Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…

В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».

Чёртовы бухи! Эти тупые и ленивые создания меня задолбали! Не желают учиться работе с инструментом, которым зарабатывают себе на хлеб (я о компьютере и 1С). Они считают, что я должен метаться между серверной, где регулярно ложится их база данных, и бухгалтерией, где постоянно виснут компы и давятся скрепками принтеры.

Спокойствие наступает только в обед, когда эти «работники» отдыхают от рабочего безделья. Но и тут они умудряются портить мне жизнь. Я уж не знаю, какая скотина научила их пользоваться торрентом, но это и не важно — польстившись на халявные сериальчики и музыку, они больше не остановятся. Я закрывал порты и ставил лимиты, но тут же был обруган начальством: «Нефиг свои линуксы на работе качать» — и точка. А потом ещё удивляются, почему у всех работников не работает даже аська (ненависть!) и приходят километровые счета за интернет.

Четыре бухгалтера. Четыре всадника апокалипсиса. Толстая тупая тётка, худая злыдня, молодая тупица-блондинка и этот, новый. Я уж не знаю, что с ориентацией у этого придурка, но только п#$@рас может упрекать меня в незнании своей работы, не имея даже базовых понятий в IT. Про любовь к «яблоку» и жгучую ненависть к PC я даже не буду много писать — всё и так понятно. Все они достали меня, и моя месть будет страшна.

У бухов на удивление мощные компы. Что ж, им же хуже. Тупая блондинка, которая до, после и иной раз во время работы играет в The Sims, пришла твоя очередь мучиться. Немного быдлокода — и мы кидаем в автозагрузку немного подпиленный биткойн-майнер. При работе в офисах и одинэсках лаги не заметны. Но майнер ест ресурсы графического процессора, и даже самые нетребовательные игры превращаются в слайд-шоу. Приятного просмотра.

Теперь жируха. Что она любит? Правильно, сериальчики. А что делаем мы? Правильно, удаляем все аудиокодеки из системы, а тем, что остались, меняем конфиг на Lorem Ipsum. Результат — куча ошибок при запуске плеера. Работе не мешает: 1С со звуком не работает.

Так, теперь ты, петушок. Что там у тебя — джаббер? Модно, молодёжно… Только вот сообщения, как бы они не шифровались, всё равно идут через меня. И твои пароли тоже. TCPdump, шелл-скрипты — готово, софтина подставляет в твои сообщения маты в случайном порядке. Ты практикант, и IM на рабочем месте тебе не полагается.

Злыдня. Эта старая кляча считает меня мальчиком на побегушках. Ну ничего, побегать придётся тебе. Так, к её компу подключена флешка. Пишем на сях форк-бомбу, которая создаёт кучу собственных копий на диске, и запускает их, не забывая прописаться в автозагрузку. Соединяем с установочниками Зумы и прочих игр, которые ты скачала сегодня утром, потому что дома нет интернета. Теперь у тебя дома не будет и работающего компьютера.

За всеми этими важными делами прошёл обед. Месть подана горячей, и от этого не потеряла вкуса. Приятного аппетита.

Звонит школа. Тётка в истерике:

— Всё пропало, всё плохо, интернет не работает!

— Поясните, пожалуйста, что, как и при каких условиях не работает?

— Не работает, всё плохо, надо Важному Начальнику что-то отсылать, Необходимые Контрольные проводить…

— У вас есть кто-нибудь, разбирающийся в компьютерах?

— Есть.

— Ну вот пусть он нам позвонит, а мы попробуем ему помочь по существу.

Через пару часов звонит молодой человек.

— Здравствуйте, мне тут сказали вам позвонить. Зачем?

— Ну, говорят, у вас там проблемы с доступом в интернет.

— А, это… Вообще-то проблем нет. Хотя их на самом деле две. Но вы всё равно не сможете мне помочь.

— Почему же?

— Понимаете, тут у некоторых учителей есть личные ноутбуки с Windows 7. Они приносят их в школу, шибко умный Windows находит в окрестных домах незапароленные вайфай-сети, соединяется с ними и пытается расшарить в проводную сеть, поднимая DHCP-сервер. Из-за этого получаются очевидные проблемы.

— А вторая проблема какая?

