Утро субботы после тяжелейшей рабочей пятницы (сервера под новую производственную приблуду настраивал с коллегой). Сидим с женой за столом, завтракаем.

— День тяжёлый вчера был?

— Да, а как догадалась? (Ночью пришёл, она уже спала.)

— Да ты до четырёх ночи во сне что-то устанавливал и страшно ругался, что прав не хватает, а твой пароль админа не подходит.

— Ну и как, установил?

— Ну, когда я сказала, чтобы ты проверил, не включён ли на клавиатуре Caps Lock, ты радостно улыбнулся, что-то радостно пролепетал и уснул сном младенца…

Мужики, берегите своих жён.

— Добрый день! Мне нужен музыкальный инструмент!

— Конечно, какой вас интересует?

— Видите ли, я в них не очень разбираюсь. Начальство приказало организовать музыку на корпоративе.

— Может быть, для вас было бы проще приобрести музыкальный проигрыватель?

— Нет, в них всё непонятно, зато я видел, как играют музыканты на сцене. Я уверен, это то, что мне нужно.

— Всё же я рекомендую обратить внимание на вариант с проигрывателем.

— Спасибо, но я абсолютно точно знаю, что мне нужен музыкальный инструмент.

— Ну хорошо, какой конкретно вы хотите?

— Какой лучше всего подойдет для корпоратива?

— Э-э-э… Гитара?

— О, нет, мне не нравится, как она выглядит.

— Возможно, баян?

— Вы издеваетесь? Мы солидная организация, а не деревенская свадьба!

— Я настоятельно рекомендую приобрести музыкальный центр.

— Нет, мы это уже обсудили.

— Окей, как в вашем представлении должен выглядеть подходящий инструмент?

— Друг моего знакомого играет на рояле, очень красиво звучит.

— Отлично, у нас есть рояли, взгляните.

— Вот этот мне нравится.

— Я вчера купил у вас рояль! Он совершенно не работает! Я нажимаю кнопки, но это не музыка! Я нашёл в интернете информацию, что дерево могло рассохнуться, и поместил таз воды с кипятильником внутрь, но это не помогло! Он должен играть уже вечером! Вы должны немедленно показать, как на нём играть, или я сделаю так, что вас уволят!

Вытащили в метро смартфон ZTE, купленный недавно за 2500 рублей. А чтобы я не сразу заметил пропажу, подсунули таких же размеров винтажный японский калькулятор конца семидесятых, в первый же день ушедший на «Авито» за 4000.

Кем теперь называть воришек? Тук-тук, это рубрика «идиоты»?

На днях в нашем магазине было весело. Покупатель возвращал проектор, причитая:

— Я думал, он будет выжигать изображения на широкоформатных носителях, а он просто показывает, как старый фильмоскоп!

И не поспоришь. Смеялись все, от кассиров до уборщиц. Но один продавец нашёл под прилавком советскую книгу с рецептом фотографии на ткани. Пропитываешь ткань особым раствором, и она начинает действовать аналогично чёрно-белой фотобумаге. Еле успокоив клиента, он вручил ему эту книгу в подарок.

Покупатель не стал сдавать проектор и ушёл. А на следующее утро — звонок:

— Приеду — съем всех! У меня по вашей книге на ткани негатив получается, а нужен позитив!

Рассказали, как инвертировать изображение. Следующий звонок был уже восторженным:

— Получилось! Мы сделали декорацию! Спектакль уже идёт! На следующий всех вас приглашу!

В эти выходные идём на спектакль.

Это был вполне обычный день. Автор истории неспешно прокручивал френдленту, когда наткнулся на запись, где некий вопрошающий отчаянно просил совета от яблочных «сообщников».

Ситуация вырисовывалась понятная: некоторое количество престарелых, хотя вполне рабочих серверов Xserve были планово отключены, а теперь вот понадобились, но включаться не хотят ни в какую. Комментаторы наперебой советовали тащить в сервис, выкидывать устаревший хлам на помойку и заменять блок питания. Вопрошающему же хотелось получить результат «здесь и сейчас».

Оперативно прокрутив в голове факты, автор лаконично посоветовал: «Погрейте их феном для волос». Вопрошающий вполне закономерно усомнился в целесообразности сей процедуры, поэтому автору пришлось детально описывать суть проблемы и необходимость использования фена. Дело в том, что поднабухшие конденсаторы несколько меняют свои характеристики и при комнатной температуре работать отказываются, а при нагреве соглашаются выполнять свои обязанности. В серверах, в частности, эти конденсаторы нужны, по большому счёту, только для пуска, после чего машина может работать неопределённо долгое время. И она работала, пока не была отключена и не остыла.

Тем временем из ЖЖ-профиля вопрошающего выяснилось, откуда у русского парня взялся буржуйский Xserve. Оказывается, человек переехал в Штаты, где, вероятно, занимался программной частью и наверняка был неплохим специалистом — плохого бы не приняли.

На следующий день душу автора согрел замечательный комментарий от вопрошающего:

— Шайтан! После прогрева всё заработало. Спасибо огромное!

Ещё большее удовольствие получал мозг автора, в красках воображая, как на глазах ошарашенных американцев тот crazy Russian guy приплясывал вокруг сервера с феном для волос, бормоча непонятные заклинания, после чего Xserve волшебным образом запустился. По крайней мере, автору хочется верить, что так и было…

Как я был удивлён, когда прочитал пост про вредителя, который гордился своими «достижениями»! Я раньше и не думал, что в нашем племени есть такие.

