Оргтехника

Работаю на крупнейшем в стране коньячном производстве. Казусы случаются почти каждый день, поэтому уже не кажутся смешными или даже просто забавными. Впрочем, иногда бывают случаи из ряда вон.

Про то, что достают из поп сограждан проктологи, а из оргтехники айтишники, я читал много, но сам сталкивался только с банальными скрепками. Недавно же достали мы с коллегами из принтера пластиковую детальку от лифчика. Принтер стоял, конечно же, в бухгалтерии — «его никто не трогал, это он сам». Когда женщинам продемонстрировали инородное тело, показания изменились: «Тут от вас мужики приходили позавчера, принтеры обслуживали — дык это они и сделали!»

Большинство пользователей в конторе, где я работаю, являются продвинутыми, поэтому считается нормальным, когда у юзера права локального админа.

Сегодняшнее утро заставило меня пересмотреть подобную политику безопасности. Один из пользователей оказался настолько суров, что, по ошибке отправив на печать большой документ, вместо того, чтобы удалить посланный файл из очереди на печать, снёс принтер из системы — не только из своей, но из из системы того пользователя, к компу которого этот принтер был подключен.

Работаю админом в крупной компании. На работу прихожу рано, часикам к семи, когда ещё никого из сотрудников нет на работе, только охрана и уборщица. Часто решаю проблемы охраны с утра: порой видеонаблюдение глючит, а иногда просто DVD-приставка диски не читает. Все решённые проблемы заносятся в программу учёта заявок от пользователей. Однажды пришлось заводить в этой программе пользователя «Уборщица».

Звонит охрана: «Срочно поднимись, уборщицу в шредер засосало». Когда я поднялся, тётя понуро стояла перед шредером, из которого торчал большой кусок её халата; оставшаяся на ней часть больше походила на накидку мушкетёра. «Да вот, пришлось ножницами отрезать», — промолвила она, печально глядя на шредер. Так в программе учёта заявок появилась такая запись:

Пользователь: Уборщица
Описание проблемы: Засосало в шредер
Решение: Освободилась сама с помощью ножниц до прихода сотрудника ОТП

В своё время свела судьба девушку-компьютерщика с работниками центра занятости нашей тьмутаракани. Надо было на учёт девушке встать, чтобы время не пропадало зря, пока она работу ищет.

Сидит девушка, отвечает на вопросы инспектора, та записывает всё в свою электронную базу. Из базы печатается бумажная карта для архива, в которой девушка должна расписаться. Так вот, с печатью этой карты и возникли проблемы: принтер, старенькая «хьюшка», упорно не желал изрыгать лист. Девушка интересуется:

— А у вас компьютерщики — все парни?

Инспектор кивает. Девушка поднимается, выходит из кабинета, принтер распечатывает карточку. Наша героиня возвращается и видит обалдевшие глаза инспектора.

— Ну, удивился сильно, — объясняет девушка, расписываясь на карточке.

Привезли вчера новое МФУ Xerox. Собрал, установил, запускаю. Не читая инструкции, пробую пробежаться по кнопкам. Над одной нарисованы клавиши — включает сенсорную клавиатуру; над другой лица — включает выбор языка. Циферки всякие — и так понятно.

Одна клавиша не подписана вовсе. Нажимаю. На экране загорается надпись: «Эта кнопка не выполняет никакой функции».

Тут так много умных мужчин, работающих с компьютерами и рассказывающих и о методе плоскогубцев, и о хитрых ситуациях... А вот я — девушка, хоть и рыжая, но блондинитостью часто страдаю, особенно в отношении техники.

У меня есть дома МФУ и ноутбук. Ноутбук я таскаю по всей квартире, и МФУ обычно стоит одиноко, ни во что не воткнутый. Просыпаюсь я как-то и собираюсь в универ. Надо распечатать пару страничек себе и, главное, по несколько страниц с иероглифами на всю группу. Всё вместе — нехилая стопочка; печатаю регулярно, так как староста.

Беру я провод от МФУ, чтобы воткнуть в ноут. Тыркаю, тыркаю — не вставляется. Опробовала все три USB-разъема на ноутбуке. Время поджимает, опаздывать не хочется. Я начинаю засовывать штекер в разъём медленно и аккуратно — вдруг просто попасть не могу? Не тут-то было! Не вставляется, и всё тут. После внимательного осмотра штекера выяснилось, что он помялся.

И что оставалось делать девушке, живущей без мужчины и, как следствие, без особых инструментов дома, да еще и опаздывающей, да еще и без тормозов? Штекер выпрямляла зубами. Да-да, сидела и кусала штекер до посинения. И выпрямила ведь! Сейчас работает без проблем. Недооцениваете вы девушек-филологов с ярко выраженной блондинистостью.

Работаю IT-администратором в администрации %leader% республики %republic%, а также занимаюсь заправкой картриджей для принтеров. Так вот, насчёт картриджей: всем понятно, что новый оригинальный картридж будет печатать лучше заправленного. Думаю, если бы эти картриджи заправляли где-нибудь на Западе, то тонер для заправки был бы хорошего качества. Но у нас в России качество тонера совсем другое.

Заправляю я как-то очередной картридж. Из банки с тонером вылетает окурок сигареты «Святой Георг Light». А ведь тонер был в банке под пломбой...

Обращение в нашу техслужбу:

«У Лены С. не работает принтер, поэтому пишу я. То есть, принтер на самом деле работает, только сам по себе, как та кошка из песенки. Он включается и выключается, когда хочет, печатает, что хочет, но всё не то. Если вам, к примеру, надо напечатать тестовый документ, то он с удовольствием. А если документ какой важный, то принтер глухо молчит, подмигивает зелёным глазом и предлагает что-то непристойное. Видимо, это корейское чудо чувствует себя как во вражеском тылу и насмерть отказывается делать что-нибудь во благо врага — то есть нас. Он пытается что-нибудь напечатать только при непосредственном контакте с ним. А мы же не изверги какие — не можем постоянно контактировать!

Есть мнение, что он уже устал: с 1998 года ни один принтер, даже если он самый что ни на есть корейский, не выдержит. Поэтому слёзная просьба: сделайте что-нибудь. Иначе принтер доведёт нас до того, что мы что-нибудь с ним сделаем».

Не все пользователи одинаково занудны — встречаются люди и с чувством юмора. К таким всегда приятно идти на вызов.

И не поймёшь, кто виноват — то ли знатоки языков, то ли те, кто их услугами не пользуется. Как иначе объяснять такие перлы?

Ковыряюсь на сайте Acer. Он автоматически на русскоязычный интерфейс себя переключил — мне как-то пофиг, я по делу пришёл. Дополз до таблички со ссылками на драйвера. Заголовки столбцов: «Категория», «Поставщик», «Файл», «Версии», «Размер» и… «Свидание».

Нашли, блин, как «Date» перевести.