BIOS. Кх… Кх… Первый, я второй, как слышно, ответьте! Память, винт, процессор, остальные! Живы? Поехали! Кто сегодня кино крутит?

Винчестер (зевая). Вроде я…

BIOS (сердито). Шевели секторами! Память, буди сонного! Смену сдал. Уф.

Память. Управление приняла, что у нас сегодня? М-м-м, Windows!

Загрузчик. Э-эй, та-ам, что так долго? Почему процессор ещё не в защищённом режиме? Ой, уйдите, я сам!

Процессор. Всё, ребята, работаем. Ядро системы загружено. Драйвера на месте. Новенькие есть? Флешку я уже видел. Видюшка готова?

Видеоплата. Так точно, босс.

На экране появляется надпись: «Добро пожаловать!»

Процессор. Аудюшка, где музыка? Не спать!

Звучит мелодия приветствия.

Аудиоплата. Надоело рано вставать, убери звуковую тему!

Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.

Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы.

Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла…

Windows (ехидно). И не одна!

Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!

Вайфай-соединение. На волю скорее! Где тут интернет раздают?

Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает…

µTorrent. Дайте, дайте же интернета!

Core Temp. Ну-с, померяем температурку…

Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.

Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?

Служба времени. Утро, утро… Совсем счёт потерял?

Total Commander. Не мешай, я считаю. Так… Четыре… Шесть, ага… Сорок свободных…

Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!

Антивирус (с рёвом врываясь). Тихо!!!

Становится тихо.

Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название — производитель — цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!

Занавес.

У многих «опсосов» есть в арсенале услуга, позволяющая родителям определять местоположение своих чад. Но кто ж знал, что дети могут сами применять её в отношении собственных родителей?

А дело было так. У одного четвероклассника папа и мама заподозрили друг друга в измене. Семья была на грани раскола. Ребёнок прекрасно слышал, как родители выясняют отношения. Выбирать, с кем он желает остаться, с папой или мамой, он не хотел. У него созрел гениальный план.

В общем, пока папка с мамкой ссорились на кухне, сын взял их телефоны, лежащие в спальне, и настроил так, чтобы следить за обоими родителями со своего телефона. Месяц следил, делал скриншоты карт с маршрутами, а потом показал родителям. Вначале они его поругали, а потом ознакомились с тем, что он им показал. Оказалось, что и папа, и мама весь месяц ездили в метро исключительно на работу и с работы, никуда не сворачивая.

Семья была спасена.

Мой однокурсник (учимся на связистов в военном училище) познакомился в интернете с девушкой с филфака и договорился о встрече. Естественно, по соцсетям трудно определить, каков на самом деле человек. Товарищ попросил меня о помощи: если девушка не понравится или окажется глуповатой, эвакуировать его со свидания. Был разработан план по всей курсантской науке: после встречи я жду полчаса, связываюсь с однокурсником; если тот даёт намёк на контроль ситуации, я его покидаю, если нет — под важным предлогом забираю.

День свидания. Заняв позицию, наблюдаю, как однокурсник встречает девушку и ведёт её гулять. Жду полчаса, останавливаю проезжающее мимо такси. В машине достаю распечатку курсача по программированию, прошу водителя остановить прямо перед прогуливающейся парочкой и чуть подождать. Выйдя из машины, подбегаю к товарищу, протягиваю ему листинг (так, чтобы и девушка могла рассмотреть код) и взволнованно говорю:

— Евгений, срочно нужна твоя помощь! У начальства полетел генератор гаммирования! Похоже, необходимо через HEX-редактор менять байтовую структуру библиотек!

Делаю вид, что только заметил стоящую рядом девушку.

— Чёрт… Ты сможешь со мной проехать в кабинет и на месте заменить протоколы?

Однокурсник внимательно смотрит распечатки, оборачивается на девушку, что-то обмозговывает, и, возвращая листы, с умным видом выдаёт:

— Тут замены протоколов не нужно. Просто инвертируйте через редактор параметры подключения копий библиотек — гаммирование снова заработает (видно, что человека начинает заносить) по ряду теоремы Котельникова.

