Желаем вам, чтобы ваши дети любили компьютерные игры!

Наш отпрыск, когда ему предложили на седьмой день рождения карманную консоль с двадцатью прошитыми играми от «Сеги», отказался от подарка, попросив взамен старый электронный переводчик, увиденный в столе у папы. Пожурили, что нехорошо лазить к папе в стол, но подарили — радовались ещё, что и сэкономили, и ставшую ненужной вещь сбагрили.

Потом всё равно подарили мобильник, тоже поюзанный, на платформе S40, чтобы сын на связи был, пока в школе или на прогулке. Так он нашёл, где в нём интернет включается. В общем, когда мы просматривали его телефон, не обнаружили ни одной игры, зато множество ссылок на сайты по изучению английского.

Пока игры его просто не интересовали, нас это не напрягало. Напрягло, когда стал активно сопротивляться. Есть за папой грешок — любовь к «танкам». В восемь лет сын повесил на холодильник магнит с лозунгом: «More attention to me, less to tanks». Магнит был сделан из рекламного, обнаруженного в ящике для писем и газет. В девять — поместил аналогичную картинку на стену папы во всех соцсетях. В десять — локально заблокировал «танковый» сервер на папином компьютере. В десять с половиной дорос до роутера — прочитал на задней стенке пароль и внёс «танковый» сервер в чёрный список там. Страшно представить, что будет, когда ему исполнится одиннадцать.

А может, правда побольше внимания ему уделять?

Управление… Что вы знаете об управлении?

Небольшой ЦОД. Оборудован по высшему классу. Через несколько лет после запуска пропадает питание по городу. Причём по обоим вводам. ИБП протянули, сколько могли, потом должны были вступить в игру дизель-генераторы. Они не вступили. ЦОД гаснет. Клиенты в бешенстве.

Небольшая ревизия выяснила: батареи в ИБП установлены дешёвые и с меньшей ёмкостью, солярки в дизель-генераторах нет, масло не менялось с даты пуска ЦОДа в эксплуатацию. Кто виноват? Управляющий! Недоглядел. А чё глядеть-то, если оно без сбоев само работало столько лет?

Поменяли управляющего. Через месяц вырубаются оба ввода. Поочерёдно. ИБП держат, запускается дизель. Вот только сообщений от Энергосбыта не было. Дежурный энергетик звонит в Энергосбыт, там говорят, что у них всё в порядке. Интересно, думает энергетик, как это так: кабель по двум вводам порвали, а Энергосбыт не знает? Не может быть!

Идёт в щитовую. Там находит нового управляющего, нетерпеливо посматривающего на часы. На немое удивление энергетика управляющий уверенно возвращает питание, закрывает дверь своим ключом и созывает совещание. На нём выносит благодарности дежурным энергетику и инженеру за отличное состояние резерва. На вопрос, откуда доступ в помещение и знание, что и как дёрнуть, отвечает, что он отвечает за всё и должен иметь доступ везде и знать обо всём.

За год он дёргал вводы раза три. Однажды дёрнул утром 1 января и встречал заспанного энергетика с шампанским в щитовой. Ну, постепенно все привыкли и на рёв дизель-генераторов никто не обращал внимания. Только дежурный энергетик привычным маршрутом шёл в щитовую, потому как управляющий обратно вводы не включал, пока кто-нибудь не подойдёт.

Можно было бы это всё списать на чудачества нового управляющего, если бы не одно «но». Однажды, через полтора года после смены управляющего, опять вырубили оба ввода. Энергетик попёрся в щитовую, однако управляющего там не было. Через минуту прибежал управляющий с большими глазами и спросил, в чём дело. В это время в штатном режиме отработали бесперебойники и запустились дизеля. Управляющий с энергетиком, обгоняя друг друга на поворотах, побежали звонить в Энергосбыт.

Кто проектировал вводы в ЦОД, я не знаю, но лежали они в одной канаве и заходили сначала в одну подстанцию, а потом вторая ветка шла во вторую. Неизвестно откуда взявшаяся дикая бригада строителей копала канаву перпендикулярно канаве с вводами и благополучно её нашла. В конце концов аварийная бригада Энергосбыта обнаружила пустой обуглившийся экскаватор и полную тишину вокруг. Испугались ребята. А кто бы не испугался? Высоковольтный кабель — это не шутки.

