый винт. Это мы их удалили специально, чтоб вас уволили. И сеть лежит не потому, что секретарша босса соединила порты в тупом свитче патч-кордом, а чтобы вы, страдальцы, не смогли залезть в расшаренную папку соседа и скинуть ему порнуху.

Да, мы охренели. Мы закрыли вам «контактики», «одноглазники», «рутрекеры» и прочее не потому, что так приказало руководство, а потому, что мы относимся к вам как к рабам, которые в рабочее время должны (о ужас) работать!

Да, мы опять-таки тупые. Мы до сих пор не написали программу, считывающую задания прямо из вашего мозга по телепатическим каналам, потому что мы говнокодеры и не знаем, как программы делать. По этой же причине наши .exe не запускаются без Вайна под «бубунтой». Наши рассказы про разные ОС — это всего лишь тупая отмазка, нолики и единички ведь везде одинаковые.

Ещё раз подтверждаю, что мы тупые имбецилы, и место нам в школе для умственно отсталых. Да, мы не понимаем вашей фразы: «У меня тут текло, текло и х#$к — барабулька». Вы объяснили зависание Ворда абсолютно правильно, но наши загипнотизированные «компутирами» мозги слишком тупы, чтобы это понять.

Да, мы днями сидим в наших «сервачных», мастурбируем, бухаем и ни хрена не делаем. Все наши рассказы о упавших базах, серверах и опасных вирусах — это лапша на уши наших начальников, чтобы они нас не уволили. И зарплату аж в целых 2000 копеек мы не заслужили. И правильно, загружать нас надо побольше, чтоб жир свой растрясли хоть чуть-чуть. Продолжайте и дальше выдёргивать мышки из системников (ой, извините, процессоров) и звонить нам со словами: «У меня не шевелится!»

В 1989 году обрёл я счастье в виде клона ZX Spectrum по той простой причине, что на «Денди» не хватило денег. Собственно, этот момент определил дальнейшее будущее. Не просто вставил-вынул картридж, чтоб поиграть, максимум — почистил контакты спиртом, а борьба за сохранность информации, программирование (вначале на Бейсике, потом на ассемблере), аппаратное расширение путём паяльника и программатора, а также другой IT-опыт. В народе такие люди называются «гиками».

По мере развития начались эксперименты уже с IBM PC, сетями, периферией и совместимостью несовместимого. Вспоминаются поднятие веб-сервера на медиаплеере, файлопомойки на сотовом телефоне, как раз с теми самыми шустрыми пингами и «приемлемой работой». Такие люди в народе называются «эникеями».

Но всему приходит насыщение. Уже уходишь от наколенных устройств и переходишь в зону стабильности. Это как раз та область, где нужно работать не только с железом, но и с людьми. Да-да, начальство — это тоже люди, но только образованные в несколько другой области. Надо не молчать о своих внедрениях, а объяснять понятным им языком. В народе подобные вещи называются «бизнес-планом». И если этот бизнес-план будет выгоден им, то, соответственно, будет выгоден и вам. Вот тогда и получается, что на нескольких машинах по 20 тысяч рублей можно запустить распределённое вычисление при сохранении возможностей печатной машинки, а не покупать вычислительный сервер за сумму с кучей нулей. Вот это как раз тот самый «админ».

Но самое главное — кто-то должен знать не просто IT-структуру предприятия, но также все выполняемые задачи, которые так или иначе касаются его техники. Эти люди уже называются «внедренцами». Их цель — не подогнать задачи людей под возможности техники, а, наоборот, дошлифовать технику под конкретные задачи.

Мы имеем ту самую пресловутую эволюцию. Мутация (перескакивание через поколение) или деградация (откат вниз) ни к чему хорошему не приводят. Поэтому, уважаемые собратья, не кипишите, что вас не ценят, а растите ввысь. И помните, что гордость — это хорошо, а гордыня — плохо.

Два админа в двух фирмах в одном здании. У одного красный диплом престижного университета, сервер на «фряхе», VPN, Radmin… Живи и радуйся. Второй — типичный эникейщик, сервак на Убунте, сетка одноранговая. Оба начальника — «нули». То есть такие, для которых айтишники равнозначны уборщице.