Девушка с немым восхищением смотрит на товарища. Тот берёт её под руку, отходит на пару шагов и, оборачиваясь, выдаёт:

— И отмените сигнал три точки, три тире, три точки. Спасибо.

Я, сохраняя каменное выражение лица, говорю: «Сделаем!», сажусь в машину, сворачиваю за угол, даю деньги, выхожу, сажусь на скамейку и начинаю рыдать со смеху.

Наверно, с него бутылка.

Читала тут истории про бывших гиков, которые сейчас не верят в нормальных девушек, и вот что я вам скажу.

Я та самая нормальная девушка. Я умею пользоваться компьютером, умею готовить, не требую подарков, почти не крашусь, слежу за собой, занимаюсь спортом, не пью, не курю, много читаю. Не люблю ночные клубы, при этом люблю настольные игры, а третьим «Героям» я отдала всё отрочество. Я люблю астрономию, пытаюсь разобраться в теоретической физике, Айзек Азимов — мой любимый писатель. При этом я романтична, сострадательна, люблю детей, люблю животных, люблю людей, в конце концов. Вполне себе симпатична, ростом метр шестьдесят и нормальным для моего роста весом. В общем, на вид обычная такая девушка. И мне не важен род занятий, внешность и зарплата, да и плачу я за себя всегда сама. Мне лишь нужно, чтобы парень меня любил, заботился и не предавал. Я бы всю себя посвятила такому человеку.

Но знаешь, что произойдёт, если мы с тобой, таким красивым и успешным, встретимся? Ты увидишь только серую мышку в драных кедах, а я — высокомерного засранца, который видит в женщинах только шлюх. И выводы, дорогие мои, делайте сами.

У бухгалтерши перестала нормально выдаваться платёжка. Потыркался сам — ни фига. Звоню дружбану-программисту, у него своя фирма и 1С-франчайзинг. Тот объясняет, что надо скачать новую форму, засунуть её известно куда — и вуаля. Делаю всё это, продолжая беседу с ним.

— А у тебя как дела?

— Жопа полная! Сервак с утра не запускается (время к полудню). Там бухгалтерия нескольких фирм крутится и ваще куча всего нужного!

— И чё делаете?

— Сами плясали с 8 до 10, с 10 до 12 пляшет крутой спец за деньги, но чую, что бубен тут бессилен. Давай, пока, мне тут щас люлей получать предстоит.

— Погоди, Никита, ты ж мне помог, давай и я тебе помогу.

— Да ты ж не админ!

— Я техник крутой. И мастер дзен.

— Да ну тебя!

— Включаешь сервак. Он стопорится и выдаёт ошибку. Медленно касаешься указательным пальцем ресета и говоришь серваку вслух: «Если ты, тупой дебил, после перезагрузки не заработаешь как надо, к тебе приедет мой друг Илья. У него есть крестовая отвёртка, он вскроет тебе корпус и нассыт в жёсткий диск», после чего нажимаешь ресет — и всё.

— Ха-ха-ха, тут серваку уже одна бухгалтерша угрожала, не поможет!

— Чувак, это должен сделать лично ты.

— О! Тут ещё один крутой админ пришёл. Давай, до связи!

— Когда он облажается, сделай, как я сказал.

У меня обед с 13 до 14. Видимо, крутой админ с серваком плясать закончил, поскольку в 14:05 перезвонил Никита со словами: «Как, б#я, это работает?!»

Выяснилось, что когда крутой админ опустил руки и начал собираться на выход, а компьютерщики фирмы стояли с поникшими взглядами, Никита сделал это при всех, как я посоветовал. Сервак перезагрузился и начал работать.

— Как такое возможно?!

— Всё очень просто. Несмотря на то что я в костюме, в кармане лежит крестовая отвёртка для компов. Деньги на такси есть. Через 15 минут я бы воплотил угрозу в жизнь. Это не просто железка, друган.