Дизеля проработали в штатном режиме часов семь, пока устраняли аварию. Пару раз им подвозили солярку по договору, который сразу после вступления в должность заключил новый управляющий. Клиенты ЦОДа ничего не заметили. Только дежурный инженер, вынужденно разруливающий ситуацию, удивлялся: куда это делись энергетик и управляющий?

Как раскололся на корпоративке энергетик, после того как он понял, что ничего нештатного не произойдёт, проверил уровень солярки, посмотрел на журнал обслуживания ИБП и дизелей и позвонил поставщику с просьбой подвезти солярки, если не хватит, он взял бутылку, заныканную для Нового года, и пошёл в кабинет к управляющему. Тот, увидев энергетика с бутылкой, молвил:

— Раз с бутылкой пришёл, значит, всё работает. Наливай!

Десять лет назад я, простой пользователь, больше всего (из чисто компьютерных проблем) боялся подхватить компьютерный вирус. Какую-нибудь зловредную заразу, которая поудаляет или позашифрует файл, закроет доступ на рабочий стол или начнёт строить и вовсе неописуемые козни. Ежегодно я тратился на антивирусы, вспоминая слова знакомого компьютерщика: «На компьютер, подключённый к интернету и не защищённый антивирусом, первый вирус попадёт уже через пятнадцать минут прогулок по интернету»…

Сегодня у меня есть не менее сильный страх. Но это не страх перед вирусами, нет: надёжный и бесплатный антивирус бдит круглосуточно, любую угрозу он собьёт ещё на подлёте. Нет, я боюсь того, что когда-нибудь зазеваюсь и просто нажму на кнопку «Далее» при установке какой-либо новой программы.

Каждый раз, устанавливая новую программу, я стараюсь поверить ей. Каждый раз, находя в ходе установки раздел вроде «Отобразить параметры для опытных пользователей», я надеюсь, что там действительно находятся параметры для опытных пользователей (расписание автозапуска, например, или особые инструкции по работе с дисками). Но увы: раз за разом разделы «Дополнительно» или «Для опытных пользователей», открытые щелчком мыши, обнажают своё смрадное нутро и являют моему взору целую россыпь мерзких и наглых пунктов. Галочки подтверждения уже стоят напротив пунктов, изнывающие от желания вонзить зубы в нутро моей операционки.

Стоит мне нажать на кнопку «Далее» — и на компьютере сами собой окажутся установленными ещё несколько программ — может, и полезные сами по себе, но конкретно сейчас совершенно мне не нужные. А то и программы, ворующие информацию и совершенно легально выкладывающие её в сеть.

Стоит мне нажать на кнопку «Далее» — и домашняя страница моего браузера окажется перенаправленной на абсолютно ненужное мне место.

Стоит мне нажать на кнопку «Далее» — и браузер обрастёт ненужными мне «панелями» и «барами», как дуб — паразитом омелой. А может, и цельный незнакомый браузер пропишется на моём винчестере, перетянув все функции на себя.

И каждая из этих, пропитанных гноем обмана, программ будет установлена совершенно законно. Ведь стоят напротив них не ведающие совести галочки — значит, я вроде как и сам давал согласие на их установку, если не открыл раздел «Для опытных пользователей»…

Я сильно, до ужаса боюсь того, что когда-нибудь зазеваюсь и просто нажму на кнопку «Далее» при установке очередной программы. Уже много лет ни один вирус не поганил мой компьютер так сильно, как испоганю его я сам — если когда-нибудь это случится…

Когда мне было пять, я задал маме вопрос: зачем мыть руки перед едой, если можно похлопать в ладоши, и микробы сдохнут? Мама сказала, что я задал глупый вопрос — она всегда говорила так, когда не знала, как ответить или как объяснить такому маленькому. Признаться, что не знает или не умеет объяснять — уронить свой авторитет. Лучше унизить ребёнка, чем упасть в его глазах. А я ревел.

Теперь мой сын в том же возрасте задал мне тот же вопрос. Я показал ему в сети табличку: «Убежище заполнено, не стучать! Укрывайтесь в складках местности». Объяснил, что в этих складках относительно безопасно, потому что они намного выше человека. Попросил его рассмотреть свои ладони — на них складки повсюду, и объяснил, что для микробов, в них находящихся, они по размерам, как для нас горы. Хоть обхлопайся — не достучишься. Обошлось без рёва — он всё понял.