Первый решил доказать, что он выше уборщицы, и вылетел с работы. Справедливый, если честно, вылет: дипломы и сертификаты ничего не стоят, если сервак со всем «фаршем» ставил брат — такой же эникейщик, как и второй админ.

Второй молча сделал всё «как надо». Почему в кавычках? Потому что цель должна оправдывать средства. Если на машинах в сети нет конфиденциальной информации и они используются как печатные машинки для составления публичной документации — пара DVD-«аптечек»…

Начальник может считать меня «уборщицей», но и получает он от меня столько же, сколько и от тёти с тряпкой. Я могу сделать сеть шедевром, могу написать кучу утилит, которые делают половину работы сотрудников. Могу, но не буду. Ведь можно сделать хорошо конкуренту за достойную плату. Чтобы конкурент заработал пару лишних копеечек и поделился ими со скромным тружеником цифрового мира.

Так что, крутые директора, для которых админы равны уборщицам, в итоге оказываетесь в пролёте вы. Утилитки, которые я написал для автоматизации ряда процессов, экономят конкуренту денег больше, чем мой оклад. А ваш удел — аппаратура стоимостью 20 килорублей с единственной функцией печатной машинки за два килорубля.

На этой ноте я подумал написать: «Счастливо оставаться!», но затем в голову забрела интересная мысль: это насколько нужно быть самовлюблённым идиотом, чтобы не только терять свои деньги, но и не замечать этого?

Тут верен и обратный пример: энтерпрайз-админы. Да, в компании с парком от 1000 машин и анлимом на приобретение техники и ПО вы — крутые ребята, а вот если условия немного другие? Винда — лицензия, 80% Офиса — лицензия, 20% — Опен-офис, антивирь — 50% лицензия, вторая половина — СПО, годовой лимит обновления техники — 10%. Куда денется ваш гонор, что делать будете? Уволитесь. Потому что не справитесь. А простые ребята, которых вы называете «эникейщиками», легко справляются. Имея почти неограниченные ресурсы, сделать работу очень легко. А когда реальные «профи» приходят в гости, и у них глаза на лоб лезут от того, что это не просто работает, а ещё и более-менее сносно… Когда сервак с файлопомойкой, локальным сайтом, раздачей адресов и прозрачной проксёй стоит на гигагерцовом камне с четвертинкой гектара оперативы и радует шустрыми пингами, так и хочется спросить: «А вам слабо?»

Переключали мы сегодня старый SAN заказчика на новую FC-фабрику. Вроде операция несложная, у другого заказчика делали почти то же самое, только здесь у них не фабрика старая была, а коммутаторы старого блейд-центра смотрели прямо на хранилку, и везде all access. Ну, я WWN переписал, зоны на новых коммутаторах нарезал, всё, в общем, сделал по уму. По проекту задумано, что в новой конфигурации коммутаторы, которые сейчас стоят в блейд-центре, переводятся в режим Access Gateway — такой аналог хаба. Спрашиваю, точно ли все диски по двум путям работают, получаю «угу» и ввожу команду ag --modeenable. Все, свитч превращается в хаб, внешние порты отрубаются от хранилки, идём перекоммутировать (серверная и моё рабочее место в разных зданиях).

Приходим, я тихо-мирно перебрасываю старые провода, протягиваю новые. Вдруг админу звонят. Он берёт трубку и немного меняется в лице. В его речи появляются упоминания о женском половом органе в разных вариациях. Путей-то было два, но вот MPIO на винде не было. Основной домен-контроллер, резервный, два сервера с боевыми базами данных и два сервера Hyper-V с одинэской, боссом-кадровиком и ещё какой-то мутью.

Ладно, лиха беда начало, новые пути поднялись, серваки перезагружены, диски видят. Впереди переключение второй фабрики. Отправляю админа ставить MPIO, дабы не наесться тех же пирогов со вторым свитчем, он уходит. Долго нету, часа два мучает винду. Вот как жопой чуял, что самому не надо этого делать: его сервак настроен криво, пусть сам донастраивает. Звонит через два часа: «Поставил, настроил, ребутнул — винда рухнула. Без объявления войны, синих экранов и чего-нибудь диагностического — слетает на загрузке, и всё». Это главный домен-контроллер был. На резервном, хвала Аллаху, он драйвер не успел вкорячить. А ведь ничто не предвещало беды.