Сразу же вспомнил историю из школьного времени. В восьмом классе я поступил в лицей, который был направлен в сферу IT. В то время я даже не знал, как включается компьютер. В девятом у нас начался Паскаль. Так как мне было очень интересно, я быстро разобрался, что к чему: где надо делать проверку, чтобы цикл не зациклился, что сохраняться нужно после каждой второй строчки кода. А вот девочки в классе такими навыками не блистали, как и трое парней. Обычно я писал задание минут за десять-двадцать пары, а остальное время ходил и помогал девочкам разобраться в задании. Именно помогал, объяснял и подсказывал, а не писал за них. А вот те трое парней, которые не могли сами сделать то же самое, то ли от злобы, то ли от глупости ходили по классу и нажимали ресет, когда учительница была чем-то отвлечена. Естественно, поймать за руку она их не могла, а доказать ничего не получалось.

Но вот однажды у нас случилась контрольная работа. Девочкам я стал помогать по привычке, а те парни, не дождавшись от меня помощи (таким я не помогал принципиально), стали портить работы тем, кто не успел защититься. Всё те же ресеты — или просто удаляли весь код и сохранялись, когда поняли, что я научил всех сохраняться в процессе работы. В итоге одна девочка расплакалась. Обидчик тут же получил от меня по роже, а после уроков со своими дружками ждал меня за углом. Она просчитались только в одном: их ненавидели все, и когда меня начали избивать, половина класса пришла мне на помощь. Дело кончилось тем, что тех троих исключили, девочки получили свои тройки по программированию, а я был доволен собой.

Так вот, поганец. Желаю тебе, чтобы у тебя случилась такая же ситуация. Позор таким, как ты! Мы должны помогать людям, учить их. Именно этим мы и занимаемся, именно за это получаем свой хлеб. А таких, как ты, надо с позором гнать из IT, подстёгивая ссаными тряпками.

В кабинете IT-отдела есть шкаф. В шкафу есть полка. На полку мы складываем всякие вкусняшки к чаю. Содержимое полки считается общим, но некоторые коллеги — люди деликатные.

На днях старший системный администратор спрашивает:

— Ой, а чьи это тут печеньки лежат? Можно я возьму?

Откликается программист:

— Макс, ты же знаешь — это расшаренная полка.

В разговор встревает младший сисадмин:

— Ну мало ли, что она расшаренная! Может, на эти печеньки права только на чтение выставлены!

В небольшой организации N ежеквартальную премию получали все, кроме IT-отдела. Директор объяснял это тем, что к прибыли организации, занимающейся продажами, айтишники никакого отношения не имеют. Ввиду абсолютной убеждённости в своих словах он согласился на спор, предложенный начальником IT-отдела:

— В течение месяца на все заявки, поступающие от сотрудников организации, IT-отдел будет реагировать спустя сутки, а все остальные задачи будут выполнятся так же, как выполнялись. Если прибыль компании останется на том же уровне, то IT-отдел признает, что их работа не должна поощряться ежеквартальной премией.

На кон со стороны директора была поставлена эта пресловутая ежеквартальная премия, а начальник отдела, в свою очередь, поставил ежемесячную премию всего отдела на следующие три месяца. Всех сотрудников оповестили о споре, и месяц «эстонской» техподдержки начался.

Первые полторы недели всё шло гладко, никаких проблем не возникало, и директор уже предвкушал нехилую экономию. Внезапно у одного из сотрудников вылез BSoD, и работа на сутки остановилась. Потом в бухгалтерии кончился картридж в принтере и, как назло, на следующий день накрылся 1С. Некоторые прошаренные пользователи вместо того, чтобы обращаться к специалистам, начали самостоятельно заниматься ремонтом, организацией себе прав администратора для установки программ, непосредственно установкой и настройкой всего, до чего руки дотянулись. Им же не хотелось ждать целые сутки, а работа айтишника представлялась некоторым очень простой. Итог подхода очевиден: вредоносное ПО, кривые руки там, где не следует, нелицензионный софт, игрушки, видео и музыка. В общем, компьютерный парк стал больше напоминать школьных коллег, на которых в основном играют, а работают только единицы. И это меньше чем за месяц.

Прибыль организации упала. Директор, извинившись, выдал айтишникам заслуженную премию, а тех, кто почувствовал себя слишком вольно в сложившейся обстановке, он этой премии лишил.

Есть мнение, что айтишники — кошатники. Это такой же стереотип, как «все линуксоиды — анимешники». Хотя я и сам кошатник, но наш брат айтишник неоднороден. Кто держит кошек, кто собак, кто хомячков и рыбок, кто никого. Но интересней всего попугай прямо в IT-отделе.

Специально птицу не обучали: было некогда. «Живой диктофон» сам слушал и учился. Сначала выучил скайповский звонок, потом — слово «сделаю». Довольно долго его лексикон состоял из звонка и «сделаю», но затем понеслось. Несколько десятков часто произносимых в отделе слов выучил.

Когда звонящий клиент спрашивает, кто это у нас тараторит, поворачиваем камеру на попугая. Клиент тут же улыбается, становится добродушным. Его недовольство нашими мелкими недоработками как рукой снимает. А нам после позитивного разговора приятнее исправлять допущенные огрехи. В общем, на корм себе попугай зарабатывает и ещё окупается.

Дополнительный эффект: у нас никто не матерится. Чтобы птичка не повторила во время разговора с клиентом.