В три я научил сына читать. Когда ему было четыре, я рассказал, как работает двигатель внутреннего сгорания. Понял.

Они понятливее, чем мы думаем, надо только объяснять уметь правильно — пока без формул и точных цифр, потом само до них дойдёт.

Программировать захочет? Да без проблем!

Закончил я институт по специальности программистской и пошёл, ветром гонимый, искать работу. Нашёл вакансию на заводе, по телефону договорился о собеседовании. Приезжаю на проходную, судорожно сжимая в руке пачку бумажек. Подхожу к охраннику, типичному стриженному под машинку раскачанному кабану в чёрной униформе.

— Здравствуйте, мне нужен начальник АСУ, мы договаривались о встрече.

— Ну, — гудит хранилище протеина.

И где же вас таких набирают? Повторяю:

— Мне начальник АСУ нужен. По поводу работы.

— Слушаю, — не сдаётся оппонент.

Да что ж ты такой тупой-то! Чуть не по складам:

— Мне. Нужен. Начальник. АСУ.

— Парень, ты идиот? Говорю же тебе: слушаю тебя, я начальник участка АСУ!

Вот так я и познакомился со своим нынешним начальником. Умнейший человек, просто выглядит как три гопника сразу.

Ядерный чемоданчик, говорите?

Некоторое время назад, когда ещё только появились MP3-плееры размером с брелок для ключей, моему хорошему другу подарили пистолет, стреляющий металлическими шариками, очень похожий на ПМ. Друг, ничтоже сумняшеся, выпросил у меня айподоподобного «китайца» вышеупомянутых размеров, разобрал пистолет и с помощью надфиля, болгарки и чьей-то матери переделал его так, чтобы в рукояти можно было заныкать плеер. После он купил себе наплечную кобуру и стал стебаться над охранниками и прочими.

Заходит в супермаркет некий мужик, одетый в нечто между летним и весенним, охранник окидывает потенциального покупателя скучным взглядом. Тут два варианта: либо охрана замечала кобуру и нервно дёргалась, ведя моего друга по рациям и зеркалам безопасности, либо, если охрана тупоголовая, не обращала внимания. В первом случае друг мой спокойно выходил, прикупив мелочёвку, как ни в чём ни бывало; во втором включалось воображение.

Подходит друг к кассе, выкладывает кучу покупок, достаёт бумажник, затем внезапно лезет в кобуру и достаёт пистолет. К слову, инженерное образование позволило поколдовать над несчастной «пушкой» так, что треки переключались спусковым крючком, а громкость — курком. И вот, значит, пистолет обнажён, провод незаметен, наушники в ушах, кассир дико кричит и дёргается под кассу. Мужик на глазах всей очереди взводит курок и — о ужас! — нажимает на спуск… И тишина. Все вокруг в глубоком шоке. Подбежавшая охрана скручивает беднягу (на что тот дико матерится), отбирает оружие и офигевает, замечая провод и вырванные из ушей наушники. Очередь облегчённо вздыхает, кассиршу отпаивают купленным другом коньяком прямо на кассе.

Подобных актов троллинга, несколько жестоких, было немало. Но все они однажды прекратились, когда друг решил постебаться над инкассаторами, обслуживавшими терминал. Жёсткий удар прикладом автоматом Калашникова в грудную клетку с разворота (два сломанных ребра), подсечка (лёгкое сотрясение), удар с ноги по пальцам руки, державшей пистолет (обширная гематома кисти, вывих указательного пальца) — два с половиной месяца в реанимации.

Будьте осторожны с нестандартными шутками.

Сегодня скончался сервер. Заведовал он системой КПП хрен знает с какого года. Ну, знаете, есть ключ-брелок, подносите его к считывателю, и дверь либо открывается, либо нет — зависит от ваших прав и настроек замка.

Пошли сервер искать. По теории, искать его надо в серверной, но ку — все серваки весело моргают лампочками, говорят, что у них всё окей.

Дальше начали подключать логику. Вскрыли замок. Заходит на обычную витую пару, внутри у него обычный эзернет, датчик и питание. Всё жутко старое, но надёжное.

Думаем логически: все эти кабели заходят на свитч. Свитчей — как грязи. Проверять все пять корпусов — это несколько дней работы.