Работаю на авиационном предприятии. У нас два дядьки-конструктора, одному 58, другому 61. Они всю жизнь рисовали на кульманах — и сейчас бы спокойно продолжали, если бы высокому начальству не пришла в голову идея, что их надо развивать как специалистов (в 61 год, угу: пенсионный возраст у нас — 62), и надо научить мужиков заморскому CAD’у.

Так вот, спустя два месяца обучения мужики совершенно нормально рисуют швеллеры, ниппели, штуцеры и другие забавные детальки на компьютере, носятся по ангару, распечатывая чертежи. Да, не всегда получается. Да, не сразу научились. Да, иногда приходится помогать, объяснять, куда нажать. Да, иногда выполняя действия 50 раз, на 51-й забывают, куда жать, и приходится напоминать. Но, блин, если мужики предпенсионного возраста могут выучить такую действительно непростую штуку, как САПР, то что мешает молодым 30-летним тётенькам научится слушать админов и не паниковать от любого действия компьютера, которое хоть как-то отличается от привычной рутины?!

И компьютер ребята умеют включать, и в интернете посидеть, и игрушку установить-поиграться. Есть у меня теория, что это всё инженерное образование, но я её оставлю при себе.

Моим главным врагом с детства был компьютер. Все они, от «Искры» и «Денди» до современных, имеют одну особенность: играете вы против злобного искусственного интеллекта.

Пришла в мою голову идея узнать: сколько идти с работы до дома пешком? Заглянув в Гугл-карты и забив адрес, я получил результат: час двадцать пять. В тот же миг я понял: это вызов!

Всю неделю я ходил до дома пешком, но средний результат был просто ужасающе близок к гугловскому 1:25. Ну и что я мог противопоставить бездушной американской машине? Дворы, спуски, оптимизацию на светофорах и прочее. Стоит сказать ещё, что город у нас в предгорье, и идти мне с работы сверху вниз. Получается, что изначально я был в более выгодных условиях. Но час двадцать пять преследовал меня и вторую неделю. К третьей неделе я уже знал все дворы, закоулки, ориентировался в светофорах и был готов к решающему маршу-реваншу.

Итог: час десять, уставшие ноги, вспотевшая спина, но безусловная победа над искусственным интеллектом.

— Слушай, Петров. Банкет окончен, все разошлись по домам. А ты останься-ка ещё ненадолго. Ты же сисадмин, ты же самый умный. Расскажи, что за гаджет вы мне подарили всем коллективом на день рождения? Это плеер? Карманный раздвижной телескоп? Фонарь? Электронная сигарета? Что это и как этим пользоваться?

— Всё очень просто, шеф. Это перьевая ручка.

— В смысле, рукоятка? А от чего?

— Это не рукоятка. Это прибор для непосредственного нанесения изображений и текстов на бумагу.

— Как — непосредственного?

— Ну, минуя компьютер и принтер. С пальцев — сразу на бумагу.

— У неё внутри миниатюрный компьютер с принтером? Гениально!

— В том-то и дело, что нет. Ну, это долго объяснять. Проще показать. Вот, снимаем колпачок. Как с флешки. Теперь заправляем чернилами, ну, как заправляемый картридж для струйника.

— Ой, что это за фигурная заострённая металлическая пластина под колпачком? Экранирующая накладка разъёма? Но какого стандарта? Ни на один из мне известных не похож. И где под этой накладкой контакты?

— Будем считать, что это печатающая головка.

— А дальше что делать?

— Вот, глядите: ведём заострённой частью этой пластины по бумаге по траектории, соответствующей форме символа. Видите?

— А что, ладно выходит. Необычно. Как бы это сказать, необычно гармонично. Дай-ка, Петров, теперь я попробую.

— Пробуйте, шеф. Да не так надо гаджет держать, а вот так.

— А какая разница?

— Так перемещения пальцев лучше передаются гаджету. Исключается дополнительная погрешность. Это же аналоговый прибор, в нём нет дискретизации. А шум есть, и нужно принимать меры для его уменьшения.

— Аналоговый? Как мой проигрыватель для винила?

— Ну да.

