Оргтехника

Работаю сисадмином в банке. Часто приходится разбираться с машинами по удалёнке, благо офисы по всему городу раскиданы.

В один прекрасный день звонит мне девочка и плаксивым голосом сообщает, что у них не работает сканер. Не ожидая подвоха, лезу в Радмин и начинаю копать. Через десять минут сообщаю в трубку: «Положите листок в сканер, пожалуйста, нужно проверить, как сканирует». Прогоняю — пусто. Ну, думаю лампа сдохла или DeviceLock опять с портами играет. Переставил TWAIN-драйвер, перерыл всё, что могло мешать. Убил час. Потом осенило, и я спросил, что она засунула в сканер. «Листок, а что?» Чистый, @#$!

Вторая история ещё более печальна. Звонит юрист, ругается, срочно зовёт к себе: мол, принтер документ не распечатывает правильно. Спрашиваю, что не так. Она: «Печатаю документ на обеих сторонах, у первой страницы обе стороны распечатаны, а у следующей только одна». Обречённо смотрю в документ и начинаю объяснять, что там всего три страницы…

Назвать себя сисадмином я не могу, но всё же приходиться в меру своих скромных способностей поддерживать сеть одного из супермаркетов Украины. Используем лазерные сетевые принтеры всем известной фирмы из трёх букв с пробегом лет пять-семь. С учётом характера менеджеров, бухов и кассиров, которые не в состоянии дождаться начала печати, обычное дело — похлопать крышками, с силой вытащить-вставить лотки с бумагой, выключить-включить питание раз пять подряд и тут же звонить в операторскую: «У нас ничего не работает!»

Сегодня я зашёл в кафе и обратил внимание на бармена, мучающего кофейный аппарат. До боли знакомое зрелище! Создаётся ощущение, что всё, что имеет более одной кнопки, пару разъёмов (не дай бог им быть USB!) или несколько двигающихся частей, обречено.

Работаю системным администратором в главном магазине сети автозапчастей. Пятница, какой-то праздник, что предвещает спокойный день посиделок в инете и прочих радостей айтишника, у которого ничего не ломается. Я спокойно выхожу из магазина, дабы подышать воздухом. Подышав, возвращаюсь обратно, а путь лежит мимо рабочего места офис-менеджера Алёны. Вижу женскую спину, закрывающую МФУ.

— Саша, у меня тут листик застрял. (Пятисекундная пауза.) В файлике.
— В каком файлике?
— Ну, таком, полиэтиленовом.
— Какого @#$ он там делает?
— Ну, он лежал, лежал — и поехал!

Файлик засосался в забор бумаги, прошёл первое звено колёс, что поднимают бумагу к печи, и застрял, уткнувшись во второе звено (перед печью). Пришлось сгонять за отвёрткой, раскрутить МФУ башку и выдернуть этот файл. Клочки остались внутри, зацепившись за колёса подачи бумаги. На всё ушло у меня полчаса.

— Вот видишь, всё хорошо.
— Всё плохо, куски файла остались внутри.
— Ну и что? Они же выскочат?
— Вот скажи: когда печатаешь какой-то документ, листик горячий?
— Да.
— Как думаешь, почему?
— Не знаю.
— Потому что это лазерное МФУ, и там стоит печь. Куски при следующей печати просто оплавятся и пришкварятся к печи.
— Да нет же, давай попробуем!

Не успел я возразить, как чистый листик оказался в лотке, и документ ушёл на печать. На Алёнино удивление листик застрял всё там же.

Пустые листы я запускал ещё трижды. Благодаря замятию я смог выковырять большую часть кусков от файлика; последний, похоже, просто прогорел, и МФУ продолжило нормальную работу.

Не так давно напомнил Алёне об этом случае. Не потому, что я такой крутой айтишник, а потому, что поломку офисной техники пришлось бы оплачивать ей, да и время своё тратить я не хочу на такие пустяки. Назвала ворчуном и нахалом и с тех пор разговаривает через зубы. Айтишник у них всегда крайний. Юзвери, чего уж тут сказать!

Потащил меня шеф в один филиал «переставить принтер». В филиале две машины, нет интернета, но машины между собой в сети.

Так вот, прихожу я, мне рассказывают: мол, есть две машины, менеджерская с лазерником и буховская со струйником. Струйник засох — его надо отправить в чистку. Буху надо печатать, потому надо переставить ему принтер № 2. Как водится, диск с дровами похерен, ехать в офис и искать дрова там лень.

— Сеть между машинами есть?
— Нет, была, но не стало.
— Ну, щас разберёмся, почему не стало.

Обнюхиваю коннекторы, провода, вскрываю короба — всё в порядке. Замечаю на мониторе радостно горящий значок сетевого подключения.