Думаем логически: если подносят карточку, то этот парень посылает кому-то сигнал. Включаем в свитч с замком ноут, запускаем Wireshark, смотрим. Облом-с. Широковещательная рассылка по UDP, но с контролем: не получив ответа, замок ещё пять секунд тщетно шлёт пакет в никуда.

В свете здравых идей рождается мысль посмотреть, где жила админская раньше и нет ли там какого агрегата. Потом рождается ещё одна идея: есть же программка с правами, можно посмотреть, куда она отсылает данные.

Разбились на две группы и побежали проверять оба варианта. Я отправился смотреть, с кем связывается программка. Жутко старый софт, работающий только из-под Досбокса, тем не менее, связывался с айпишником, а не по широковещательной. Дальше всё легко и просто: смотрю в базу серверов, ищу нужный мне IP…

Охреневаю. Зову всех посмотреть на запись в базе и прочитать её вслух. Запись гласит: «Компьютер охранной службы. Расположение: охранный пост №  1». «Гм…» — говорим мы все хором, и я иду смотреть на это диво.

В комнате охранников есть лежанка, стул, сервер охраны с камерами (оказалось, не тот), и всё. Полчаса поисков дали неожиданный результат: лежанка кому-то показалась слишком короткой, и её придвинули к непонятной коробке с огоньками. Кстати, кнопки Power и Reset на блоке отсутствовали.

Вскрываю. Сервер охранной службы — старый добрый х386. Все кулеры на нём давно встали, но так как грелся он лишь чуть, то, в принципе, не страшно. А умер комп по банальной причине: таракан залез в БП и коротнул.

Теперь эта программка крутится в Досбоксе на одном из наших серверов, соответствующая запись сделана в базе. Оказалось, старичок прожил на одном месте с 1997 года. Мать этого героя теперь висит в админской с надписью: «Я проработал 17 лет в самых жутких условиях. А вам слабо?»

Мне довелось побыть с обеих сторон баррикад — как со стороны менеджера, так и со стороны программиста. Отличаются они той фразой, которую чаще всего говорят заказчику.

Программист чаще говорит «нет»:

— Это не нужно.

— Это не получится сделать быстро.

— Все от этого давно отказались.

— Сервер это не потянет, придётся заказывать дорогой хостинг.

— Это невозможно в текущих рамках проекта.

Менеджер чаще говорит «да»:

— Да, наши программисты это вставят.

— Конечно, я добавлю это в ТЗ.

— Какая хорошая идея!

— Да, эти стопицот только что выдуманных вами свистелок можно включить в ту же стоимость.

— С этим программисты быстро управятся.

Причина — в соотношении зарплаты и трудоёмкости. Трудоёмкость для менеджера не меняется: он должен передавать программистам пожелания и следить за их выполнением. Для программиста трудоёмкость увеличивается при добавлении каждой новой фичи.

Есть проект. Есть количество работы. Есть сроки. Есть стоимость. Каждая новая фича увеличивает количество работы. В случае адекватности менеджера вместе с увеличением трудоёмкости будет отодвигаться срок сдачи и расти стоимость проекта. Но почти всегда менеджеры совершенно не имеют представления о трудоёмкости процессов, поэтому количество работы растёт быстрей, чем стоимость проекта и время на работу.

Особо неадекватные менеджеры могут предлагать заказчику свои идеи свистелок-перделок, обещая включить их в проект «бесплатно», в качестве бонуса.

Но первое, что я встретил в среде менеджеров — это святую уверенность в том, что именно они тянут на себе весь продукт, а кодеры мало того, что ничего не хотят делать, так и не успевают постоянно.

Байка о том, как чувство профессиональной солидарности пересилило чувство патриотизма и умеренно-консервативные политические взгляды.

Я ведущий сисадмин, обслуживаю один из офисов крупной российской корпорации. На волне информационной русско-украинской войны придерживаюсь умеренно-патриотических взглядов.