— Дело в том, что у некоторых учителей стоят в кабинетах свитчи, чтобы вместе с обычным компьютером можно было подключать к сети ноутбук. Когда ноутбук не подключён, образуется ведущий в никуда провод. Многие учителя и ученики рассматривают это как непорядок и втыкают конец провода в свитч.

Бедняге можно было только посочувствовать.

Пахал некогда верстальщиком. С нами делили нереальных размеров кабинет господа ремонтники (контора многопрофильная была).

Пятница, конец рабочего дня, полпятого. Все уже давным-давно свалили по домам, один лишь я добросовестно доделывал какую-то никому, в общем-то, не нужную фигню. В самый разгар тоски в кабинет ворвалась секретарша и начала жалобным голосом выкликивать наших ремонтников, которые уже дома пиво трескали. Обнаружив меня, страстно (реально страстно) возопила о помощи. Так и так, мол, принтер не работает, а документ печатать надо.

Истину говорят: пока есть развесёлые юзвери и добросовестные уборщицы, админ без работы не останется. В общем, воткнув на место USB-шнур принтера и сняв с очереди печати 145 документов, проблему я решил.

— А что делать, чтоб компьютер не глючил?

А сама — блондинка-преблондинка! Лицо, не обезображенное интеллектом, ясный взгляд ребёнка, когти по пять сантиметров и пачка журналов «Гламур» на столе. Чёрт меня дёрнул начать ей лечить о том, что комп тоже одушевлённый и ласку любит.

— Но есть, — говорю, — радикальное средство! Покупаете здоровый молоток с красной рукоятью (с красной они больше всего боятся), чем больше, тем лучше. И кладёте прям на системник. Как только глюк — хватаетесь за него и приговариваете: «Вот я тебя!» Помогает на сто процентов.

Прошли выходные. В понедельник утром ко мне вваливается Эдик, админ той конторки, в которой трудилась девочка, сиреневый со смеху, и ве-е-ежливо так, с похрюкиваниями уточняет, не я ли ей помогал. После тащит меня к ним на этаж — а там… Мимо двери директорской приёмной народ ходит на цыпочках. На системнике у девочки лежит нереальных размеров кувалда. Стенобитное орудие, в котором даже на вид килограммов десять, с ярко-красной ручкой.

— Ой, спасибо, так всё хорошо работает теперь! — добивает девочка и так еле живой со смеху коллектив.

Вчера получили новые генераторы для БС. Генераторы крутые очень. В них втыкается сим-карта, и шайтан-машина тебе пишет эсемески, когда происходит переключение режимов или сбой, и оповещения периодически шлёт. Короче, взяли один генератор, распаковали для теста. Купили симку для него, установили, подрубили в сеть, настроили. Он запустился, стал сообщения слать: «стэйдж энджин пауэр», «энджин офф»… Оставили его и ушли. Эсемески сыпались по штуке в час, потом девайс затих.

В час ночи — сообщение от генератора:

— Приветик, чем занимаешься? Мне так скучно...

Только утром выяснил: оказывается, наш главный инженер поехал проверить этот генератор, вытащил симку и ради прикола решил написать мне.

Приходит ко мне племянник бухгалтера, приносит что-то и говорит:

— Я, типа, на клавиатуру наблевал немного, она не работает!

И из пакета достаёт.

В этот день я уволился из саппорта.

Когда магнитофоны были дорогими, а я их продавал, один покупатель долго разглядывал двухкассетник, а потом спросил:

— А можно засунуть в него две кассеты и одну слушать в той же комнате, что и магнитофон, а другую — на колонке в соседней комнате? Просто мы с детьми разную музыку любим, а два магнитофона покупать дорого.

«Эврика!» — подумал я, но виду не подал. Производителей двухкассетников было много, но до такого никто из них не додумался. В тот день я отпросился на час раньше и переделал соответствующим образом магнитофон у себя дома. Я ведь находился в той же ситуации, что и покупатель.

Говорите, от ламеров пользы не бывает?

Работа монтажников и прочих сотрудников сетевой структуры — достаточно сложная, хотя и небезынтересная. Накладывается своя специфика: как чисто технические проблемы, так и проблемы общения с ЖЭКами, бабушками, хулиганами и «облучёнными». О последних и расскажу. Ниже без купюр приведён текст объявления, снятого в одном из домов города N.:

Внимание, опасно!