— Это хорошо. Аналоговый — значит, престижный! Только у меня не получается нанести ни символа. На компьютере ведь как всё просто: нажал клавишу — символ сам появился. А тут надо вручную перемещать печатающую головку по траектории, соответствующей форме символа.

— Ничего, шеф, научитесь ещё. На Ютюбе есть уроки использования этого гаджета.

— Скажи, Петров, а эта вещь, должно быть, новейшее изобретение?

— Скорее, хорошо забытое старое.

— Ну да ладно. Главное, мой коллектив обеспечил меня таким интересным гаджетом, которого у меня никогда ещё не было. Буду осваивать потихонечку. А ты, Петров, можешь считать теперь, что премия у тебя в кармане!

В квартире матери, где я жил до женитьбы, интернета не было. Да и не рвался я подключать его к своему Пентиуму-3. Пикантной особенностью местоположения было то, что хрущёвка находилась в секторе, куда никак через ЛЭП не могли перебросить кабельный интернет. А районное отделение одного из городских провайдеров, чтобы не упустить клиентуру, предлагало интернет телефонный. Всё бы хорошо, но и телефон у меня был ещё блокираторный. С соседом ссориться я не хотел, вот и не подключался.

Однако провайдер был настойчив и начал вести агрессивный маркетинг. Бригада парней лет 16–17 с фирменными беджами ходила по квартирам и лично предлагала подключение. Три раза им отказывал. В четвёртый раз, не застав дома меня, они сели на уши моей матери. Заявили, что знают о существовании в квартире компьютера, и интернет мне нужен по-любому.

На этого провайдера я когда-то сам работал. Хорошо знал гендиректора, мог просто звякнуть ему на мобильник и попросить оставить меня в покое. Но в тот же день я пожаловался друзьям за пивом на проблему, и мы решили пошутить. Проделав некоторую подготовку, я перезвонил в районный офис провайдера и заказал подключение.

Пентиум-3 со всей периферией я спрятал. На стол установил 486-й с флопом и односкоростным раритетным CD-драйвом, 14-дюймовый CGA-монитор и совсем допотопный внешний модем на 2400. К столу подтянул телефонную коробочку на «лапше». У клавиатуры разложил два телефонных кабеля, дискеты с драйверами к модему и бумажку с номером телефона. На машину установил англоязычный Windows 3.11. Матушку я отправил к родственникам, и в оговоренное время квартиру оккупировали три Бабая (системщик, программист, железячник) — мужики в возрасте 32 и старше. Также был куплен ящик пива.

Собрались. Подключать нас пришли два пацанёнка с лазерным диском, забитым драйверами современных тогда модемов и скриптами подключения для XP и 98-й. Испуганно покосившись в сторону молчаливой компании, сидящей в ряд на диване и потягивающей пиво, пацаны начали работать.

Пыхтели полчаса. С трудом справились с установкой драйвера модема. Не раз теряли сигнал в линии (сосед на блокираторе всё же куда-то звонил). Короче, извелись окончательно. Напоследок сообщили, что у меня слишком старый компьютер, и интернет на нём работать не будет, и засобирались вон. Тут один из парней, системщик, молча указав им на стулья, раздал каждому по банке пива и, сев вполоборота к монитору, за четыре минуты попал в интернет через демонстрационное подключение вышеозначенного провайдера. Так же молча он проводил бригаду до двери.

К концу месяца глава регионального отделения так и не решил проблему (заявка на подключение-то лежала). Мне позвонил гендиректор провайдера. Как оказалось потом, к нему история попала вообще кружным путём в качестве анекдота. Обнаружив на проводе меня, он сказал:

— Что ж вы делаете? Нельзя так детей пугать!

С тех пор прошло лет десять. В той самой квартире стоит тот самый Пентиум-3. Когда телефонная станция наконец разделила меня и соседа по линии, я установил в компьютер модем 56К. Сейчас, ночуя в квартире матери, сиживаю в аське по карточке телефонного соединения того самого провайдера. Неделю назад получил от ночного админа поздравление — оказался единственным пользователем этой линии. Верите, нет — интернет просто летает!