— Таки сеть у вас работает.
— Нет, мы сменили 1С, и теперь сеть не работает.

Ладно, пофиг. Настраиваю ей сетевой принтер.

— Распечатайте что-нибудь.
— Что именно?
— Что угодно.
— Я не знаю что.

Ладно. Подхожу, открываю Ворд, вбиваю тарабарщину.

— Нет, мне отсюда не надо, мне из 1С печатать надо!
— Ну так печатайте оттуда, откуда надо.

Бух печатает накладную.

— А почему она из того принтера вылезла?
— Потому что вы печатали на нём, а этот сейчас в ремонт поедет.
— А как же менеджер будет печатать на моём принтере, если он в ремонт едет?!
— А с чего вы взяли, что она будет печатать на вашем?
— Ну как же! Я на её, значит, она на моём!

Давеча печка в HP 4350 феерически издохла. Несколько листов намотались на вал и за счёт тонера накрепко спеклись в этакую трубку вокруг вала. Понятно, дальнейшие листы вылетают совершенно не пропечёнными. Берёшь листок напечатанный, тряхнёшь — а с него буковки на пол падают.

Работаю я помощником сисадмина на заводе. Поступает заявка: «Принтер печатает лишние линии». Прихожу — мне объясняют, что Kyocera печатает в неоторых местах две линии, а другие принтеры (HP и Canon) выводят этот файл нормально. Смотрю в вордовское окно — линия одна, при печати — две.

Проблема была выявлена сразу: текст в Ворде был подчёркнут, а в нем попадались несколько стоящих подряд знаков ___. Честный Kyocera, в отличие от своих конкурентов и MS Word, добросовестно печатал двойное подчёркивание.

Вот теперь я уверен, что нужно делать не так, как надо, а так, как люди хотят.

Работаю продукт-менеджером в комнате, где сидит десяток таких же менеджеров, как я. Сисадмин на другом этаже.

У нас закончился картридж в принтере. Принтер у нас один на комнату, сетевой, стоит в самом дальнем от меня углу. Делать нечего — надо звонить сисадмину. Поручили мне. Объясняю, что нужно поменять картридж, все дела.

— Какой принтер?
— Ну, такой большой…

Тут я понимаю, что несу какую-то ересь, и чувствую, как сквозь трубку давится смехом сисадмин. А принтер и правда большой — МФУ напольный.

— А поконкретнее? У нас много больших принтеров.

Идти к принтеру не хотелось. Открыл Word, глянул, какой там принтер стоит по умолчанию, и сообщил модель.

С тех пор сисадмин иногда подкалывает меня при встрече:

— Ну как там поживает наш большой принтер? Не пора ли поменять картридж?

И я покрываюсь краской.

Когда-то я работал в печатной конторе. Заходят ко мне и говорят, что на принтере закончились чернила. Аппаратик простенький был, фирмы Epson. Умельцами была прикручена СНПЧ с картриджами, чипованными на сброс уровня чернил.

Среди хардов и прочей железной утвари на стенах у меня имелся бубен, а если быть точным — медный гонг. «Долбилку» для него я когда-то соорудил самостоятельно, взяв разукрашенную жилками палку, очищенную от коры, и примотав к ней мешочек с цементом. Выглядело очень впечатляюще.

Так вот, вручил я пострадавшей этот бубен и говорю: «Стучи в него девять раз, десятый сильнее всех». Именно десять секунд по инструкции нужно было удерживать кнопку сброса на чипе картриджей. Девушка хоть и засмущалась, но, посмотрев на серьёзность моего чугунно-каменного лица, подумала, что так и надо. За ритуалом наблюдала ещё одна сотрудница.

Как выяснилось позднее, девушка поняла юмор и решила подыграть. Истерику наблюдавшей рекламщицы мы успокаивали вместе.

Однажды я писал программу, которая несколько раз печатала на выбранном принтере один и тот же файл. Тест вроде бы прошёл удачно, и я отправился кодить дальше.

Вдруг мне понадобилось сходить в другой отдел. Проходя мимо одного кабинета, я увидел, как принтер настойчиво выплёвывает листы. Так было в одном, другом, третьем кабинете подряд. Моя программа настойчиво обошла все принтеры в локальной сети, а так как ограничения я не поставил, то на каждом принтере скопилось порядка тридцати заданий. Больше всего не повезло принтеру у кладовщицы, не умудрённой знаниями о технике. Когда принтер начал печатать сам, она испугалась. Жалко человека. Хорошо, что удалось отмазаться, сославшись на технический сбой.

Всегда ставьте ограничение в цикле и будьте внимательны.