Кабельные компании ***, ***, ***, ***, *** и подобные провели в наши дома, в которых мы живём, свои кабели, по которым токами высокой частоты они буквально выжигают жителей. Создаётся такая большая микроволновая печь, которая охватывает буквально целый дом, крышу, чердак, подъезд, каждое соединение до квартиры. Всё это усугубляется роутерами, которые соединённые с этими кабелями или автономно создают эффект крематория.

Жители (или так называемые господа), не ждите, когда вас на законных основаниях уничтожат! Самостоятельно перерезайте, разрезайте, убирайте, выкидывайте данное оборудование: кабеля, роутеры и прочее. Если справились у себя, помогите жителям соседних домов, жителям городка. Желательно очищать весь дом — не допускайте, чтоб микроволновое излучение продолжало действовать с чердака, крыши, с внешней части стороны дома или из подвала, если там тоже находится кабель.

Вот так, а вы говорите — интернет не работает…

Здесь многие жалуются на индусский код в различных программах. А знаете, что может быть хуже индуса? Хуже может быть только обязаловка.

В очень даже современной гуманитарной академии все курсовые и дипломные работы проходят жёсткий нормоконтроль. Настолько жёсткий, что кроме размера шрифта, отступов, интервалов и прочих радостей никаких особых требований к работам не предъявляется. Поскольку проверять каждую страницу — работа рутинная, было принято правильное, в общем-то, решение процесс автоматизировать. Студентам предлагается программа, которая в автоматическом режиме проверяет нормоконтроль в документе и выводит отчёт. Ничем другим преподаватели при приёме не интересуются — без отчёта (зашифрованного, кстати), в котором нет ошибок, работу даже смотреть не будут.

Обратился ко мне человек. Говорит, работу сделал, всё правильно, строго по стандартам, а программа выводит ошибок больше, чем в работе параграфов. Взялся я смотреть, что же мне скажет это чудо инопланетной инженерной мысли.

Начнём с того, что в программе можно экспортировать шаблон. В шаблоне (теоретически) уже заданы стили, а также последовательность заголовков. На деле стили шаблона не совпадают с заявленными, то есть программа признаёт неверным свой же собственный эталон.

Текст абзацев должен начинаться с отступа, текст в ячейках таблиц должен быть без него, иначе таблица станет нечитаемой. Видимо, разработчикам программы не объяснили, чем отличаются понятия «таблица» и «абзац». В результате ровные и красивые таблицы превращаются в страшную галиматью.

Вы где-нибудь слышали, что главы выпускной работы не должны отличаться друг от друга по объёму более чем на пять страниц? Я тоже не слышал, пока не познакомился с обозначенной программой. Как итог — коверкаем утверждённое содержание, перенося параграф из одной главы в другую. По смыслу всё более-менее подходит, но я представляю себе метания человека, который всё чётко сделал, осталось пройти нормоконтроль — и тут на него сваливается такая свинья.

О том, что подписи к рисункам (по ГОСТу должны быть по центру) и к таблицам (по ГОСТу должны быть справа) программа перечёркивает с утверждением «N параграфов выровнены не по ширине», думаю, читатель уже догадался.

Напоследок — самое вкусное. Около получаса я медитировал на ошибку «Содержание: не найдено содержимое». Оказалось, что программа настолько сурова, что не признаёт автоматически собираемое оглавление. Только набранное вручную, только хардкор!

После внесения всех исправлений файл был-таки принят программой, но оформление превратилось в такое страхо#$%ище, что добрым людям показать стыдно.

Напомню: использование программы является обязательным требованием для сдачи работы. Инструкция по работе с программой составлена по принципу «краткость — сестра таланта». Назначение очевидных кнопок вроде «Открыть файл» расписано, а вот значение выводимых ошибок — нет. Видимо, предполагается, что студенты в столь элитарном учебном заведении — сплошь ясновидящие.

Я прекрасно понимаю: скорее всего, главная ошибка в этой программе именуется «наняли студента-троечника, да ещё и денег мало заплатили». Но возникает вопрос к преподавателям, которые настаивают на использовании этого: неужели вам, уважаемые, не стыдно?