А тут вдруг после тяжёлой рабочей недели за ужином посмотрел по зомбоящику круглый стол ведущих айтишников (руководителей ассоциаций разработчиков софта) страны на тему санкций Запада и выживания отрасли. В двух словах: правительство предлагает ввести 10-процентный налог на все IT-компании, чтобы создать фонд поддержки инновационных разработок. Разработчики говорят: с нами, мол, ничего не согласовывали, у нас таких денег нет в бюджете, мы вынуждены будем поднимать цены на продукт. Ну, в общем-то, логично. Потом переходят к другому вопросу — закону о переносе персональных данных граждан с зарубежных серверов на отечественные. Безотносительно полезности такого решения ясно, что строительство дата-центров, подготовка оборудования, расширение каналов — процесс, особенно в условиях крупного бизнеса, небыстрый. К диалогу в студии подключается депутат и требует ускорить процесс, перенести все данные не в 2016-м, а сразу в 2015-м.

И тут я внезапно начинаю ржать, потому что в очередной раз понимаю известную вещь.

Руководство никогда не советуется с айтишниками. Точнее, советуется, но когда всё уже настолько хреново, что без сисадминов/разработчиков не обойтись, а вот заранее — практически никогда. Насколько бы грамотным, умелым, талантливым и находчивым руководство страны (компании, бюджетной конторы и т. д.) ни было, айтишник часто представляется ему чем-то вроде сантехника-интеллектуала, которому стратегические решения надо сообщать по факту, а не принимать совместно, посоветовавшись. Работа информационной системы компании — «чёрный ящик», внутри которого (по мнению руководства) всё будет и так работать независимо от поступающих сигналов, то есть начальствующих решений.

Ситуация меньшего масштаба: руководство компании внезапно решает перегнать из одного офиса в другой несколько крупных отделов. Об этом вскользь, через третьих лиц информация доносится до руководителей IT-отдела. Сразу возникают вопросы о переносе данных, увеличении файловых хранилищ, расширении локалки, расширении канала инета, телефонных номерах и прочем. Пишутся служебки о покупке железа, софта, телефонов (потому что АТС офисов несовместимы: в одном устаревшая, в другом новая) и т. д. Руководство говорит: «Ага, всё купим», потом сообщает о том, что переезд переносится на неопределённый срок, и постепенно работа в IT-департаменте переходит в обычный режим, все забывают и переходят к другим задачам.

И вот в один прекрасный день сисадмин одного из офисов идёт по коридору одного из этажей и наблюдает несколько открытых дверей в пустовавших ранее кабинетах. Там какие-то люди таскают мебель, коробки, компы, оргтехнику. Становится немного очково. Сисадмин спрашивает у того, кто кажется наиболее важным из незнакомых:

— А вы, собственно, кто?

— Я начальник, это мой такой-то отдел… А ты сисадмин, да? Знаешь, у нас что-то тут не работает ничего. Почини, а?

— Э… А вы предупреждали о переезде?

— Ничего не знаю, но всё должно работать сегодня же, у нас очень важные переговоры и переписка.

Сисадмин офиса в панике бежит звонить своему начальству, которое обитает в другом офисе. Верховный айтишник корпорации в шоке от того, что узнаёт о переезде у подчинённого, потому что ему никто из руководства компании ничего не говорил.

В итоге несколько десятков переехавших сидят и в течение нескольких дней курят бамбук, пока айтишники не спят ночами, готовят им серверное оборудование, переносят коммутаторы, гоняют и заливают файловые массивы, обжимают патч-корды и т. д. Телефонов нет, потому что никто не купил аппаратов и лицензий на них. Следующие недели все сидят на сотовых, ругаются, тратят кучу денег. Руководство негодует.

Через пару месяцев ситуация повторяется: переезжает ещё один отдел. В этот раз айтишники почему-то всё делают уже чуть медленнее. У кого-то из новеньких встаёт работа, он жалуется руководству, айтишников вызывают на ковёр. Те объясняют руководству, что чудес не бывает, что надо закладывать IT-издержки в бюджет при переездах, читать служебки, предупреждать заранее. Высокие чины, наконец, вроде бы всё понимают (по крайней мере, последние масштабные изменения проходят в более спокойной обстановке).

И всё равно руководство иногда забывает о том, что при какой-то новой задаче очень не мешает позвонить айтишникам и спросить о том, что они об этом думают. Забавно, что подобные проблемы возникают и при изменении «масштаба» действующих лиц. Информационные технологии сейчас — это нервная система общества. И очень не хотелось бы, чтобы какое бы то ни было «начальство» доходило до мысли посоветоваться с айтишниками только после того, как наступило пару раз на грабли. Потому что страдать, помимо айтишников, придётся и юзерам (рядовым гражданам).