Так и живём.

Помимо смысла жизни (админства), есть у меня хобби — страйкбол. Собран фулл-сет: берцы, форма, разгрузка, маска со шлемом и, собственно, оружие.

Работаю я в фирме, занимающейся растаможкой контейнеров. В очередной отпуск, оставив вместо себя помощника, уехал я за тридевять земель с тремя десятками мужиков поиграть в страйкбол. Дня через четыре — звонок:

— Паша, ты не мог бы приехать? У меня тут проблемы. Почтовик накрылся, не могу понять почему. Шаманил, но без толку.

Почтовый сервак собирал я сам, и представлял он из себя этакого монстра Франкенштейна. Конечно, кроме меня, разбираться с ним было некому. Не успел я сообщить ребятам, что вернусь в город завтра-послезавтра, как позвонили снова. На том конце трубы голос, подозрительно похожий на голос гендира, пообещал сконвертировать моё бренное тело в формат .trup, если я вчера не буду в конторе, дабы поднять почтовый сервак, потому что должны прийти Очень Важные Срочные Документы. Пришлось в экстренном порядке ехать обратно.

Врывается в офис запыханное нечто, напоминающее пресловутого Рэмбо, в берцах, форме, разгрузке и маске, благо хоть шлем снять догадался. За спиной — устрашающего вида пушка. Мчится через весь офис, пролетает коридор, курилку и гостевую комнату, влетает в серверную и с грохотом запирает дверь. Оттуда доносится грохот, дикий мат (под ногу попался Торвальдс — наш серверный кот) и случайный — мамой клянусь! — выстрел.

Когда я вышел через пятнадцать минут, планктон сидел белый-белый, мелко дрожа.

Больше ко мне не то что с идиотскими вопросами не подходили — по имени-отчеству и иначе, как на «вы», не обращались.

Поступает сервисная заявка от админа хирургического корпуса больницы:

— Не работает канал связи между томографом и архивом медицинских изображений. Скрины и логи прилагаю.

В приложении скрины с ошибками связи, настройками коммутаторов и ещё одна картинка — рентген сломанного коленного сустава.

Ребята в сервисе после ознакомления с содержимым сразу поставили заявку в приоритет и закрыли через десяток минут (обычно при 200+ заявках отработка тикета занимает в десяток раз больше времени).

Еду с утра на работу в маршрутке типа «пазик». Народу не то чтобы битком, но много. Девушка с сиденья перед передней дверью тянется к кондуктору — соединение, значит, устанавливает. Кондуктор её видит, со своего места тянется к ней через толпу. Ага, доступ разрешил. Девушка передаёт ему стольник. Кондуктор скрывается в толпе. Через пару секунд появляется вновь и возвращает обработанный набор данных, который маршрутизатор перенаправляет запросившему его клиенту.

Я обалдел, моргнул — и наважденье сгинуло…

Утро 22 февраля. Работать и лень, и грех. Звонок:

— Атас Натаныч, мне тут сервер старый подогнали, поднять бы. У меня для него уже и идея готова. Знаю, что ты непьющий, но я это, честно: или кефиром, или квасом, или соком гранатовым. Только сделай, срочно надо.

Ну, дядька проверенный, не обманет. Что ж, надо выручать.

Прихожу, подключаю 30-килограммового бегемотика к разной периферии. Тык в кнопку питания — тишина. Оба БП вроде вставлены правильно. Делать нечего, вскрываю и пускаю скупую админскую слезу. Ко дну корпуса изнутри приклеены скотчем два конверта с надписями:

Потому что ты, сука, так не сделал!

Внутри каждого — три дивидишки со всем-всем-всем для этого сервака.

Дорогой товарищ, если ты это читаешь, знай: я теперь всегда буду делать так же, это несложно. Пускай боги хранят тебя от всех айтишных и не только напастей!

А дело в итоге было в лапше, ведущей к кнопке включения.